miércoles, 28 de octubre de 2009

Tal día como hoy...




Hace ya dos años que Tirana y yo decidimos usar nuestras horas laborales para abrir un blog donde pondríamos todas esas cosas que hasta entonces sólo formaban parte de nuestras charlas diarias.

Nuestros primeros lectores eran los pocos amigos a los que nos animamos a pasarles la dirección al blog (unas tres o cuatro personas), un día revisando las estadísticas encontramos visitas frecuentes desde la ciudad de Valencia y ninguna conocía a nadie allí. Esa persona fue nuestr@ primer@ lector@, seguimos sin conocer su identidad, pero si nos sigue leyendo, quiero darle las gracias.

Otras cosas que posiblemente no sepan sobre el blog son:

  • La mayoría de nuestros visitantes llegan bsucando información sobre el hambre en el Africa, fotos de Winston Vallenilla en traje de baño, más recientemente buscan pornografía sobre incestos y canciones infantiles.
  • Aparte de los venezolanos, los uruguayos son quienes más nos visitan (¡y nos leen!). Curiosamente, creo que ninguna persona de Uruguay ha comentado alguna vez un post.
  • De igual forma, varios de quienes aparecen como seguidores del blog, jamás han dejado un comentario.
  • Una vez recibimos una visita de algún lugar de África y recientemente una de Polonia, son los que han venido más de lejos.
  • Al comienzo, sólo unos cuatro amigos míos sabían que este blog existía y que lo escribíamos Tirana y yo. Después Tirana puso la dirección en su msn y se enteró todo el mundo. Empecé a preocuparme el día que una tía mía dejó un comentario...
En fin, gente. Espero que sigan viniendo por estos lados ¡y comenten, que nadie los va a morder si lo hacen!

Gracias a B.i.t.c.h, Karabá, Pili, Nuri, Loserr, El informal, Alejandra, Psique, Psyju, Jedimaster, Marko, Arcoiris, Explosiva, Olbap, Ricardo, Jon, Ferzvladimir, Marilyn, El espanto del Paka Paka, Ighighi, Hikari, Patita de perro, Samantha Agama, Mar, Bel, J.C, Xavier, Phnx, Amílcar, Edelweiss, Bruja, Jose, Chandra, Patto, El diablo Des, Camila, Fernandooo1, Verónica , Yara, Dsi, Iliana, Marianna, Cas, Pandora, Josepoeta, Dayimar, Yago, Carlos, a todos los anónimos que alguna vez pasaron por acá, a todos los que nos leen en silencio. Y por supuesto, a Héctor, corrector oficial de mis post y que hoy también está de cumpleaños.

Saludos a todos.





lunes, 5 de octubre de 2009

El juego de la silla

En la casa de un amigo hay un par de sillas para escritorio que me encantan, tienen un lindo diseño y son bastante cómodas. Casualmente, el sábado me topé con una tienda donde tenían exactamente las mismas sillas; como no tenía mucho qué hacer, decidí entrar a preguntar cuánto costaban.

El negocio era atendido por su propia dueña, así que fue ella quien me informó el costo del mueble: 6500 Bsf. Debo aclarar para los lectores de otros países que esto representa más de mil dólares al cambio no oficial. ¡Una silla!

Sabiendo que mi amigo había comprado las suyas no hace mucho tiempo y que él sería incapaz de pagar eso por una silla, llegué a la conclusión de que la comerciante me estaba queriendo estafar. Por lo que una vez que respondió mi pregunta, quise jugar un poco con ella:

MACGLOBIA
Humm... ¿6.500?
Y dígame, ¿hace algún descuento si compro varias?

COMERCIANTE
¿Más de una? ¿De cuántas estaríamos hablando?

MACGLOBIA
Necesito seis

COMERCIANTE
(con los ojos abiertos como un dos de oros)
¡¿Seis?!
¿Y para qué las quiere?

MACGLOBIA
Para una oficina, para el salón de conferencias.

COMERCIANTE
(Completamente convencida de que yo tengo que estar loca)
Bueno, para salas de conferencias tengo unas más económicas.

MACGLOBIA
Sí, sí, pero me gustan ésas, las de 6.500

COMERCIANTE
¿Dónde queda la oficina?

MACGLOBIA
En La Lagunita
(Una de las zonas más caras de la ciudad)
¿Tienen transporte hasta allá?

COMERCIANTE
Sí, sí, por supuesto.

MACGLOBIA
¿Tiene un catálogo que me pueda dar?

COMERCIANTE
Bueno, no tengo uno que le pueda dar para que se lo lleve, pero le puedo mostrar...

MACGLOBIA
(Con dramática cara de decepción)
Ah... no tiene catálogo...
¿Una tarjeta de la tienda, al menos?

COMERCIANTE
Bueno, tarjeta-tarjeta, no, pero le puedo dar un papelito con el número de la tienda.

MACGLOBIA
Sí, será...

La señora me entrega un trozo de papel con el nombre y teléfono de la tienda, yo lo guardo en un bolsillo y le digo que la estaré llamando en el transcurso de la semana. Finalmente salgo de la tienda con una sonrisa maligna.

Hoy consulté en mercadolibre.com los precios de las fulanas sillas y confirmé mis sospechas. Cuestan entre 1.500 y 2000 BsF. Me sigue pareciendo bastante plata para unas sillas, pero ni se acerca a lo que pretendía cobrarme aquella mujer.

Por otra parte, es totalmente lamentable que en una tienda donde la mercancía tiene esos precios desorbitantes, no tengan ni siquiera una tarjeta decente que entregarles a los clientes y ni hablar de los catálogos...

Sólo espero no tener que volver a entrar ese local jamás, porque no voy a poder aguantar la risa.







jueves, 1 de octubre de 2009

Hay un fantasma en mi casa


Yo nunca he sido de andar creyendo mucho en estas cosas, pero la verdad es que no hay otra explicación: Tengo un fantasma en mi casa. El problema de esto, no es el fantasma en sí; pues de ser un espectro común y corriente, supongo que arrastraría cadenas, tiraría mis libros al suelo o gritaría lamentos en el medio de la noche.

¡Pero no! Lo mío nunca es tan sencillo. Yo no puedo tener un espanto que haga sangrar las paredes, por ejemplo, sino que tengo uno que fuma marihuana. Así, tal cual, tengo un fantasma en mi casa que se dedica a fumar monte a diario.

Hace dos noches, estaba tranquilamente en mi habitación, cuando empiezo a sentir un aroma inconfundible. No sé por qué, a pesar de saberme sola, comienzo a revisar la casa. Lógicamente, no encontré un ladrón fumándose un porrito antes de proceder a desvalijarme, ni nada por el estilo. Así que luego de eso, actué con un poco más de sentido común y me asomé por la ventana para cerciorarme de que fuera algún vecino el autor del penetrante olor.

Nada, no había nadie en la calle y para colmo de males, afuera no huele . Es decir, sólo en mi habitación huele a marihuana ¡y yo ni siquiera tengo ventanas!

El episodio se está repitiendo en este momento, de idéntica manera. Realmente, no me molesta demasiado, el problema va a ser si los vecinos empiezan a quejarse; pues por ahora le ha dado por fumar en mi cuarto, pero si sale al balcón no sé que voy a hacer.

Por los momentos sólo se me ocurre buscar una ouija para contactarme con él e intentar convencerlo de que se cambie a la cocaína, que es mucho más discreta.


lunes, 7 de septiembre de 2009

Mi enfermedad

Hace dos semanas, me enfermé. Nada del otro mundo, un resfrío corriente, supongo que producto del aire acondicionado a 15ºC dentro de mi oficina.

Fueron pasando los días y los síntomas desaparecieron, salvo por una fiebre muy leve que se presentaba puntualmente a partir de las cinco de la tarde y no se largaba sino hasta el día siguiente. Por supuesto, ante la paranoia porcina, todo el mundo me insistía con que fuera a ver a un doctor.

