Las paredes que hablan

Volveremos...

2010-03-17T19:17:00.000-07:00

Como ya saben todos, tenemos varios meses sin actualizaciones. Son muchas las razones de esto, pero principalmente cada quien está tratando de sobrevivir de alguna forma y este proceso, lejos de hacerlos reír, es probable que les resulte bastante deprimente (lo cual está bastante lejos del objetivo de este blog).

Por eso, mientras volvemos a encontrarle el lado gracioso a la cotidianidad, haremos una pausa que no sé exactamente cuánto pueda durar. Tengan la seguridad de que este blog no termina acá, volveremos.

Saludos a todos.

Tal día como hoy...

2009-10-28T16:34:00.000-07:00

Hace ya dos años que Tirana y yo decidimos usar nuestras horas laborales para abrir un blog donde pondríamos todas esas cosas que hasta entonces sólo formaban parte de nuestras charlas diarias.

Nuestros primeros lectores eran los pocos amigos a los que nos animamos a pasarles la dirección al blog (unas tres o cuatro personas), un día revisando las estadísticas encontramos visitas frecuentes desde la ciudad de Valencia y ninguna conocía a nadie allí. Esa persona fue nuestr@ primer@ lector@, seguimos sin conocer su identidad, pero si nos sigue leyendo, quiero darle las gracias.

Otras cosas que posiblemente no sepan sobre el blog son:

La mayoría de nuestros visitantes llegan bsucando información sobre el hambre en el Africa, fotos de Winston Vallenilla en traje de baño, más recientemente buscan pornografía sobre incestos y canciones infantiles.
Aparte de los venezolanos, los uruguayos son quienes más nos visitan (¡y nos leen!). Curiosamente, creo que ninguna persona de Uruguay ha comentado alguna vez un post.
De igual forma, varios de quienes aparecen como seguidores del blog, jamás han dejado un comentario.
Una vez recibimos una visita de algún lugar de África y recientemente una de Polonia, son los que han venido más de lejos.
Al comienzo, sólo unos cuatro amigos míos sabían que este blog existía y que lo escribíamos Tirana y yo. Después Tirana puso la dirección en su msn y se enteró todo el mundo. Empecé a preocuparme el día que una tía mía dejó un comentario...

En fin, gente. Espero que sigan viniendo por estos lados ¡y comenten, que nadie los va a morder si lo hacen!

Gracias a B.i.t.c.h, Karabá, Pili, Nuri, Loserr, El informal, Alejandra, Psique, Psyju, Jedimaster, Marko, Arcoiris, Explosiva, Olbap, Ricardo, Jon, Ferzvladimir, Marilyn, El espanto del Paka Paka, Ighighi, Hikari, Patita de perro, Samantha Agama, Mar, Bel, J.C, Xavier, Phnx, Amílcar, Edelweiss, Bruja, Jose, Chandra, Patto, El diablo Des, Camila, Fernandooo1, Verónica , Yara, Dsi, Iliana, Marianna, Cas, Pandora, Josepoeta, Dayimar, Yago, Carlos, a todos los anónimos que alguna vez pasaron por acá, a todos los que nos leen en silencio. Y por supuesto, a Héctor, corrector oficial de mis post y que hoy también está de cumpleaños.

Saludos a todos.

El juego de la silla

2009-10-05T19:13:00.000-07:00

En la casa de un amigo hay un par de sillas para escritorio que me encantan, tienen un lindo diseño y son bastante cómodas. Casualmente, el sábado me topé con una tienda donde tenían exactamente las mismas sillas; como no tenía mucho qué hacer, decidí entrar a preguntar cuánto costaban.

El negocio era atendido por su propia dueña, así que fue ella quien me informó el costo del mueble: 6500 Bsf. Debo aclarar para los lectores de otros países que esto representa más de mil dólares al cambio no oficial. ¡Una silla!

Sabiendo que mi amigo había comprado las suyas no hace mucho tiempo y que él sería incapaz de pagar eso por una silla, llegué a la conclusión de que la comerciante me estaba queriendo estafar. Por lo que una vez que respondió mi pregunta, quise jugar un poco con ella:

MACGLOBIA

Humm... ¿6.500?
Y dígame, ¿hace algún descuento si compro varias?

COMERCIANTE
¿Más de una? ¿De cuántas estaríamos hablando?

MACGLOBIA
Necesito seis

COMERCIANTE
(con los ojos abiertos como un dos de oros)
¡¿Seis?!
¿Y para qué las quiere?

MACGLOBIA
Para una oficina, para el salón de conferencias.

COMERCIANTE
(Completamente convencida de que yo tengo que estar loca)
Bueno, para salas de conferencias tengo unas más económicas.

MACGLOBIA
Sí, sí, pero me gustan ésas, las de 6.500

COMERCIANTE
¿Dónde queda la oficina?

MACGLOBIA
En La Lagunita
(Una de las zonas más caras de la ciudad)
¿Tienen transporte hasta allá?

COMERCIANTE
Sí, sí, por supuesto.

MACGLOBIA
¿Tiene un catálogo que me pueda dar?

COMERCIANTE
Bueno, no tengo uno que le pueda dar para que se lo lleve, pero le puedo mostrar...

MACGLOBIA
(Con dramática cara de decepción)
Ah... no tiene catálogo...
¿Una tarjeta de la tienda, al menos?

COMERCIANTE
Bueno, tarjeta-tarjeta, no, pero le puedo dar un papelito con el número de la tienda.

