lunes, 26 de enero de 2009

Exijo una explicación (6)

Estas han sido las primeras frases de búsqueda del año, sorpresivamente para mí, la primera visita que recibimos en el 2.009 fue de alguien que buscaba "las paredes que hablan". Sin embargo a medida que transcurrieron los días, me topé con cosas mucho más llamativas, como estas:

"el tarado": ¿Cuál de tantos?

"vagabundos gracioso": ¿Es un vagabundo o son varios? No lo sabremos.

"frases para decirle a alguien no te molesto mas": ¡Deja de molestarlo y ya! Ok, ahora me molesté yo.

"que son las paredes": Unos pájaros de colores brillantes que viven en algunas regiones de Asia y se caracterizan porque su canto recuerda al sonido de las balalaikas en una noche estrellada.

"¿a una mujer le gusta que la miren?": Deja de espiar a la vecina, pervertido.

"el hombre mas jilacho": ¡Jilacho! ¡Jilacho! Y no un jilacho cualquiera, sino el más jilacho.

"cómo me corto el pelo yo misma": Ay, si lo supiera sería tan feliz. Compañera, me has hecho saber que no estoy sola en el mundo.

"cambur droga?": Sí, pero sólo si te fumas las cáscaras. Hay que meterlas al horno, creo.

"canciones para molestar a gente como mi hermana": Así de sencillo, esta persona quiere saber una canción para molestar a su hermana. Bueno, si yo fuera tu hermana, me molestarías si me pusieras cualquiera de Chino y Nacho, pero capaz y a ella le gustan.

"despidieron a la panadera": ¡No puede ser! ¿Y tenías que contárselo a alguien, verdad?

"jessi la chica de la salsa facebook":¡Búscala en facebook, no aquí!

"facebook es un coñazo": Y punto.

Más gente insoportable (III): Los preguntones

A mí lo que más me enferma de la gente que siempre anda con una preguntadera, es que la mayoría de ellos no atienden a la respuesta que se les da, está demostrado. Por eso es altamente probable que te hagan la misma pregunta unas doscientas veces en un día. Los invito a que hagan la prueba: la próxima vez que se topen con uno de estos seres, contesten algún disparate y verán que ni siquiera se inmutan. Aunque ya antes habia hablado brevemente de este tema , esta vez les mostraré algunos ejemplos, prepárense:

Preguntonaidiota: Macglobia, ¿cómo sigue J?

(J tiene un tumor cancerígeno)

Macglobia: Pues, bastante bien, el tumor se le redujo en un 95% sólo le faltan dos sesiones más de quimioterapia.

Preguntonaidiota: ¡Pobre J! ¿Se le cayó el cabello?

Macglobia: Sí, se le cayó casi todo, pero lo ha tomado bien, además ya le está creciendo de nuevo.

Preguntonaidiota: ¡Pobre J!

Luego de esto, uno llega a la conclusión que a Preguntonaidiota no le interesa en lo más mínimo el estado de salud de J, entonces, ¿para qué pregunta? Yo sé por qué lo hace, se trata de llenarse la boca diciendo que "ha estado muy pendiente de J" porque cada vez que veía a Macglobia, le preguntaba por su salud.

Otro día, recibo una llamada de Preguntónidiota y la cosa transcurre más o menos así:

Preguntónidiota: Hola Macglobia, ¿tu padre anda por allí?

Macglobia: Eh, no, salió ayer para Otraciudad.

Preguntónidiota: Ah... ¿y eso?

Macglobia: Murió la madre de L y fueron al funeral, yo estoy saliendo para allá también.

Preguntónidiota: Dale Macglobia, yo lo llamo mañana, pásenlo bien entonces.

Ya va, ya va, ¿pásenlo bien entonces? F-U-N-E-R-A-L , no un cumpleaños, no una boda. ¡Un funeral, maldita sea!

El último ejemplo tiene como protagonista al rey indiscutible de los preguntones, éste es capaz de hacerte la misma pregunta varias veces consecutivas, esto fue lo que resultó:

Reydelospreguntonesidiotas: Macglobia, ¿y tu madre?

Macglobia: Está afuera hablando con el vecino.

Reydelospreguntonesidiotas: Macglobia, ¿y tu madre?

Macglobia: Está afuera hablando con el vecino.

Reydelospreguntonesidiotas: Macglobia, ¿y tu madre?

Macglobia: Está afuera hablando con... con... ¡con unos dinosaurios!

Reydelospreguntonesidiotas: Macglobia, ¿y tu madre?