Yo le tengo una profunda aversión a los médicos, soy de esas personas que pone sus síntomas en Google y se automedica irresponsablemente. No es algo que recomiende, pero prefiero ponerme en manos de cualquier curandero de barrio que tener que pasarme el día en una consulta. Hoy recordé por qué:

Luego de dos semanas tragando acetaminofén sin resultado, termino en el consultorio de un médico. Lo de siempre: El tipo pregunta, yo contesto. Me manda a sacar sangre, a hacer una placa de tórax y una ecografía del hígado (sí, tampoco entendí).

La clínica para colmo de males, es una de esas casuchas que abundan por donde vivo, que han sido "acondicionadas" como centro médico. Como no existe tal acondicionamiento, aquello es un laberinto de pasillos estrechos que debo recorrer a ciegas: Del consultorio al laboratorio , del laboratorio a radiología, de radiología a administración, de administración a donde hacen las ecografías, de donde hacen las ecografías nuevamente al consultorio del médico.

Después de entregar los resultados de los análisis, el galeno los observó con detenimiento y ¿saben qué me dijo? ¡Que todo estaba normal! Yo me pregunto entonces, ¿por qué demonios tengo fiebre todas las tardes a partir de las cinco? Pues por "una virosis".

Eso no es todo, ¿saben qué me recetó el doctor? ¡Acetaminofén! Es decir, perdí tres horas de mi vida haciéndome exámenes y gasté unos 700 Bsf. para que un tipo me dijera lo que ya sabía y me recetara lo que ya yo me había auto-recetado (y que no sirvió).

Prefiero mil veces el diagnóstico de Tirana, quien cuando le conté lo que me sucedía, me dijo más o menos lo siguiente:

"Yo vi un capítulo de Dr. House donde había un tipo que estaba igual que tú, pero tenía como un mes así, resultó ser una estupidez: le había picado una garrapata o algo así".

Así que los invito a todos a hacer sus respectivos diagnósticos sobre mi salud en los comentarios, a ver:

¿Qué tiene Macglobia?

a) La gripe porcina.
b) La gripe tocina.
c) La gripe salami.
d) Le picó una garrapata o algo así.
e) Le echaron una brujería.

jueves, 20 de agosto de 2009

Exijo una explicación (9)

Sí, sí, ya sé... algunos creen que estos post son de relleno. Los estoy escuchando, dicen que se nos agotó la creatividad y ponemos esto porque no sabemos qué otra cosa escribir. Nada más alejado de la realidad, compañeros. Estas frases son una tradición y acá somos gente respetuosa de las tradiciones (¡Ja!). Sin más preámbulos, vayamos al grano:

"mi novia me inyecto": ¡¿Te inyectó qué?! ¡Responde! ¡Ey!

"bob marley palabras de fans": No sé a ustedes, pero a mí me parece una de las frases de búsqueda más extrañas para llegar hasta acá. ¿Cuándo nombré yo a Bob Marley?

"yo me corto el pelo con edgardo": Yo me lo corto con Jean Pierre (¿o era Giancarlo?) y me saca los ojos sin usar la tijera. Un artista...

"mensajes subliminales en la musica de armando manzanero": Esto es en serio, de verdad, alguien busca información al respecto.

"frases para rayar a la gente": Yo para rayar a la gente, prefiero un marcador o un lapicero. En serio, ¿alguien todavía usa la palabra "rayar"? Ni que fuera 1989...

"regalos para las paredes de las oficinas": La verdad es que las de mi oficina no me caen bien, por eso nunca les regalo nada. A las de mi casa sí, les he regalado algunas cosas: Una licuadora, un reloj casio con calculadora, unos zarcillos, una camisa y velas aromáticas.

"enviar zumbidos aunke no este conectada la persona": Por gente así, hay lugares donde existe la pena de muerte.

"vecino insoportable me insulta": Mi vecino es bueno =)

"que significa que uno envia un mensaje a un messenger y te aparece como que no pudo ser enviado el mensaje": Significa que los marcianos te están esperando en cuanto salgas de tu casa para abducirte y hacerte trabajar en su mueblería. Ah, ¿era en serio?

viernes, 31 de julio de 2009

En el automercado...

Me tocaba ir al automercado, era algo ineludible e inaplazable. La verdad es que habría preferido que me torturaran una semana haciéndome escuchar la discografía completa de Franco de Vita (incluyendo algún tema donde colaboran Chino y Nacho), pero no, me tocaba ir al automercado.

Me dirigí directamente a la charcutería de aquel lugar espantoso, pues no es un supermercado normal, sino uno que sufre de enanismo: en escasos metros cuadrados se concentra la frutería, charcutería, carnicería y la venta de otros productos. Me puse a hacer la fila y observé con satisfacción que delante de mí sólo había una pareja, donde el hombre se dedicaba a pedir apenas un par de cosas.

Como siempre, mi entusiasmo duró poco. La mujer que estaba allí, resultó que no andaba con el caballero, sino que haría una compra propia. Ella era una de esas personas que ya yo he contado cuánto detesto. Miraba un embutido y preguntaba al empleado (con una voz chillona que me angustiaba): Ayyyyy, ¿qué es eso?. El charcutero le respondía y ella pedía que le pusiera "un poquito de eso" (¿cuánto es un poquito? ¿qué clase de persona utiliza esa medida?). El empleado obedecía y ella continuaba: Ayyy, ¿eso otro qué es? Así siguió un buen rato.

Justo cuando yo pensaba que la tarada había terminado, miro que al lado suyo hay un taburete. También noto que se aproxima un anciano como de 200 años y se sienta allí. Por un momento pensé que el don era el padre de la demente, una vez más me equivocaba... él también haría una compra.

Aparte de la demora que me ocasionaría tener otro cliente más antes de que me tocara el turno, había otro problema con el anciano, tenía como 200 años y por lo menos haría 198 que no se bañaba. Apestaba como nadie, era una cosa indescriptible. Todas las bacterías de las que haya tenido o no noticias la ciencia, confluían en el cuerpo de ese señor. Yo estaba al borde de la náusea, pero aún tenía fé, tenía fé en que sólo compraría unos pocos gramos de queso y se iría.
Más tarde supe que el caballero, aparte de tener 200 años, debía tener como 200 hijos... compró la charcutería entera... yo empezaba a perder el conocimiento...

Luego que se fue, el aire seguía enrarecido, arrastrándome como pude llegué hasta el mostrador y le pedí al charcutero la única cosa que yo había ido a buscar. La respuesta era obvia: No quedaba.

Después de haber perdido casi la vida ahí, recordé que debía comprar un litro de jugo también. Lo busqué en el anaquel y sacando fuerzas de donde no tenía, fui a la caja a pagarlo. sólo dos funcionaban. En una, el anciano apestoso pagaba los miles de kilos de embutidos y quesos. En la otra una pareja de borrachos cuasi indigentes, pagaban un par de botellas de aguardiente. Como es lógico me decidí por hacer fila detrás de los alcohólicos; como es lógico, también apestaban, pero en menor medida.

Me largué de ahí con la esperanza de no tener que volver en un buen tiempo, pero sé bien que cuando menos lo espere... se me va a terminar el jamón.

miércoles, 15 de julio de 2009

Exijo una explicación (8)

Las últimas frases descabelladas con las que han llegado algunos de nuestros visitantes:

"mensajes reencuentro amigos del colegio despues de 15 años": Una prueba más de que en esos reencuentros no hay nada de qué hablar.

"que se habla en un reencuentro de exalumnas": Si lo averiguas, avísame.

"peluqueria eduardo manostijeras": Yo me cortaría el cabello en una peluquería que se llamara así.

"me follo los novios de mis amigas": ¿Y siguen siendo tus amigas?