MACGLOBIA
Sí, será...

La señora me entrega un trozo de papel con el nombre y teléfono de la tienda, yo lo guardo en un bolsillo y le digo que la estaré llamando en el transcurso de la semana. Finalmente salgo de la tienda con una sonrisa maligna.

Hoy consulté en mercadolibre.com los precios de las fulanas sillas y confirmé mis sospechas. Cuestan entre 1.500 y 2000 BsF. Me sigue pareciendo bastante plata para unas sillas, pero ni se acerca a lo que pretendía cobrarme aquella mujer.

Por otra parte, es totalmente lamentable que en una tienda donde la mercancía tiene esos precios desorbitantes, no tengan ni siquiera una tarjeta decente que entregarles a los clientes y ni hablar de los catálogos...

Sólo espero no tener que volver a entrar ese local jamás, porque no voy a poder aguantar la risa.

Hay un fantasma en mi casa

2009-10-01T20:27:00.000-07:00

Yo nunca he sido de andar creyendo mucho en estas cosas, pero la verdad es que no hay otra explicación: Tengo un fantasma en mi casa. El problema de esto, no es el fantasma en sí; pues de ser un espectro común y corriente, supongo que arrastraría cadenas, tiraría mis libros al suelo o gritaría lamentos en el medio de la noche.

¡Pero no! Lo mío nunca es tan sencillo. Yo no puedo tener un espanto que haga sangrar las paredes, por ejemplo, sino que tengo uno que fuma marihuana. Así, tal cual, tengo un fantasma en mi casa que se dedica a fumar monte a diario.

Hace dos noches, estaba tranquilamente en mi habitación, cuando empiezo a sentir un aroma inconfundible. No sé por qué, a pesar de saberme sola, comienzo a revisar la casa. Lógicamente, no encontré un ladrón fumándose un porrito antes de proceder a desvalijarme, ni nada por el estilo. Así que luego de eso, actué con un poco más de sentido común y me asomé por la ventana para cerciorarme de que fuera algún vecino el autor del penetrante olor.

Nada, no había nadie en la calle y para colmo de males, afuera no huele . Es decir, sólo en mi habitación huele a marihuana ¡y yo ni siquiera tengo ventanas!

El episodio se está repitiendo en este momento, de idéntica manera. Realmente, no me molesta demasiado, el problema va a ser si los vecinos empiezan a quejarse; pues por ahora le ha dado por fumar en mi cuarto, pero si sale al balcón no sé que voy a hacer.

Por los momentos sólo se me ocurre buscar una ouija para contactarme con él e intentar convencerlo de que se cambie a la cocaína, que es mucho más discreta.

Mi enfermedad

2009-09-07T13:13:00.000-07:00

Hace dos semanas, me enfermé. Nada del otro mundo, un resfrío corriente, supongo que producto del aire acondicionado a 15ºC dentro de mi oficina.

Fueron pasando los días y los síntomas desaparecieron, salvo por una fiebre muy leve que se presentaba puntualmente a partir de las cinco de la tarde y no se largaba sino hasta el día siguiente. Por supuesto, ante la paranoia porcina, todo el mundo me insistía con que fuera a ver a un doctor.

Yo le tengo una profunda aversión a los médicos, soy de esas personas que pone sus síntomas en Google y se automedica irresponsablemente. No es algo que recomiende, pero prefiero ponerme en manos de cualquier curandero de barrio que tener que pasarme el día en una consulta. Hoy recordé por qué:

Luego de dos semanas tragando acetaminofén sin resultado, termino en el consultorio de un médico. Lo de siempre: El tipo pregunta, yo contesto. Me manda a sacar sangre, a hacer una placa de tórax y una ecografía del hígado (sí, tampoco entendí).

La clínica para colmo de males, es una de esas casuchas que abundan por donde vivo, que han sido "acondicionadas" como centro médico. Como no existe tal acondicionamiento, aquello es un laberinto de pasillos estrechos que debo recorrer a ciegas: Del consultorio al laboratorio , del laboratorio a radiología, de radiología a administración, de administración a donde hacen las ecografías, de donde hacen las ecografías nuevamente al consultorio del médico.

Después de entregar los resultados de los análisis, el galeno los observó con detenimiento y ¿saben qué me dijo? ¡Que todo estaba normal! Yo me pregunto entonces, ¿por qué demonios tengo fiebre todas las tardes a partir de las cinco? Pues por "una virosis".

Eso no es todo, ¿saben qué me recetó el doctor? ¡Acetaminofén! Es decir, perdí tres horas de mi vida haciéndome exámenes y gasté unos 700 Bsf. para que un tipo me dijera lo que ya sabía y me recetara lo que ya yo me había auto-recetado (y que no sirvió).

Prefiero mil veces el diagnóstico de Tirana, quien cuando le conté lo que me sucedía, me dijo más o menos lo siguiente:

"Yo vi un capítulo de Dr. House donde había un tipo que estaba igual que tú, pero tenía como un mes así, resultó ser una estupidez: le había picado una garrapata o algo así".

Así que los invito a todos a hacer sus respectivos diagnósticos sobre mi salud en los comentarios, a ver:

¿Qué tiene Macglobia?

a) La gripe porcina.
b) La gripe tocina.
c) La gripe salami.
d) Le picó una garrapata o algo así.
e) Le echaron una brujería.