Macglobia: ...

Y me fui.

También están los preguntones cuyas interrogantes tienen respuestas obvias y que ellos bien conocen, pero como nunca tienen nada interesante que decir, se complacen en preguntar estupideces que ya saben en lugar de mantener su maldita boca cerrada un rato. Este es el tipo de persona que se para frente a una ventana y se voltea para preguntarte si está lloviendo. Ante estos personajes, yo recomiendo hacerse el sordo y si es posible dejarlos hablando solos, porque incluso si se les insulta uno está cayendo en su juego.

Otros preguntones bastante molestos son los que preguntan cosas totalmente absurdas que no podemos saber. Por ejemplo, cuándo es el cumpleaños de alguien que no conocemos y que ellos tampoco saben ni cómo se llama. Eso me ha pasado miles de veces:

Preguntonaloca: Macglobia ¿cuál es el teléfono de este muchacho?

Macglobia (mirando a todos lados sin ver a ningún muchacho cerca): Eh... ¿de cuál muchacho?

Preguntonaloca: ¡Del muchacho este! ¿Cómo es que se llama él?

Macglobia: ¿Qué? ¿Quién? ¿Cuál muchacho?

Preguntonaloca: ¡El muchacho! ¡El muchacho flaquito! ¡El flaquito de pelo negro!

Macglobia (que conoce a 874784478 chicos con esa descripción, lanza el primer nombre que se le viene a la cabeza): ¿Wareschol?

Preguntonaloca: ¡No! ¡No es Wareschol! El flaquito vale, de pelo negro.

Macglobia: ¡No sé de quién demonios me hablas!

Preguntonaloca (iluminada sorpresivamente): ¡Elflaquitodepelonegroquearreglafrenos!

Macglobia: ¡¿Y yo que voy a saber?! ¡Yo no tengo carro!

Preguntonaloca: Ah, yo pensé que tú lo conocías...

De esa forma, la preguntona demente me ha robado al menos media hora de vida tratando de descifrar sus incoherencias.

Yo de verdad agradezco que no me pregunten estupideces, es más, no me pregunten nada, ni la hora. De hecho, no me hablen. Eso sí, no sean antipáticos y dejen su comentario ¿ok?.



domingo, 18 de enero de 2009

Las novias de mis amigos (I)

Es fácil determinar cuando un amigo tiene novia nueva, aún mucho antes que lo confiese. Primero comienza con un comportamiento sospechoso: no responde los mensajes, desaparece misteriosamente del msn y las pocas veces que atiende las llamadas siempre dice estar ocupado.
Un par de semanas más tarde explica que está "saliendo" con alguien; poco después de la proclama, nuestro amigo está convertido en un idiota total que nadie soporta.

Algunos se pierden completamente y sólo se vuelve a saber de ellos cuando la mujer los deja, entonces vuelven a llamar y a pedir insistentemente que uno los reciba o salga con ellos para escuchar su detestable lloriqueo. Otros, en cambio, no se borran del todo y un buen día te invitan a salir para presentarte a su nuevo amor. Yo creo que prefiero a los primeros, porque tener que conocer a la novia de un amigo es una situación bastante desagradable, que transcurre más o menos así:

Wareschol: Hey, Macglobia. Esta noche toca Unabandaquetegusta en Unbarhorriblequetegusta, ¿quieres ir?

Macglobia: Claro, Wareschol, voy pendiente. ¿A qué hora es la cosa?

Wareschol: Bueno, yo busco a Minovialaestúpida como a las 10 y de ahí paso por tu casa.

Macglobia:...

Wareschol (que logra interpretar mi silencio): Dale, Macglobia, así la conoces. Seguro te va a caer bien, ya verás, es todo lo contrario a MiEXnovialaestúpida.

Macglobia: Eh... mira, Wareschol... yo creo que es mejor que vayan ustedes directo y nos encontramos allá en el bar, porque estoy haciendo-unas-cosas y no sé a qué hora me desocupe.

Wareschol: Perfecto, nos vemos allá. Una cosa, Mac, No vayas a hablar mal de Franco De Vita, ni de Chino y Nacho, porque son sus cantantes preferidos.

Macglobia: Vale, haré el intento.

Wareschol: En serio. Tampoco vayas a decir que estás a favor del aborto y la eutanasia, porque ella es muy religiosa.

Macglobia: Ajá, nada de temas polémicos.

Wareschol: Ni vayas a ofrecerme cigarros, porque ella odia que yo fume.