"rocio durcal con mensajes subliminales en sus canciones": ¿Tengo que comentar algo?

"una persona no responde por msn": Así serás de fastidioso...

"muerte de la paka": Mira, con la muerte de la paka no tuvimos nada que ver.

"como afectan las canciones infantiles": Afectan mis oídos y mi estabilidad mental.

"reseña historica de la cancion ay mama que sera lo que tiene el negro": Luego que José Gregorio Monagas aboliera la esclavitud en 1854...

PD: Esto no tiene nada que ver, pero rescaté el Twitter. Pueden ver las actualizaciones del lado derecho del blog (donde dice "Macglobia en vivo"). Ahí iré poniendo pequeñas cosas que no dan para un post.

lunes, 13 de julio de 2009

Hora de herir susceptibilidades: ¡BASTA DE MICHAEL JACKSON!

Bueno, para los que se preguntaban si yo aún seguía con vida, les cuento que en efecto es así. No había escrito más porque no había tenido nada de qué quejarme, es decir, estuve en Buenos Aires y tuve un viaje perfecto. Regresé a este basurero hace más de un mes, pero ando haciéndome la desentendida.

Vamos al grano, sé que ustedes no entran al blog a leer sobre mi vida ni mucho menos. El tema que nos ocupa hoy no es ni la música de Michael Jackson, ni los escándalos que lo rodearon, ni tampoco su muerte. El tema de hoy es la cantidad impresionante de tarados que lloran el fallecimiento del cantante ¡y que jamás compraron un maldito disco del hombre!

No sé a ustedes, pero a mi me dan náuseas cada vez que leo un nick en Messenger o un estado en Facebook diciendo cosas pavosísimas como "Michael siempre vivirás en nuestros corazones" o !¡¡¡QEPD KING OF THE POP!!!!!" (sic). Puedo entender (de verdad, yo puedo) la tristeza de un verdadero fanático ante la muerte de su ídolo, pero que venga un idiota que si acaso habrá escuchado "Thriller" a decir que su mundo se ha derrumbado, pues me parece una payasada total.

La corriente mass-mediática dice "Todo el mundo lamenta la muerte de Michael Jackson", y los idiotas de siempre salen a cumplir el mandato. Los mismos que cuando los santísimos medios dijeron "Michael Jackson es pedófilo" salieron a acusarlo también.

Estoy completamente segura que los comentarios de este post se van a llenar de anormales insultando y diciendo cosas como "USTEDES ICNORANTES NO SAVEN NADA MICHAEL JACSON POR 100PRE VIVIRA", etc. A mí la verdad, me tiene sin cuidado.

martes, 19 de mayo de 2009

Macglobia en Buenos Aires

Así mismo, me voy mañana. Desde allá, capaz y les escribo algo.

Los que quieran recomendarme sitios para visitar, pueden hacerlo en los comentarios.

Saludos a todos.

viernes, 15 de mayo de 2009

De la homosexualidad y los ignorantes...


No sé si uds compartan mi pensar, pero sé que la mayoría de las personas que frecuenta este blog tiene por lo menos criterio propio, así como la capacidad de razonar ante situaciones como la que se está presentando en el antro donde trabajo (no sé si en otra parte), que realmente me tiene indignada. Resulta que unas personas, en lugar de estar trabajando, se han puesto a recoger firmas en contra de la ley que aprueba el matrimonio gay, el aborto, y la adopción por parte de matrimonios homosexuales. Ah, y si uno estampa su firma está en contra de esas 3 cosas, no es que se puede seleccionar el estar a favor de una u otra (son brutos hasta para eso).



El aborto es un tema delicado y desmenuzado hasta el cansancio, por eso no lo voy ni a tocar. Lo que me enferma es el quererle fastidiar la vida a los homosexuales así, por gusto; me enferma el hecho de que sean personas tan básicas e ignorantes que para ellos la homosexualidad es simplemente "cosas del demonio" (sí, así mismo lo dicen); sin detenerse a pensar en la cantidad de factores (genéticos, sociales, culturales) que influyen en el hecho de que una persona prefiera la compañía sentimental y /o sexual de alguien de su mismo sexo. Para ellos es simplemente ir "en contra de las leyes de Dios"; mas si lo vemos desde el punto de vista religioso, ¿Dios no es infinita bondad y perdón y todas esas babosadas? ¿ Es condenable el hecho de dar y recibir amor por alguien de su mismo sexo cuando no se le está haciendo daño a NADIE?. Y claro, la homosexualidad es pecado (según ellos), pero yo no veo a nadie recogiendo firmas contra el adulterio, y estoy segura de que más de uno de los que andan recogiendo firmas han caído alguna que otra vez en ese tipo de "desliz"...



Y si lo vemos desde el punto de vista político (los que se dan a la tarea de recoger estas firmas a su vez son acérrimos seguidores del socialismo y la revolución mesma)... ¿dónde queda el socialismo que tanto pregonan por todos lados? ¿no es que todos somos iguales y todos tenemos los mismos derechos? ¿ O es que socialismo es simplemente decir que los ricos son malos y los pobres son los buenos de la película? De verdad me deprime demasiado trabajar al lado de personas estudiadas, profesionales, pero cortos de mente, ignorantes de lo que es la tolerancia y la conciencia social. (Sí, porque conciencia social no es ir a pintar una escuela, tomarme una fotico y mandarla por correo a los jefes para que me vean).


No entiendo en qué les afecta que aprueben el matrimonio gay; ¿en qué forma les perturba la vida?, ¿temen lo que sus hij@s puedan aprender?. Pues una noticia: el hecho de que aprueben o no esta ley no va a impedir que su hij@ dé rienda suelta a sus preferencias sexuales, cualquiera que éstas sean. Lo que importa es darles un buen ejemplo en el hogar, inculcarles valores de familia, más de ahí no podemos hacer; ¡ah!, pero muchos papás le enseñan a los niños desde pequeños que está bien tener 10 novias, y aplican sus técnicas de voyeurismo con las mujeres en la calle, e incitan a los niños a que hagan lo mismo. Eso si es un buen ejemplo, verdad?.


Sinceramente, viviendo una sociedad tan terriblemente enferma como esta, prefiero tener un hijo homosexual, gay, loca, queer, o lo que sea, pero que sea una persona íntegra, buena, generosa, desprendida, decente, y sobre todo de mente amplia, capaz de reconocer dónde terminan sus derechos y comienzan los de los demás; eso sería suficiente para hacerme feliz; antes de tener un hijo que pregone "las Leyes de Dios", en un intento desesperado por cubrir sus carencias intelectuales, emocionales o sentimentales.


Conclusión: hoy más que nunca juro por el paka paka que prefiero mil veces que mi hij@ sea homosexual a que sea un demente fanático religioso, llámese católico, cristiano, evangélico, o cualquiera de sus variantes!

Un saludo a todos.

Lo juro por El Paka-Paka

Hace ya muchos años que Tirana y yo asesinamos a un niño, mejor dicho, a un bebé, porque El Paka-Paka apenas si sabría caminar. ¿Se asustaron, verdad? Hacen bien. Aún así sé que están deseando que me deje de preámbulos y cuente cómo matamos al Paka-Paka.

A Tirana y a mí nos habían advertido que jurar "era malo", pero que jurar por Dios, era peor todavía y sí encima jurabas por Dios en vano, te quemabas en la quinta paila del infierno. Aunque si lo hacías en el nombre de alguien más, la persona en cuestión moría.

El detalle es que ni a mí, ni mucho menos a ella, nadie nos creía ni el Padre Nuestro, pues mentíamos a cada rato y por puro gusto. Entonces necesitábamos un mecanismo que nos diera cierta credibilidad, esa herramienta, lógicamente, era hablar siempre bajo juramento. Igual, había que invocar a alguien a la hora de hacerlo, ese asunto no lo resolvimos con facilidad. De hecho, no logro recordar a quien se le ocurrió nombrar al pobre del Paka-Paka.