Exijo una explicación (9)

2009-08-20T19:13:00.000-07:00

Sí, sí, ya sé... algunos creen que estos post son de relleno. Los estoy escuchando, dicen que se nos agotó la creatividad y ponemos esto porque no sabemos qué otra cosa escribir. Nada más alejado de la realidad, compañeros. Estas frases son una tradición y acá somos gente respetuosa de las tradiciones (¡Ja!). Sin más preámbulos, vayamos al grano:

"mi novia me inyecto": ¡¿Te inyectó qué?! ¡Responde! ¡Ey!

"bob marley palabras de fans": No sé a ustedes, pero a mí me parece una de las frases de búsqueda más extrañas para llegar hasta acá. ¿Cuándo nombré yo a Bob Marley?

"yo me corto el pelo con edgardo": Yo me lo corto con Jean Pierre (¿o era Giancarlo?) y me saca los ojos sin usar la tijera. Un artista...

"mensajes subliminales en la musica de armando manzanero": Esto es en serio, de verdad, alguien busca información al respecto.

"frases para rayar a la gente": Yo para rayar a la gente, prefiero un marcador o un lapicero. En serio, ¿alguien todavía usa la palabra "rayar"? Ni que fuera 1989...

"regalos para las paredes de las oficinas": La verdad es que las de mi oficina no me caen bien, por eso nunca les regalo nada. A las de mi casa sí, les he regalado algunas cosas: Una licuadora, un reloj casio con calculadora, unos zarcillos, una camisa y velas aromáticas.

"enviar zumbidos aunke no este conectada la persona": Por gente así, hay lugares donde existe la pena de muerte.

"vecino insoportable me insulta": Mi vecino es bueno =)

"que significa que uno envia un mensaje a un messenger y te aparece como que no pudo ser enviado el mensaje": Significa que los marcianos te están esperando en cuanto salgas de tu casa para abducirte y hacerte trabajar en su mueblería. Ah, ¿era en serio?

En el automercado...

2009-07-31T09:02:00.000-07:00

Me tocaba ir al automercado, era algo ineludible e inaplazable. La verdad es que habría preferido que me torturaran una semana haciéndome escuchar la discografía completa de Franco de Vita (incluyendo algún tema donde colaboran Chino y Nacho), pero no, me tocaba ir al automercado.

Me dirigí directamente a la charcutería de aquel lugar espantoso, pues no es un supermercado normal, sino uno que sufre de enanismo: en escasos metros cuadrados se concentra la frutería, charcutería, carnicería y la venta de otros productos. Me puse a hacer la fila y observé con satisfacción que delante de mí sólo había una pareja, donde el hombre se dedicaba a pedir apenas un par de cosas.

Como siempre, mi entusiasmo duró poco. La mujer que estaba allí, resultó que no andaba con el caballero, sino que haría una compra propia. Ella era una de esas personas que ya yo he contado cuánto detesto. Miraba un embutido y preguntaba al empleado (con una voz chillona que me angustiaba): Ayyyyy, ¿qué es eso?. El charcutero le respondía y ella pedía que le pusiera "un poquito de eso" (¿cuánto es un poquito? ¿qué clase de persona utiliza esa medida?). El empleado obedecía y ella continuaba: Ayyy, ¿eso otro qué es? Así siguió un buen rato.

Justo cuando yo pensaba que la tarada había terminado, miro que al lado suyo hay un taburete. También noto que se aproxima un anciano como de 200 años y se sienta allí. Por un momento pensé que el don era el padre de la demente, una vez más me equivocaba... él también haría una compra.

Aparte de la demora que me ocasionaría tener otro cliente más antes de que me tocara el turno, había otro problema con el anciano, tenía como 200 años y por lo menos haría 198 que no se bañaba. Apestaba como nadie, era una cosa indescriptible. Todas las bacterías de las que haya tenido o no noticias la ciencia, confluían en el cuerpo de ese señor. Yo estaba al borde de la náusea, pero aún tenía fé, tenía fé en que sólo compraría unos pocos gramos de queso y se iría.

Más tarde supe que el caballero, aparte de tener 200 años, debía tener como 200 hijos... compró la charcutería entera... yo empezaba a perder el conocimiento...

Luego que se fue, el aire seguía enrarecido, arrastrándome como pude llegué hasta el mostrador y le pedí al charcutero la única cosa que yo había ido a buscar. La respuesta era obvia: No quedaba.

Después de haber perdido casi la vida ahí, recordé que debía comprar un litro de jugo también. Lo busqué en el anaquel y sacando fuerzas de donde no tenía, fui a la caja a pagarlo. sólo dos funcionaban. En una, el anciano apestoso pagaba los miles de kilos de embutidos y quesos. En la otra una pareja de borrachos cuasi indigentes, pagaban un par de botellas de aguardiente. Como es lógico me decidí por hacer fila detrás de los alcohólicos; como es lógico, también apestaban, pero en menor medida.

Me largué de ahí con la esperanza de no tener que volver en un buen tiempo, pero sé bien que cuando menos lo espere... se me va a terminar el jamón.

Exijo una explicación (8)

2009-07-15T16:27:00.001-07:00

Las últimas frases descabelladas con las que han llegado algunos de nuestros visitantes:

"mensajes reencuentro amigos del colegio despues de 15 años": Una prueba más de que en esos reencuentros no hay nada de qué hablar.

"que se habla en un reencuentro de exalumnas": Si lo averiguas, avísame.

"peluqueria eduardo manostijeras": Yo me cortaría el cabello en una peluquería que se llamara así.

"me follo los novios de mis amigas": ¿Y siguen siendo tus amigas?