Macglobia: Ok, copiado.

Wareschol: Ah, otra cosa, no vayas a nombrar a Tirana, porque ella la odia.

Macglobia: ¡¿A Tirana?! ¡¿cómo va a odiar a Tirana?! ¡Si no la conoce!

Wareschol: Sí yo sé, fue por algo que dije. Desde entonces Minovialaestúpida odia a Tirana, cree que estoy enamorado de ella.

Macglobia: ¿Y qué fue lo que dijiste?

Wareschol: Estábamos en la calle y dije "Tirana tiene un auto igual a ése".

Macglobia: Wareschol, en este momento me acaban de llamar para ir de voluntaria por la Unicef a llevar alimentos y comida a los niños de la franja de Gaza. Voy saliendo a tomar un avión. No creo que me de tiempo de llegar al concierto, nos hablamos cuando terminen los conflictos bélicos en el mundo. Salud.

(continuará...)

miércoles, 14 de enero de 2009

Los Diez Mandamientos del Messenger

La mensajería instantánea es un invento maravilloso, pero puede convertirse en una horrible pesadilla. A mí, por ejemplo, cada vez que alguien me escribe "q hacs mcglobia?" cuando estoy "no disponible" me dan ganas de matarme. Por eso, siempre conscientes de nuestra responsabilidad de formar ciudadanos decentes que no fastidien al prójimo, presentamos Los Diez mandamientos del Messenger, o Cómo no terminar bloqueado por fastidioso.

10) Aprenderás a configurar los emoticonos y no abusarás de ellos: Es sumamente desagradable cuando una persona que tiene varios emoticonos guardados en su pc, no los ha sabido configurar y aparecen cada vez que teclean alguna combinación de letras. Es imposible entender nada. Recuerdo una vez que tenía una fuerte discusión con alguien via msn y en sus respuestas veía cualquier cantidad de palabras cortadas por monos bailando. Al final tuvimos que insultarnos por teléfono.

9) Respetarás el estado "Ausente" y el "No Disponible": A menos que se tenga una confianza excesiva con alguien o que se vaya a comunicar un asunto inaplazable, es de pésimo gusto escribirle a un contacto que tiene uno de estos estados. Menos aún se deberá insistir mandando mensajes ni zumbidos si la persona no responde.

8) No mandarás zumbidos NUNCA: Los zumbidos son una porquería que no debería existir, así de sencillo.

7) No iniciarás sesión 40 veces seguidas para que todos vean tu nick: La verdad es que a nadie le importa que odies o ames a Nosecuantit@, tampoco que tu equipo haya metido un gol (al que le interese, de seguro ya lo sabe porque está viendo el partido); pero a todos nos molesta que aparezcan 727273 ventanas anunciándolo.

6) No agregarás a un tercero a una conversación sin consultar: Siempre pregunten a los involucrados antes de hacerlo, especialmente si no se conocen entre sí.

5) Escribirás como una persona normal: Especialmente si ya tienes más de 18 años. Entiende que nadie está obligado a tratar de descifrar lo que dices.

4) No preguntarás estupideces: Supongamos que no entiendes qué significa en nick de uno de tus contactos, vas y le preguntas. Ahora pensemos que tampoco captaste la explicación porque eres muy brut@, vuelves a preguntar. Digamos que tu contacto no responde o cambia el tema y tú insistes en lo del nick. Acto seguido, Tuamigodelnickraro aparece como No conectado.

3) No agregarás a nadie a tus contactos sin preguntarle antes: Pues corres el riesgo de no ser aceptado ni por tu propia madre, ya que puede que ella no sepa que su hijo Ramón y duende_maldito666 son la misma persona.

2) Serás cuidadoso con lo que lo que dices, lo que envías y lo que recibas: Que Wareschol aparezca conectado, no necesariamente quiere decir que sea él quien está detrás de la PC. Por tanto evita revelar asuntos comprometedores, enviar porno y recibir archivos hasta que estés seguro de quién se encuentra al otro lado. De no hacerlo puedes terminar muerto o con la máquina llena de virus.

1) Jamás en la vida reveles la dirección de otra persona a un tercero sin su permiso: Antes de decirle a Wareschol cuál es el mail de Nosecuantita, pregúntale a ella si no le molesta, ¿simple, verdad? No importa que Wareschol sea su hermano, siempre es probable que ella no lo haya querido agregar porque sabe que él no cumple con los mandamientos aquí expuestos.

Macglobia aparece como No Conectado