Creo que fui yo, seguramente porque Tirana me había torcido el brazo o me estaba enterrando las uñas, al tiempo que me decía: "¡Júralo! ¿lo juras? ¿por quién lo juras?" Mientras que yo giraba la vista hacia el televisor encendido y hacia la sentencia fatal: "¡Te lo juro por El Paka-Paka!". Ahora, no sé si lo que juraba en ese momento era cierto o no, así que no es seguro que yo haya sido quien mató al Paka-Paka.

¿Pero quién era el fulano Paka-Paka? Se preguntarán ustedes, con toda razón. Bien, en ese tiempo había un comercial de cereales bastante popular (que lamentablemente no he conseguido en You Tube) donde salía un pequeño que decía un extraño mantra: Epakapaka. El niño empezó a resultarme molesto por dos razones: Porque la cuña la daban a cada rato, interrumpiendo a Los Picapiedra; y porque la gente, idiota al fin, imitaba al enano repitiendo el disparate ése que decía.

¿Fui yo quién mató al Paka-Paka? Pues no sé. Porque a Tirana le agradó la idea de jurar por él y empezamos a hacerlo compulsivamente. Claro que eso no significó en ningún momento que habíamos dejado de lado las mentiras, no, pero jurábamos que decíamos la verdad, en nombre del Paka-Paka.

Como es lógico, pronto llegó el día en que el juramento perdió toda validez y llegamos a la conclusión que el Paka-Paka ya habría muerto, producto de todas las veces que usamos su vida para legitimar nuestros embustes. A estas alturas, ya habíamos contagiado a otros tantos, que hacían lo mismo. Les comunicamos la muerte del Paka-Paka, igual que todo, el rumor se regó como pólvora.

"Lo juro por El Paka-Paka" decía mi primo.
"Entonces es mentira porque El Paka-Paka se murió", contestábamos.

En buena hora, agradezco que en esa época no existiera internet, porque la noticia (falsa como todo lo nuestro) llegó hasta los adultos. Hoy en día seguramente habrían llegado por mails oraciones por el alma del pobre Paka-Paka o alguno habría creado un grupo de Facebook que se llamara "Homenaje al Paka-Paka".

Vale decir que poco tiempo después que asesináramos al Paka-Paka, dejaron de pasar el comercial.



jueves, 14 de mayo de 2009

Héroes cotidianos

Existe un oficio cuya importancia nunca ha sido reconocida lo suficiente y es el de los ascensoristas. Particularmente les tengo un gran respeto y admiración, porque no cualquiera es capaz de pasar varias horas metido en un espacio tan reducido con un montón de extraños entrando y saliendo a cada momento. De hecho, la mayoría de las personas se siente incómoda dentro de un ascensor; por ejemplo, nadie sabe nunca a dónde mirar: Algunos simulan hacer algo con el celular, otros miran al piso, pero casi todos fijan los ojos en los botones o en el indicador de pisos; mientras que rezan mentalmente para que el viaje dure lo menos posible.

Hablando de los botones, al contrario de lo que parece, operarlos no es cosa fácil. Se debe tener memorizada su ubicación exacta y los reflejos necesarios para oprimirlos en el momento indicado, es decir: pulsar "parada" segundos antes que las puertas aplasten los brazos del anciano que trata de entrar en el último minuto. Además, el ascensorista nos libera a todos de tener esas micro-charlas con desconocidos para pedirles que nos marquen el tres o para preguntarles a qué piso van.

Cuando el ascensorista no está, su ausencia se deja sentir. Siempre hay algún animal que se atraviesa justamente donde están los botones y no conforme con eso, se hace el sordo cuando alguien le pide permiso para que se aparte o le indica que marque "sótano dos, por favor". Por supuesto que el infaltable personaje es incapaz de pulsar la parada a tiempo y más de uno sale lesionado.

Otra cosa importante de estos abnegados trabajadores es que conocen de memoria cada recoveco del edificio donde prestan sus servicios. Así que cuando alguna persona se sube al elevador y pregunta en qué piso queda el consultorio de la Dra. Nomeacuerdo o la oficina de la compañía de electricidad, siempre serán capaces de guiar al despistado (nunca comprenderé por qué alguien espera hasta entrar en el ascensor para averiguar dónde queda el sitio al que se dirigen), nuevamente evitándonos a los demás tener que responder.

Por eso, cuando se encuentren con un ascensorista, recuerden este post y trátenlo con la consideración y el respeto que se merecen.

martes, 12 de mayo de 2009

Comentario absurdo del día de hoy

Ánimas de Venezuela es el programa más incoherente y con los peores actores de la televisión nacional. Y lo digo yo, que soy fan de Laura Bozzo.

jueves, 7 de mayo de 2009

Hablando de canciones enfermas (V)

La canción de la que les voy a hablar en este post es una de las piezas infantiles más terroríficas que se han creado hasta nuestros días. El solo hecho de que algún adulto sin oficio sugiriera cantarla en medio de una piñata, plan vacacional o afines era suficiente para provocarme un pánico indescriptible y hacer que comenzara a ubicar algún escondite seguro (generalmente el baño). La canción en cuestión dice como sigue:

La señorita fulana, va entrando en el baile
Que lo baile
Que lo baile

Y si no lo baila
Le doy castigo malo
Que la saque que la saque


Salga usted que la quiero ver bailar
bailar bailar

En Buenos Aires
Déjela sola
sola solita...



Como ustedes sabrán, al cantar esta canción las niñas se colocan en un círculo y la señorita fulana es la primera que sale a bailar en el centro; luego ésta saca a otra de las niñas al tiempo que le cantan: "salga usted, que la quiero ver bailar, bailar bailar" y así sucesivamente hasta que bailan todas las niñas.


Por supuesto que lo aterrador para mí no era la canción en sí, sino todo el performance que la acompañaba. Cuando por desgracia no conseguía esconderme, trataba de permanecer bajo perfil, y cuando el/la sin oficio comenzaba "La señorita..." yo pensaba: "que no diga Tirana, que no diga Tirana!". La verdad es que no recuerdo si alguna vez dijeron mi nombre, y de ser así deben haberme halado los brazos hasta dejarme marcada al más puro estilo del famoso tren de la conga, ícono de las pintorescas horas locas venezolanas.


Y pensándolo unos veintipico de años después, ¿a qué clase de sádico se le ocurre decir que si una niña no baila le va a dar castigo malo? En mi época creo que decían "cuartillo malo"; (si alguien sabe qué es eso, por favor, acláremelo) incluso algún sordo por ahí cantaba "martillo malo". No importa la palabra, el hecho es que la canción amenaza con algo muy malo a la niñita que no baile. Aunque creo que a la mayoría no le importaba mucho este hecho, ya que bailaban sin problemas en el centro, al igual que hoy son fanáticas del tren de la conga (sí, lo odio y qué?), del baile de tambor y de perseguir unas cosas horribles llamadas "parranditas".

jueves, 30 de abril de 2009

Paranoia Porcina

Voy a ir al grano: Para hoy 30 de abril de 2.009 no hay ni un sólo caso confirmado de gripe porcina en Caracas.

¿Entendido? ¿No?

A ver, otra vez:

NO HAY FIEBRE PORCINA EN CARACAS, NO HAY NINGÚN CASO CONFIRMADO.

¿Listo? ¿Ahora sí?

Pues bien, empecemos.

Desde que se anunció el fulano virus en México, en Caracas empezó la paranoia. A pesar de que:

NO HAY FIEBRE PORCINA EN CARACAS, NO HAY NINGÚN CASO CONFIRMADO.