"rocio durcal con mensajes subliminales en sus canciones": ¿Tengo que comentar algo?

"una persona no responde por msn": Así serás de fastidioso...

"muerte de la paka": Mira, con la muerte de la paka no tuvimos nada que ver.

"como afectan las canciones infantiles": Afectan mis oídos y mi estabilidad mental.

"reseña historica de la cancion ay mama que sera lo que tiene el negro": Luego que José Gregorio Monagas aboliera la esclavitud en 1854...

PD: Esto no tiene nada que ver, pero rescaté el Twitter. Pueden ver las actualizaciones del lado derecho del blog (donde dice "Macglobia en vivo"). Ahí iré poniendo pequeñas cosas que no dan para un post.

Hora de herir susceptibilidades: ¡BASTA DE MICHAEL JACKSON!

2009-07-13T15:34:00.000-07:00

Bueno, para los que se preguntaban si yo aún seguía con vida, les cuento que en efecto es así. No había escrito más porque no había tenido nada de qué quejarme, es decir, estuve en Buenos Aires y tuve un viaje perfecto. Regresé a este basurero hace más de un mes, pero ando haciéndome la desentendida.

Vamos al grano, sé que ustedes no entran al blog a leer sobre mi vida ni mucho menos. El tema que nos ocupa hoy no es ni la música de Michael Jackson, ni los escándalos que lo rodearon, ni tampoco su muerte. El tema de hoy es la cantidad impresionante de tarados que lloran el fallecimiento del cantante ¡y que jamás compraron un maldito disco del hombre!

No sé a ustedes, pero a mi me dan náuseas cada vez que leo un nick en Messenger o un estado en Facebook diciendo cosas pavosísimas como "Michael siempre vivirás en nuestros corazones" o !¡¡¡QEPD KING OF THE POP!!!!!" (sic). Puedo entender (de verdad, yo puedo) la tristeza de un verdadero fanático ante la muerte de su ídolo, pero que venga un idiota que si acaso habrá escuchado "Thriller" a decir que su mundo se ha derrumbado, pues me parece una payasada total.

La corriente mass-mediática dice "Todo el mundo lamenta la muerte de Michael Jackson", y los idiotas de siempre salen a cumplir el mandato. Los mismos que cuando los santísimos medios dijeron "Michael Jackson es pedófilo" salieron a acusarlo también.

Estoy completamente segura que los comentarios de este post se van a llenar de anormales insultando y diciendo cosas como "USTEDES ICNORANTES NO SAVEN NADA MICHAEL JACSON POR 100PRE VIVIRA", etc. A mí la verdad, me tiene sin cuidado.

Macglobia en Buenos Aires

2009-05-19T10:30:00.000-07:00

Así mismo, me voy mañana. Desde allá, capaz y les escribo algo.

Los que quieran recomendarme sitios para visitar, pueden hacerlo en los comentarios.

Saludos a todos.

De la homosexualidad y los ignorantes...

2009-05-15T14:08:00.000-07:00

No sé si uds compartan mi pensar, pero sé que la mayoría de las personas que frecuenta este blog tiene por lo menos criterio propio, así como la capacidad de razonar ante situaciones como la que se está presentando en el antro donde trabajo (no sé si en otra parte), que realmente me tiene indignada. Resulta que unas personas, en lugar de estar trabajando, se han puesto a recoger firmas en contra de la ley que aprueba el matrimonio gay, el aborto, y la adopción por parte de matrimonios homosexuales. Ah, y si uno estampa su firma está en contra de esas 3 cosas, no es que se puede seleccionar el estar a favor de una u otra (son brutos hasta para eso).

El aborto es un tema delicado y desmenuzado hasta el cansancio, por eso no lo voy ni a tocar. Lo que me enferma es el quererle fastidiar la vida a los homosexuales así, por gusto; me enferma el hecho de que sean personas tan básicas e ignorantes que para ellos la homosexualidad es simplemente "cosas del demonio" (sí, así mismo lo dicen); sin detenerse a pensar en la cantidad de factores (genéticos, sociales, culturales) que influyen en el hecho de que una persona prefiera la compañía sentimental y /o sexual de alguien de su mismo sexo. Para ellos es simplemente ir "en contra de las leyes de Dios"; mas si lo vemos desde el punto de vista religioso, ¿Dios no es infinita bondad y perdón y todas esas babosadas? ¿ Es condenable el hecho de dar y recibir amor por alguien de su mismo sexo cuando no se le está haciendo daño a NADIE?. Y claro, la homosexualidad es pecado (según ellos), pero yo no veo a nadie recogiendo firmas contra el adulterio, y estoy segura de que más de uno de los que andan recogiendo firmas han caído alguna que otra vez en ese tipo de "desliz"...

Y si lo vemos desde el punto de vista político (los que se dan a la tarea de recoger estas firmas a su vez son acérrimos seguidores del socialismo y la revolución mesma)... ¿dónde queda el socialismo que tanto pregonan por todos lados? ¿no es que todos somos iguales y todos tenemos los mismos derechos? ¿ O es que socialismo es simplemente decir que los ricos son malos y los pobres son los buenos de la película? De verdad me deprime demasiado trabajar al lado de personas estudiadas, profesionales, pero cortos de mente, ignorantes de lo que es la tolerancia y la conciencia social. (Sí, porque conciencia social no es ir a pintar una escuela, tomarme una fotico y mandarla por correo a los jefes para que me vean).