Pero creo yo que es que al caraqueño promedio le encantaría que hubiese alguna pandemia, para sentirse en una película hollywoodense de ésas bien apocalípticas.

Pero no, repito:

NO HAY FIEBRE PORCINA EN CARACAS, NO HAY NINGÚN CASO CONFIRMADO.

Y Tom Cruise no va a salvar a la humanidad. Basta.

Basta.

Dejen de mirar raro a la gente que tose en la calle. Es inevitable toser en Caracas con el basurero que nos rodea. Si tenemos algo que ver con porcinos es el hecho de vivir en un chiquero como éste.

Basta.

Dejen de comprar tapabocas, no se ven cool, no, se ven ridículos. Aparte que ya se agotaron y los enfermos de cáncer sometidos a quimioterapia, que SÍ necesitan tapabocas, pues no los pueden comprar.

Si veo alguien con un tapabocas en la calle, juro que le voy a toser en la cara. Están advertidos.

domingo, 29 de marzo de 2009

Hazte Fan (I)

Cuando me registré en Facebook, yo era una persona ingenua que creía que las páginas que existían tenían alguna finalidad. Así me hice fan de algunas bandas que me gustaban, pero salvo la página de El Cuarteto de Nos, la mayoría de ellas no se actualizan casi nunca, no colocan noticias, ni nada por el estilo.

Después vine a enterarme, que al igual que sucede con los grupos, la mitad de los usuarios de Facebook crean páginas compulsivamente y la otra mitad de encarga de unirse a todas las estupideces que armaron los primeros.

Para validar mi teoría he decidido mostrarles algunas de las páginas de las que mis contactos en Facebook son seguidores:

Página: Odio levantarme temprano!
Tipo: Hogar
Tamaño: 978.549 fans, dos amigos míos, entre ellos.

Página: Mirar las estrellas
Tipo: Productos (¿¿¿productos???)
Tamaño: 479.114 fans, tres amigos míos se la pasan mirando p'a rriba, al parecer.

Página: Dormir
Tipo: Productos (Insisto, ¿¿¿productos???)
Tamaño: 1.463.169 fans ¡Casi un millón y medio de personas! Tres de ellos, amigos míos.

Página: Hacer nada!
Tipo: Otro negocio (¿Negocio?)
Tamaño: 125.691 fans. Un amigo es fan, el resto está durmiendo supongo.

Página: nada
Tipo: Productos
Tamaño:50 fans. Acá tenemos un problema: Mucha gente a la que le gusta hacer nada y muy pocos a los que les gusta la nada en sí. Claro, un amigo es fan, pero no es el mismo que disfruta de hacer nada.

Página: TENER DINERO (Así, en mayúsculas).
Tipo: Productos
Tamaño: 380.772 fans. Tres amigos son fans, los mismos a los que les gusta andar durmiendo y haciendo nada.

Página: LA FELICIDAD
Tipo: Otro negocio
Tamaño:465.208 fans. Fíjense, la gente prefiere dormir a la felicidad. Dormir patea a la felicidad con el triple de seguidores. Dos amigos son fans.

Página: una mirada dice mas que mil palabras
Tipo: Otro negocio (¿Negocio?)
Tamaño: 462.550 fans, dos amigos, casualmente los mismos a los que les gusta mirar las estrellas.

Página: Hacer el amor con calcetines (¿¿¿Están locos???)
Tipo: Otro negocio (¿Cobran, de paso?)
Tamaño: 38 fans. Afortunadamente sólo son 38, afortunadamente un sólo amigo.

Página: el agua
Tipo: Comida y bebida
Tamaño: 85.200 fans. ¡Sé quiénes son ustedes! Un sólo amigo mío, menos mal.

Bien, con esto termina la primera entrega de este post. Si no viene alguien a matarme después que lo publique, prometo que dentro de muy poco volveré con una nueva edición.

domingo, 22 de marzo de 2009

Exijo una explicación (7)

Como es costumbre, volvemos a traer a ustedes las frases de búsqueda más extrañas que nos muestra el sistema de estadísticas. Preparados... listos... ¡ahora!:

"porno tio pervertido espiando a su sobrina": Y yo me pregunto, ¿quién es peor? ¿El tipo que espía a la sobrina o el que lo busca en Google?

"todos mis amigos tienen novia menos yo": Mejor solo que mal acompañado, si no pregúntale al de más abajo:

"a mi novia se la tiran mis amigos": ¿Lo sabes y sigue siendo tu novia? Eso tiene un nombre...

"¿en africa se pasa hambre de verdad?" No, para nada. Es una conspiración mundial que hay para hacernos creer eso.

"toda la noche hablando como n 2 jajajajajajajajaja": Macglobia no entiende, favor explicar.

"gaita 2009 en sabado sensacional": Estamos en marzo, creo que tienes que esperar a diciembre del 2009 para poder ver gaitas en Sábado Sensacional... ¿pero por qué viniste a parar aquí?

"mis amigos ya no hablan": ¿Con quién?

"no suenan los zumbidos en el messenger 2009": ¿Y te quejas? ¡Masoquista!

"mis novias": Macglobia, Tirana y Chandra aclaramos que no tenemos nada que ver con este señor.

"engendropeludo": ¡Engendro peludo será tu abuela!

"charly garcia wareschol": ¡Un aliado! Aclaremos, Wareschol es según Charly y mucha gente más un idioma que consiste en una mezcla de español, portugués, inglés, etc. Es decir, el término es similar a "spanglish". Sin embargo, Charly lo utiliza también para referirse a algo indeterminado, en lugar de decir "bla bla bla", por ejemplo, dice "wareschol, wareschol, wareschol". Entonces, acá yo lo uso para referirme a un "fulano", amigo mío. Perdonen lo extenso, pero es inevitable...

"10 mandamientos del idiota": ¿Buscando reglas a seguir?

"rosarios guindados en el retrovisor de los carros": ¡Tirana tiene uno!

"peluqueras grande de gente normal": Eso mismo, nada de peluqueras pequeña de gente anormal.

"mi mama me pega yo le pego un tiro": ¡P'a que respete!

"pedro bombace": ¿Y ése quién es?

"publicar un numero de telefono es delito?": Sí, al señor que hizo la guía telefónica le dieron treinta años de cana.

"soñar que las paredes me hablan": Sí eran paredes exteriores, deberás asumir nuevos retos. Si se trataba en cambio, de muros interiores, significa que tienes que derribar a tus enemigos. Si las paredes te hablaban en castellano, juega el 45 por tres días seguidos. Si te hablaban en otro idioma, acude al médico, puedes tener problemas circulatorios.

"frases el estar en armonia con uno mismo ,no molesta que hablen": ¡Ni que esto fuera el blog de Paulo Coelho! La gente si es abusadora, vale.

"amigos q se vuelven novios": Mala idea...

"ya me canse de buscar paginas de messeger porq en mi trabajo estan bloqueadas": Podrías ponerte a trabajar, ya que estás ahí... digo yo...

martes, 17 de marzo de 2009

Algunos de los odiosos personajes que podemos encontrar en un comercio

Ya he dicho antes que la simple acción de comprar alguna cosa, en mi caso se convierte en una odisea terrible. No sé si es que tengo mala suerte y me topo con todos los inútiles de la ciudad en el mismo lugar, o que cada vez me vuelvo más intolerante. Lo cierto es que al ir a la farmacia, al automercado, a la panadería o a cualquier tienda, siempre me encuentro con uno o más de estos engendros, a saber:

Las viejas: A la hora de pagar, las viejas siempre están en la fila de la caja acechando. Buscan la manera de colarse aunque sólo tengan una persona por delante. Si uno osa decirles algo o apenas mirarlas con desprecio, arman un escándalo terrible donde repiten incesantemente la frase "soy una persona mayor". Consideran que su edad es una excusa para irrespetar el orden de la manera que mejor les parezca.