No entiendo en qué les afecta que aprueben el matrimonio gay; ¿en qué forma les perturba la vida?, ¿temen lo que sus hij@s puedan aprender?. Pues una noticia: el hecho de que aprueben o no esta ley no va a impedir que su hij@ dé rienda suelta a sus preferencias sexuales, cualquiera que éstas sean. Lo que importa es darles un buen ejemplo en el hogar, inculcarles valores de familia, más de ahí no podemos hacer; ¡ah!, pero muchos papás le enseñan a los niños desde pequeños que está bien tener 10 novias, y aplican sus técnicas de voyeurismo con las mujeres en la calle, e incitan a los niños a que hagan lo mismo. Eso si es un buen ejemplo, verdad?.

Sinceramente, viviendo una sociedad tan terriblemente enferma como esta, prefiero tener un hijo homosexual, gay, loca, queer, o lo que sea, pero que sea una persona íntegra, buena, generosa, desprendida, decente, y sobre todo de mente amplia, capaz de reconocer dónde terminan sus derechos y comienzan los de los demás; eso sería suficiente para hacerme feliz; antes de tener un hijo que pregone "las Leyes de Dios", en un intento desesperado por cubrir sus carencias intelectuales, emocionales o sentimentales.

Conclusión: hoy más que nunca juro por el paka paka que prefiero mil veces que mi hij@ sea homosexual a que sea un demente fanático religioso, llámese católico, cristiano, evangélico, o cualquiera de sus variantes!

Un saludo a todos.

Lo juro por El Paka-Paka

2009-05-15T07:35:00.000-07:00

Hace ya muchos años que Tirana y yo asesinamos a un niño, mejor dicho, a un bebé, porque El Paka-Paka apenas si sabría caminar. ¿Se asustaron, verdad? Hacen bien. Aún así sé que están deseando que me deje de preámbulos y cuente cómo matamos al Paka-Paka.

A Tirana y a mí nos habían advertido que jurar "era malo", pero que jurar por Dios, era peor todavía y sí encima jurabas por Dios en vano, te quemabas en la quinta paila del infierno. Aunque si lo hacías en el nombre de alguien más, la persona en cuestión moría.

El detalle es que ni a mí, ni mucho menos a ella, nadie nos creía ni el Padre Nuestro, pues mentíamos a cada rato y por puro gusto. Entonces necesitábamos un mecanismo que nos diera cierta credibilidad, esa herramienta, lógicamente, era hablar siempre bajo juramento. Igual, había que invocar a alguien a la hora de hacerlo, ese asunto no lo resolvimos con facilidad. De hecho, no logro recordar a quien se le ocurrió nombrar al pobre del Paka-Paka.

Creo que fui yo, seguramente porque Tirana me había torcido el brazo o me estaba enterrando las uñas, al tiempo que me decía: "¡Júralo! ¿lo juras? ¿por quién lo juras?" Mientras que yo giraba la vista hacia el televisor encendido y hacia la sentencia fatal: "¡Te lo juro por El Paka-Paka!". Ahora, no sé si lo que juraba en ese momento era cierto o no, así que no es seguro que yo haya sido quien mató al Paka-Paka.

¿Pero quién era el fulano Paka-Paka? Se preguntarán ustedes, con toda razón. Bien, en ese tiempo había un comercial de cereales bastante popular (que lamentablemente no he conseguido en You Tube) donde salía un pequeño que decía un extraño mantra: Epakapaka. El niño empezó a resultarme molesto por dos razones: Porque la cuña la daban a cada rato, interrumpiendo a Los Picapiedra; y porque la gente, idiota al fin, imitaba al enano repitiendo el disparate ése que decía.

¿Fui yo quién mató al Paka-Paka? Pues no sé. Porque a Tirana le agradó la idea de jurar por él y empezamos a hacerlo compulsivamente. Claro que eso no significó en ningún momento que habíamos dejado de lado las mentiras, no, pero jurábamos que decíamos la verdad, en nombre del Paka-Paka.

Como es lógico, pronto llegó el día en que el juramento perdió toda validez y llegamos a la conclusión que el Paka-Paka ya habría muerto, producto de todas las veces que usamos su vida para legitimar nuestros embustes. A estas alturas, ya habíamos contagiado a otros tantos, que hacían lo mismo. Les comunicamos la muerte del Paka-Paka, igual que todo, el rumor se regó como pólvora.

"Lo juro por El Paka-Paka" decía mi primo.
"Entonces es mentira porque El Paka-Paka se murió", contestábamos.

En buena hora, agradezco que en esa época no existiera internet, porque la noticia (falsa como todo lo nuestro) llegó hasta los adultos. Hoy en día seguramente habrían llegado por mails oraciones por el alma del pobre Paka-Paka o alguno habría creado un grupo de Facebook que se llamara "Homenaje al Paka-Paka".

Vale decir que poco tiempo después que asesináramos al Paka-Paka, dejaron de pasar el comercial.

Héroes cotidianos

2009-05-14T12:17:00.000-07:00

Existe un oficio cuya importancia nunca ha sido reconocida lo suficiente y es el de los ascensoristas. Particularmente les tengo un gran respeto y admiración, porque no cualquiera es capaz de pasar varias horas metido en un espacio tan reducido con un montón de extraños entrando y saliendo a cada momento. De hecho, la mayoría de las personas se siente incómoda dentro de un ascensor; por ejemplo, nadie sabe nunca a dónde mirar: Algunos simulan hacer algo con el celular, otros miran al piso, pero casi todos fijan los ojos en los botones o en el indicador de pisos; mientras que rezan mentalmente para que el viaje dure lo menos posible.