Los viejos: A diferencia de las viejas, el juego favorito de los viejos es retrasar todo. Para ello se ocupan de darle conversación a todos los empleados, hacer preguntas sin sentido, ser totalmente indecisos acerca del producto que desean adquirir, etc. Nada es peor que estar en medio de una donde hay un viejo de primero y una vieja de última. El conflicto será inminente y los dos intentarán usarte como testigo.

Las madres: Yo entiendo que salir de compras con un niño en brazos es sumamente complicado y que por ende es bastante lógico usar un cochecito para llevar al pequeño. La cuestión es que las madres no distinguen entre lo que es un coche y lo que es una carreta. Así que entran en cualquier negocio sin importar lo pequeño que sea, empujando semejante armatoste con el que bloquean el libre tránsito de los demás compradores e incluso se llevan por delante a quien se les antoja con total impunidad.

Los adolescentes: Llegan al negocio (generalmente a alguno donde vendan dulces) vestidos con su uniforme escolar y con unos pocos billetes arrugados en el bolsillo. Como saben su situación, comienzan a preguntar el precio de absolutamente TODO lo que vende el local, tratando de encontrar alguna mercancia que se adapte a su limitado presupuesto. Desespera bastante cuando para ser atendido, hay que esperar que una banda de cinco liceístas pase mil años preguntando precios para terminar comprando un par de latas de refresco.

La música: Aunque no pueda ser considerada un sujeto, la música constituye un elemento ambiental muy importante, que puede incitar al suicidio o al homicidio según el caso. No es posible que en una librería o en un banco (me pasó hace poco) suene reggaetón a todo lo que da, ¿qué clase de atropello es ése?

Los empleados: Son esas personas que están en el local para seguirle la conversa a los ancianos, mandar mensajes de texto por su celular, para poner el reaggetón a toda mecha o para meterse en lo que no les importa (como El Tarado de la Panadería) y sobre todo para no atender a los clientes. En resumidas cuentas, su función es hacer que el negocio funcione de la peor manera posible. ¡No es mi culpa que odien su trabajo! ¡Yo sólo quiero comprar el pan!

Los preguntones: Ya hemos contado en detalle las peripecias de estos sujetos. A veces hay tan mala suerte que uno se consigue a Preguntonaloca justo delante de nosotros en la fila para pagar. Asunto que transcurre más o menos así:

Preguntonaloca: Señor, ¿tiene de las cositas verdes redondas?

Empleado (mientras baila el último éxito de Daddy Yankee): ¿Ah?

Preguntonaloca: ¡Que si tiene de las cositas verdes redondas!

Empleado: ¿Limones?

Preguntonaloca: ¡No! ¡Las otras cositas verdes redondas!

Empleado: ¿Guisantes?

Preguntonaloca: ¡No, no! ¡Las cositas verdes! ¡Que son redondas!

Empleado: ¿Arvejas?

Preguntonaloca: ¡No! ¡Lascositasverdesredondasparajugarconunaraqueta!

Empleado: ¡Ah! ¡Pelotas de tenis! Señora, esto es un automercado...


Luego de tener que haber pasado un par de horas lidiando con tales personajes, siempre acabo jurándome que voy a pedir todo a domicilio y que nunca más pisaré una venta. Sin embargo, mi carácter medio masoquista, pero sobre todo mi tacañería a la hora de pagar el recargo del delivery, me obliga a retornar eternamente.

sábado, 14 de febrero de 2009

Los mejores regalos para San Valentín


Vamos a estar claros: Lo de las flores y los chocolates está trilladísimo, de los peluches ni hablemos. Así que como en este blog tenemos un gran aprecio a nuestros lectores y no queremos que queden mal con sus parejas en una fecha tan especial, presentamos a continuación una pequeña lista de sugerencias que permitiran expresarle a su pareja todos sus hermosos sentimientos.

Un pastillero: Si su novi@ pasa de los 50 años o simplemente gusta de los narcóticos, agradecerá infinitamente este regalo. Con este obsequio podrá tener la seguridad que su amad@ pensará en ud. cada vez que le suba la tensión o el azúcar, o sencillamente cuando le provoque tragar un ecstasy. Nada más romántico que eso.

Un espejo: ¿Considera que su compañer@ es muy narcisista? De ser así ¿qué mejor regalo que un espejo? Así todos los días podrá ver a su gran amor, es decir, a sí mism@.

Un CD con los grandes éxitos de Franco De Vita: Este es el regalo ideal para esos momentos en los que se está de novi@ con alguien pero al mismo tiempo se tienen unos deseos infinitos de romper la relación. Es la excusa perfecta.

Un lavaplatos: Si su pareja disfruta de probar nuevas sensaciones, una botella de lavavajillas podría proporcionarle una interesante experiencia que nunca olvidará, al mismo tiempo que le ayudará a perder esos kilitos de más. Por otra parte, es una buena manera de insinuarle que debe colaborar con las labores domésticas.

Un poema: Si ud. es Raúl Amundaray, no puede regalar otra cosa. Si ud. NO es Raúl Amundaray, por favor absténgase.

Sales de baño: Si su media naranja es coleccionista de cosas inútiles, nada mejor para ayudarle a completar su colección que un lindo paquete de sales de baño. También puede acompañarlas de velas aromáticas, porque no hay porquerías más inservibles que ésas.

Una calavera humana: Como símbolo de la frase "hasta que la muerte nos separe". Ideal si su pareja es estudiante de medicina o practica la magia negra. Actualmente se consiguen a muy buenos precios en el Cementerio del Sur.

Un camello: Una mascota siempre es bien recibida. Por otra parte un camello le permitirá a su ser amado evitar el horrible tráfico de la ciudad, tampoco deberá preocuparse de su manutención en caso de racionamiento de agua.

Una peluca: El regalo ideal para calvos acomplejados o para aquellas damas que pierden muchas horas de su vida en una peluquería. Además, el carnaval se aproxima.

Esperamos que nuestras recomendaciones les hayan sido útiles, son libres de dejar sus sugerencias en los comentarios.

miércoles, 4 de febrero de 2009

Mentiras y Verdades


Yo sólo te conté/ media verdad al revés/ que no es igual que media mentira.

Joaquín Sabina

He conocido algunos mentirosos geniales, todos ellos tienen un punto en común: Mienten por puro placer. Sus embustes no sólo derrochan creatividad sino que son totalmente inofensivos, incluso resultan bastante entretenidos.

Lamentablemente los mentirosos lúdicos no abundan, los que sí se pueden encontrar con facilidad son aquellos que mienten por estatus, por quedar bien o por salir de algún inconveniente (está claro que todos hemos hecho algo de esto alguna vez, pero esta gente lo hace siempre).

A continuación, un listado de las mentiras más comunes en mi ciudad y su traducción.

Acerca del trabajo y los negocios:

Lo que nos dicen: Estoy trabajando para una compañía trasnacional.
Lo que significa: Estoy vendiendo Herbalife.
Lo que yo opino: Patético, si no quieres decir en qué trabajas, mejor no lo digas. Al final a nadie le interesa.

Lo que nos dicen: Tengo un proyecto y estoy buscando gente para trabajar.
Lo que significa: Estoy planeando una estafa y estoy buscando incautos a quienes robar y/o explotar.
Lo que yo opino: Si alguien en esta ciudad le dice a usted que tiene un proyecto, no pregunte nada y corra lo más rápido que pueda.

Lo que nos dicen: Tengo mi propio negocio.
Lo que significa: Vendo pendrives en Mercadolibre.com o también: Estoy vendiendo Herbalife.
Lo que yo opino: Si está de humor, sígale la corriente al pobre diabl@ pero no le compre nada. Mucho menos se ponga a trabajar con él si se lo pide.