Hablando de los botones, al contrario de lo que parece, operarlos no es cosa fácil. Se debe tener memorizada su ubicación exacta y los reflejos necesarios para oprimirlos en el momento indicado, es decir: pulsar "parada" segundos antes que las puertas aplasten los brazos del anciano que trata de entrar en el último minuto. Además, el ascensorista nos libera a todos de tener esas micro-charlas con desconocidos para pedirles que nos marquen el tres o para preguntarles a qué piso van.

Cuando el ascensorista no está, su ausencia se deja sentir. Siempre hay algún animal que se atraviesa justamente donde están los botones y no conforme con eso, se hace el sordo cuando alguien le pide permiso para que se aparte o le indica que marque "sótano dos, por favor". Por supuesto que el infaltable personaje es incapaz de pulsar la parada a tiempo y más de uno sale lesionado.

Otra cosa importante de estos abnegados trabajadores es que conocen de memoria cada recoveco del edificio donde prestan sus servicios. Así que cuando alguna persona se sube al elevador y pregunta en qué piso queda el consultorio de la Dra. Nomeacuerdo o la oficina de la compañía de electricidad, siempre serán capaces de guiar al despistado (nunca comprenderé por qué alguien espera hasta entrar en el ascensor para averiguar dónde queda el sitio al que se dirigen), nuevamente evitándonos a los demás tener que responder.

Por eso, cuando se encuentren con un ascensorista, recuerden este post y trátenlo con la consideración y el respeto que se merecen.

Comentario absurdo del día de hoy

2009-05-12T07:30:00.000-07:00

Ánimas de Venezuela es el programa más incoherente y con los peores actores de la televisión nacional. Y lo digo yo, que soy fan de Laura Bozzo.

Hablando de canciones enfermas (V)

2009-05-07T09:46:00.001-07:00

La canción de la que les voy a hablar en este post es una de las piezas infantiles más terroríficas que se han creado hasta nuestros días. El solo hecho de que algún adulto sin oficio sugiriera cantarla en medio de una piñata, plan vacacional o afines era suficiente para provocarme un pánico indescriptible y hacer que comenzara a ubicar algún escondite seguro (generalmente el baño). La canción en cuestión dice como sigue:

La señorita fulana, va entrando en el baile
Que lo baile
Que lo baile

Y si no lo baila
Le doy castigo malo
Que la saque que la saque

Salga usted que la quiero ver bailar
bailar bailar

En Buenos Aires
Déjela sola
sola solita...

Como ustedes sabrán, al cantar esta canción las niñas se colocan en un círculo y la señorita fulana es la primera que sale a bailar en el centro; luego ésta saca a otra de las niñas al tiempo que le cantan: "salga usted, que la quiero ver bailar, bailar bailar" y así sucesivamente hasta que bailan todas las niñas.

Por supuesto que lo aterrador para mí no era la canción en sí, sino todo el performance que la acompañaba. Cuando por desgracia no conseguía esconderme, trataba de permanecer bajo perfil, y cuando el/la sin oficio comenzaba "La señorita..." yo pensaba: "que no diga Tirana, que no diga Tirana!". La verdad es que no recuerdo si alguna vez dijeron mi nombre, y de ser así deben haberme halado los brazos hasta dejarme marcada al más puro estilo del famoso tren de la conga, ícono de las pintorescas horas locas venezolanas.

Y pensándolo unos veintipico de años después, ¿a qué clase de sádico se le ocurre decir que si una niña no baila le va a dar castigo malo? En mi época creo que decían "cuartillo malo"; (si alguien sabe qué es eso, por favor, acláremelo) incluso algún sordo por ahí cantaba "martillo malo". No importa la palabra, el hecho es que la canción amenaza con algo muy malo a la niñita que no baile. Aunque creo que a la mayoría no le importaba mucho este hecho, ya que bailaban sin problemas en el centro, al igual que hoy son fanáticas del tren de la conga (sí, lo odio y qué?), del baile de tambor y de perseguir unas cosas horribles llamadas "parranditas".

Paranoia Porcina

2009-04-30T14:44:00.000-07:00

Voy a ir al grano: Para hoy 30 de abril de 2.009 no hay ni un sólo caso confirmado de gripe porcina en Caracas.

¿Entendido? ¿No?

A ver, otra vez:

NO HAY FIEBRE PORCINA EN CARACAS, NO HAY NINGÚN CASO CONFIRMADO.

¿Listo? ¿Ahora sí?

Pues bien, empecemos.

Desde que se anunció el fulano virus en México, en Caracas empezó la paranoia. A pesar de que:

NO HAY FIEBRE PORCINA EN CARACAS, NO HAY NINGÚN CASO CONFIRMADO.

Pero creo yo que es que al caraqueño promedio le encantaría que hubiese alguna pandemia, para sentirse en una película hollywoodense de ésas bien apocalípticas.

Pero no, repito:

NO HAY FIEBRE PORCINA EN CARACAS, NO HAY NINGÚN CASO CONFIRMADO.

Y Tom Cruise no va a salvar a la humanidad. Basta.

Basta.

Dejen de mirar raro a la gente que tose en la calle. Es inevitable toser en Caracas con el basurero que nos rodea. Si tenemos algo que ver con porcinos es el hecho de vivir en un chiquero como éste.

Basta.

Dejen de comprar tapabocas, no se ven cool, no, se ven ridículos. Aparte que ya se agotaron y los enfermos de cáncer sometidos a quimioterapia, que SÍ necesitan tapabocas, pues no los pueden comprar.

Si veo alguien con un tapabocas en la calle, juro que le voy a toser en la cara. Están advertidos.

Hazte Fan (I)

2009-03-29T17:27:00.000-07:00

Cuando me registré en Facebook, yo era una persona ingenua que creía que las páginas que existían tenían alguna finalidad. Así me hice fan de algunas bandas que me gustaban, pero salvo la página de El Cuarteto de Nos, la mayoría de ellas no se actualizan casi nunca, no colocan noticias, ni nada por el estilo.

Después vine a enterarme, que al igual que sucede con los grupos, la mitad de los usuarios de Facebook crean páginas compulsivamente y la otra mitad de encarga de unirse a todas las estupideces que armaron los primeros.

Para validar mi teoría he decidido mostrarles algunas de las páginas de las que mis contactos en Facebook son seguidores:

Página: Odio levantarme temprano!
Tipo: Hogar
Tamaño: 978.549 fans, dos amigos míos, entre ellos.

Página: Mirar las estrellas
Tipo: Productos (¿¿¿productos???)
Tamaño: 479.114 fans, tres amigos míos se la pasan mirando p'a rriba, al parecer.

Página: Dormir
Tipo: Productos (Insisto, ¿¿¿productos???)
Tamaño: 1.463.169 fans ¡Casi un millón y medio de personas! Tres de ellos, amigos míos.

Página: Hacer nada!
Tipo: Otro negocio (¿Negocio?)
Tamaño: 125.691 fans. Un amigo es fan, el resto está durmiendo supongo.

Página: nada
Tipo: Productos
Tamaño:50 fans. Acá tenemos un problema: Mucha gente a la que le gusta hacer nada y muy pocos a los que les gusta la nada en sí. Claro, un amigo es fan, pero no es el mismo que disfruta de hacer nada.

Página: TENER DINERO (Así, en mayúsculas).
Tipo: Productos
Tamaño: 380.772 fans. Tres amigos son fans, los mismos a los que les gusta andar durmiendo y haciendo nada.

Página: LA FELICIDAD
Tipo: Otro negocio
Tamaño:465.208 fans. Fíjense, la gente prefiere dormir a la felicidad. Dormir patea a la felicidad con el triple de seguidores. Dos amigos son fans.

Página: una mirada dice mas que mil palabras
Tipo: Otro negocio (¿Negocio?)
Tamaño: 462.550 fans, dos amigos, casualmente los mismos a los que les gusta mirar las estrellas.

Página: Hacer el amor con calcetines (¿¿¿Están locos???)
Tipo: Otro negocio (¿Cobran, de paso?)
Tamaño: 38 fans. Afortunadamente sólo son 38, afortunadamente un sólo amigo.

Página: el agua
Tipo: Comida y bebida
Tamaño: 85.200 fans. ¡Sé quiénes son ustedes! Un sólo amigo mío, menos mal.

Bien, con esto termina la primera entrega de este post. Si no viene alguien a matarme después que lo publique, prometo que dentro de muy poco volveré con una nueva edición.

Exijo una explicación (7)

2009-03-22T18:34:00.000-07:00

Como es costumbre, volvemos a traer a ustedes las frases de búsqueda más extrañas que nos muestra el sistema de estadísticas. Preparados... listos... ¡ahora!:

"porno tio pervertido espiando a su sobrina": Y yo me pregunto, ¿quién es peor? ¿El tipo que espía a la sobrina o el que lo busca en Google?

"todos mis amigos tienen novia menos yo": Mejor solo que mal acompañado, si no pregúntale al de más abajo:

"a mi novia se la tiran mis amigos": ¿Lo sabes y sigue siendo tu novia? Eso tiene un nombre...

"¿en africa se pasa hambre de verdad?" No, para nada. Es una conspiración mundial que hay para hacernos creer eso.

"toda la noche hablando como n 2 jajajajajajajajaja": Macglobia no entiende, favor explicar.

"gaita 2009 en sabado sensacional": Estamos en marzo, creo que tienes que esperar a diciembre del 2009 para poder ver gaitas en Sábado Sensacional... ¿pero por qué viniste a parar aquí?

"mis amigos ya no hablan": ¿Con quién?

"no suenan los zumbidos en el messenger 2009": ¿Y te quejas? ¡Masoquista!

"mis novias": Macglobia, Tirana y Chandra aclaramos que no tenemos nada que ver con este señor.

"engendropeludo": ¡Engendro peludo será tu abuela!

"charly garcia wareschol": ¡Un aliado! Aclaremos, Wareschol es según Charly y mucha gente más un idioma que consiste en una mezcla de español, portugués, inglés, etc. Es decir, el término es similar a "spanglish". Sin embargo, Charly lo utiliza también para referirse a algo indeterminado, en lugar de decir "bla bla bla", por ejemplo, dice "wareschol, wareschol, wareschol". Entonces, acá yo lo uso para referirme a un "fulano", amigo mío. Perdonen lo extenso, pero es inevitable...

"10 mandamientos del idiota": ¿Buscando reglas a seguir?

"rosarios guindados en el retrovisor de los carros": ¡Tirana tiene uno!

"peluqueras grande de gente normal": Eso mismo, nada de peluqueras pequeña de gente anormal.

"mi mama me pega yo le pego un tiro": ¡P'a que respete!

"pedro bombace": ¿Y ése quién es?