Lo que nos dicen: Yo conozco gente influyente.
Lo que significa: Yo conozco otros mitómanos iguales a mí.
Lo que yo opino: Cállate, idiota.

Lo que nos dicen: Yo no necesito el trabajo, estoy acá para no estar encerrad@ en mi casa.
Lo que significa: Me estoy muriendo de hambre y por eso estoy acá. P.D: Soy anormal.
Lo que yo opino: NADIE trabaja si no tiene la necesidad de hacerlo. El que no tiene necesidad y no quiere estar sin hacer nada, estudia japonés o trabaja de voluntario.

Acerca del tiempo:

Lo que nos dicen: Vamos a estar un momentico.
Lo que significa: Vamos a estar cinco mil años hasta que te quieras suicidar.
Lo que yo opino: ¡Dejen de engañarnos!

Lo que nos dicen: Paso por tu casa dentro de un rato.
Lo que significa: Paso por tu casa después de la medianoche.
Lo que yo opino: No te voy a abrir la puerta.

Lo que nos dicen: Voy seguro, pero más tarde.
Lo que significa: No voy a ir.
Lo que yo opino: ¡Pues no vengas!

Lo que nos dicen: Voy saliendo para allá.
Lo que significa: Voy saliendo para allá dentro de cinco horas.
Lo que yo opino: Dale, yo también voy saliendo.

Acerca de las relaciones:

Lo que nos dicen: Te quiero como un amig@.
Lo que significa: No tendría nada contigo ni aunque tuviese una sobredosis de heroína.
Lo que yo opino: Ok, ok, lo admito. Dije esto UNA vez en mi vida, pero sí se trataba de mi amigo, me agarró fuera de base y me pareció que podría ofenderse si le decía lo de la heroína. (Perdona todos los clichés que dije ese día).

Lo que nos dicen: Necesito tiempo.
Lo que significa: Se te acabó el tiempo.
Lo que yo opino: Vale, inventen algo mejor, lo del tiempo está muy gastado ya.

Lo que nos dicen: Estoy saliendo de una relación complicada y no quiero nada con nadie en este momento.
Lo que significa: Estoy saliendo de una relación complicada y ésa es mi excusa barata para decirte que no quiero nada contigo.
Lo que yo opino: ... (Perdón otra vez)

Lo que nos dicen: No quiero nada serio.
Lo que significa: Estoy buscando con quien casarme.
Lo que yo opino: Qué problema con esta gentecita...


lunes, 26 de enero de 2009

Exijo una explicación (6)

Estas han sido las primeras frases de búsqueda del año, sorpresivamente para mí, la primera visita que recibimos en el 2.009 fue de alguien que buscaba "las paredes que hablan". Sin embargo a medida que transcurrieron los días, me topé con cosas mucho más llamativas, como estas:

"el tarado": ¿Cuál de tantos?

"vagabundos gracioso": ¿Es un vagabundo o son varios? No lo sabremos.

"frases para decirle a alguien no te molesto mas": ¡Deja de molestarlo y ya! Ok, ahora me molesté yo.

"que son las paredes": Unos pájaros de colores brillantes que viven en algunas regiones de Asia y se caracterizan porque su canto recuerda al sonido de las balalaikas en una noche estrellada.

"¿a una mujer le gusta que la miren?": Deja de espiar a la vecina, pervertido.

"el hombre mas jilacho": ¡Jilacho! ¡Jilacho! Y no un jilacho cualquiera, sino el más jilacho.

"cómo me corto el pelo yo misma": Ay, si lo supiera sería tan feliz. Compañera, me has hecho saber que no estoy sola en el mundo.

"cambur droga?": Sí, pero sólo si te fumas las cáscaras. Hay que meterlas al horno, creo.

"canciones para molestar a gente como mi hermana": Así de sencillo, esta persona quiere saber una canción para molestar a su hermana. Bueno, si yo fuera tu hermana, me molestarías si me pusieras cualquiera de Chino y Nacho, pero capaz y a ella le gustan.

"despidieron a la panadera": ¡No puede ser! ¿Y tenías que contárselo a alguien, verdad?

"jessi la chica de la salsa facebook":¡Búscala en facebook, no aquí!

"facebook es un coñazo": Y punto.

Más gente insoportable (III): Los preguntones

A mí lo que más me enferma de la gente que siempre anda con una preguntadera, es que la mayoría de ellos no atienden a la respuesta que se les da, está demostrado. Por eso es altamente probable que te hagan la misma pregunta unas doscientas veces en un día. Los invito a que hagan la prueba: la próxima vez que se topen con uno de estos seres, contesten algún disparate y verán que ni siquiera se inmutan. Aunque ya antes habia hablado brevemente de este tema , esta vez les mostraré algunos ejemplos, prepárense:

Preguntonaidiota: Macglobia, ¿cómo sigue J?

(J tiene un tumor cancerígeno)

Macglobia: Pues, bastante bien, el tumor se le redujo en un 95% sólo le faltan dos sesiones más de quimioterapia.

Preguntonaidiota: ¡Pobre J! ¿Se le cayó el cabello?

Macglobia: Sí, se le cayó casi todo, pero lo ha tomado bien, además ya le está creciendo de nuevo.

Preguntonaidiota: ¡Pobre J!

Luego de esto, uno llega a la conclusión que a Preguntonaidiota no le interesa en lo más mínimo el estado de salud de J, entonces, ¿para qué pregunta? Yo sé por qué lo hace, se trata de llenarse la boca diciendo que "ha estado muy pendiente de J" porque cada vez que veía a Macglobia, le preguntaba por su salud.

Otro día, recibo una llamada de Preguntónidiota y la cosa transcurre más o menos así:

Preguntónidiota: Hola Macglobia, ¿tu padre anda por allí?

Macglobia: Eh, no, salió ayer para Otraciudad.

Preguntónidiota: Ah... ¿y eso?

Macglobia: Murió la madre de L y fueron al funeral, yo estoy saliendo para allá también.

Preguntónidiota: Dale Macglobia, yo lo llamo mañana, pásenlo bien entonces.

Ya va, ya va, ¿pásenlo bien entonces? F-U-N-E-R-A-L , no un cumpleaños, no una boda. ¡Un funeral, maldita sea!

El último ejemplo tiene como protagonista al rey indiscutible de los preguntones, éste es capaz de hacerte la misma pregunta varias veces consecutivas, esto fue lo que resultó:

Reydelospreguntonesidiotas: Macglobia, ¿y tu madre?

Macglobia: Está afuera hablando con el vecino.

Reydelospreguntonesidiotas: Macglobia, ¿y tu madre?

Macglobia: Está afuera hablando con el vecino.

Reydelospreguntonesidiotas: Macglobia, ¿y tu madre?

Macglobia: Está afuera hablando con... con... ¡con unos dinosaurios!

Reydelospreguntonesidiotas: Macglobia, ¿y tu madre?

Macglobia: ...

Y me fui.

También están los preguntones cuyas interrogantes tienen respuestas obvias y que ellos bien conocen, pero como nunca tienen nada interesante que decir, se complacen en preguntar estupideces que ya saben en lugar de mantener su maldita boca cerrada un rato. Este es el tipo de persona que se para frente a una ventana y se voltea para preguntarte si está lloviendo. Ante estos personajes, yo recomiendo hacerse el sordo y si es posible dejarlos hablando solos, porque incluso si se les insulta uno está cayendo en su juego.

Otros preguntones bastante molestos son los que preguntan cosas totalmente absurdas que no podemos saber. Por ejemplo, cuándo es el cumpleaños de alguien que no conocemos y que ellos tampoco saben ni cómo se llama. Eso me ha pasado miles de veces:

Preguntonaloca: Macglobia ¿cuál es el teléfono de este muchacho?

Macglobia (mirando a todos lados sin ver a ningún muchacho cerca): Eh... ¿de cuál muchacho?

Preguntonaloca: ¡Del muchacho este! ¿Cómo es que se llama él?

Macglobia: ¿Qué? ¿Quién? ¿Cuál muchacho?

Preguntonaloca: ¡El muchacho! ¡El muchacho flaquito! ¡El flaquito de pelo negro!

Macglobia (que conoce a 874784478 chicos con esa descripción, lanza el primer nombre que se le viene a la cabeza): ¿Wareschol?

Preguntonaloca: ¡No! ¡No es Wareschol! El flaquito vale, de pelo negro.

Macglobia: ¡No sé de quién demonios me hablas!

Preguntonaloca (iluminada sorpresivamente): ¡Elflaquitodepelonegroquearreglafrenos!

Macglobia: ¡¿Y yo que voy a saber?! ¡Yo no tengo carro!

Preguntonaloca: Ah, yo pensé que tú lo conocías...

De esa forma, la preguntona demente me ha robado al menos media hora de vida tratando de descifrar sus incoherencias.

Yo de verdad agradezco que no me pregunten estupideces, es más, no me pregunten nada, ni la hora. De hecho, no me hablen. Eso sí, no sean antipáticos y dejen su comentario ¿ok?.



domingo, 18 de enero de 2009

Las novias de mis amigos (I)

Es fácil determinar cuando un amigo tiene novia nueva, aún mucho antes que lo confiese. Primero comienza con un comportamiento sospechoso: no responde los mensajes, desaparece misteriosamente del msn y las pocas veces que atiende las llamadas siempre dice estar ocupado.
Un par de semanas más tarde explica que está "saliendo" con alguien; poco después de la proclama, nuestro amigo está convertido en un idiota total que nadie soporta.

Algunos se pierden completamente y sólo se vuelve a saber de ellos cuando la mujer los deja, entonces vuelven a llamar y a pedir insistentemente que uno los reciba o salga con ellos para escuchar su detestable lloriqueo. Otros, en cambio, no se borran del todo y un buen día te invitan a salir para presentarte a su nuevo amor. Yo creo que prefiero a los primeros, porque tener que conocer a la novia de un amigo es una situación bastante desagradable, que transcurre más o menos así:

Wareschol: Hey, Macglobia. Esta noche toca Unabandaquetegusta en Unbarhorriblequetegusta, ¿quieres ir?

Macglobia: Claro, Wareschol, voy pendiente. ¿A qué hora es la cosa?

Wareschol: Bueno, yo busco a Minovialaestúpida como a las 10 y de ahí paso por tu casa.

Macglobia:...

Wareschol (que logra interpretar mi silencio): Dale, Macglobia, así la conoces. Seguro te va a caer bien, ya verás, es todo lo contrario a MiEXnovialaestúpida.

Macglobia: Eh... mira, Wareschol... yo creo que es mejor que vayan ustedes directo y nos encontramos allá en el bar, porque estoy haciendo-unas-cosas y no sé a qué hora me desocupe.

Wareschol: Perfecto, nos vemos allá. Una cosa, Mac, No vayas a hablar mal de Franco De Vita, ni de Chino y Nacho, porque son sus cantantes preferidos.

Macglobia: Vale, haré el intento.

Wareschol: En serio. Tampoco vayas a decir que estás a favor del aborto y la eutanasia, porque ella es muy religiosa.

Macglobia: Ajá, nada de temas polémicos.

Wareschol: Ni vayas a ofrecerme cigarros, porque ella odia que yo fume.

Macglobia: Ok, copiado.

Wareschol: Ah, otra cosa, no vayas a nombrar a Tirana, porque ella la odia.

Macglobia: ¡¿A Tirana?! ¡¿cómo va a odiar a Tirana?! ¡Si no la conoce!

Wareschol: Sí yo sé, fue por algo que dije. Desde entonces Minovialaestúpida odia a Tirana, cree que estoy enamorado de ella.

Macglobia: ¿Y qué fue lo que dijiste?

Wareschol: Estábamos en la calle y dije "Tirana tiene un auto igual a ése".

Macglobia: Wareschol, en este momento me acaban de llamar para ir de voluntaria por la Unicef a llevar alimentos y comida a los niños de la franja de Gaza. Voy saliendo a tomar un avión. No creo que me de tiempo de llegar al concierto, nos hablamos cuando terminen los conflictos bélicos en el mundo. Salud.

(continuará...)

miércoles, 14 de enero de 2009

Los Diez Mandamientos del Messenger

La mensajería instantánea es un invento maravilloso, pero puede convertirse en una horrible pesadilla. A mí, por ejemplo, cada vez que alguien me escribe "q hacs mcglobia?" cuando estoy "no disponible" me dan ganas de matarme. Por eso, siempre conscientes de nuestra responsabilidad de formar ciudadanos decentes que no fastidien al prójimo, presentamos Los Diez mandamientos del Messenger, o Cómo no terminar bloqueado por fastidioso.

10) Aprenderás a configurar los emoticonos y no abusarás de ellos: Es sumamente desagradable cuando una persona que tiene varios emoticonos guardados en su pc, no los ha sabido configurar y aparecen cada vez que teclean alguna combinación de letras. Es imposible entender nada. Recuerdo una vez que tenía una fuerte discusión con alguien via msn y en sus respuestas veía cualquier cantidad de palabras cortadas por monos bailando. Al final tuvimos que insultarnos por teléfono.

9) Respetarás el estado "Ausente" y el "No Disponible": A menos que se tenga una confianza excesiva con alguien o que se vaya a comunicar un asunto inaplazable, es de pésimo gusto escribirle a un contacto que tiene uno de estos estados. Menos aún se deberá insistir mandando mensajes ni zumbidos si la persona no responde.

8) No mandarás zumbidos NUNCA: Los zumbidos son una porquería que no debería existir, así de sencillo.

7) No iniciarás sesión 40 veces seguidas para que todos vean tu nick: La verdad es que a nadie le importa que odies o ames a Nosecuantit@, tampoco que tu equipo haya metido un gol (al que le interese, de seguro ya lo sabe porque está viendo el partido); pero a todos nos molesta que aparezcan 727273 ventanas anunciándolo.

6) No agregarás a un tercero a una conversación sin consultar: Siempre pregunten a los involucrados antes de hacerlo, especialmente si no se conocen entre sí.

5) Escribirás como una persona normal: Especialmente si ya tienes más de 18 años. Entiende que nadie está obligado a tratar de descifrar lo que dices.

4) No preguntarás estupideces: Supongamos que no entiendes qué significa en nick de uno de tus contactos, vas y le preguntas. Ahora pensemos que tampoco captaste la explicación porque eres muy brut@, vuelves a preguntar. Digamos que tu contacto no responde o cambia el tema y tú insistes en lo del nick. Acto seguido, Tuamigodelnickraro aparece como No conectado.

3) No agregarás a nadie a tus contactos sin preguntarle antes: Pues corres el riesgo de no ser aceptado ni por tu propia madre, ya que puede que ella no sepa que su hijo Ramón y duende_maldito666 son la misma persona.

2) Serás cuidadoso con lo que lo que dices, lo que envías y lo que recibas: Que Wareschol aparezca conectado, no necesariamente quiere decir que sea él quien está detrás de la PC. Por tanto evita revelar asuntos comprometedores, enviar porno y recibir archivos hasta que estés seguro de quién se encuentra al otro lado. De no hacerlo puedes terminar muerto o con la máquina llena de virus.

1) Jamás en la vida reveles la dirección de otra persona a un tercero sin su permiso: Antes de decirle a Wareschol cuál es el mail de Nosecuantita, pregúntale a ella si no le molesta, ¿simple, verdad? No importa que Wareschol sea su hermano, siempre es probable que ella no lo haya querido agregar porque sabe que él no cumple con los mandamientos aquí expuestos.

Macglobia aparece como No Conectado