"publicar un numero de telefono es delito?": Sí, al señor que hizo la guía telefónica le dieron treinta años de cana.

"soñar que las paredes me hablan": Sí eran paredes exteriores, deberás asumir nuevos retos. Si se trataba en cambio, de muros interiores, significa que tienes que derribar a tus enemigos. Si las paredes te hablaban en castellano, juega el 45 por tres días seguidos. Si te hablaban en otro idioma, acude al médico, puedes tener problemas circulatorios.

"frases el estar en armonia con uno mismo ,no molesta que hablen": ¡Ni que esto fuera el blog de Paulo Coelho! La gente si es abusadora, vale.

"amigos q se vuelven novios": Mala idea...

"ya me canse de buscar paginas de messeger porq en mi trabajo estan bloqueadas": Podrías ponerte a trabajar, ya que estás ahí... digo yo...

Algunos de los odiosos personajes que podemos encontrar en un comercio

2009-03-17T12:19:00.000-07:00

Ya he dicho antes que la simple acción de comprar alguna cosa, en mi caso se convierte en una odisea terrible. No sé si es que tengo mala suerte y me topo con todos los inútiles de la ciudad en el mismo lugar, o que cada vez me vuelvo más intolerante. Lo cierto es que al ir a la farmacia, al automercado, a la panadería o a cualquier tienda, siempre me encuentro con uno o más de estos engendros, a saber:

Las viejas: A la hora de pagar, las viejas siempre están en la fila de la caja acechando. Buscan la manera de colarse aunque sólo tengan una persona por delante. Si uno osa decirles algo o apenas mirarlas con desprecio, arman un escándalo terrible donde repiten incesantemente la frase "soy una persona mayor". Consideran que su edad es una excusa para irrespetar el orden de la manera que mejor les parezca.

Los viejos: A diferencia de las viejas, el juego favorito de los viejos es retrasar todo. Para ello se ocupan de darle conversación a todos los empleados, hacer preguntas sin sentido, ser totalmente indecisos acerca del producto que desean adquirir, etc. Nada es peor que estar en medio de una donde hay un viejo de primero y una vieja de última. El conflicto será inminente y los dos intentarán usarte como testigo.

Las madres: Yo entiendo que salir de compras con un niño en brazos es sumamente complicado y que por ende es bastante lógico usar un cochecito para llevar al pequeño. La cuestión es que las madres no distinguen entre lo que es un coche y lo que es una carreta. Así que entran en cualquier negocio sin importar lo pequeño que sea, empujando semejante armatoste con el que bloquean el libre tránsito de los demás compradores e incluso se llevan por delante a quien se les antoja con total impunidad.

Los adolescentes: Llegan al negocio (generalmente a alguno donde vendan dulces) vestidos con su uniforme escolar y con unos pocos billetes arrugados en el bolsillo. Como saben su situación, comienzan a preguntar el precio de absolutamente TODO lo que vende el local, tratando de encontrar alguna mercancia que se adapte a su limitado presupuesto. Desespera bastante cuando para ser atendido, hay que esperar que una banda de cinco liceístas pase mil años preguntando precios para terminar comprando un par de latas de refresco.

La música: Aunque no pueda ser considerada un sujeto, la música constituye un elemento ambiental muy importante, que puede incitar al suicidio o al homicidio según el caso. No es posible que en una librería o en un banco (me pasó hace poco) suene reggaetón a todo lo que da, ¿qué clase de atropello es ése?

Los empleados: Son esas personas que están en el local para seguirle la conversa a los ancianos, mandar mensajes de texto por su celular, para poner el reaggetón a toda mecha o para meterse en lo que no les importa (como El Tarado de la Panadería) y sobre todo para no atender a los clientes. En resumidas cuentas, su función es hacer que el negocio funcione de la peor manera posible. ¡No es mi culpa que odien su trabajo! ¡Yo sólo quiero comprar el pan!

Los preguntones: Ya hemos contado en detalle las peripecias de estos sujetos. A veces hay tan mala suerte que uno se consigue a Preguntonaloca justo delante de nosotros en la fila para pagar. Asunto que transcurre más o menos así:

Preguntonaloca: Señor, ¿tiene de las cositas verdes redondas?

Empleado (mientras baila el último éxito de Daddy Yankee): ¿Ah?

Preguntonaloca: ¡Que si tiene de las cositas verdes redondas!

Empleado: ¿Limones?

Preguntonaloca: ¡No! ¡Las otras cositas verdes redondas!

Empleado: ¿Guisantes?

Preguntonaloca: ¡No, no! ¡Las cositas verdes! ¡Que son redondas!

Empleado: ¿Arvejas?

Preguntonaloca: ¡No! ¡Lascositasverdesredondasparajugarconunaraqueta!

Empleado: ¡Ah! ¡Pelotas de tenis! Señora, esto es un automercado...

Luego de tener que haber pasado un par de horas lidiando con tales personajes, siempre acabo jurándome que voy a pedir todo a domicilio y que nunca más pisaré una venta. Sin embargo, mi carácter medio masoquista, pero sobre todo mi tacañería a la hora de pagar el recargo del delivery, me obliga a retornar eternamente.

Los mejores regalos para San Valentín

2009-02-14T00:15:00.000-08:00

Vamos a estar claros: Lo de las flores y los chocolates está trilladísimo, de los peluches ni hablemos. Así que como en este blog tenemos un gran aprecio a nuestros lectores y no queremos que queden mal con sus parejas en una fecha tan especial, presentamos a continuación una pequeña lista de sugerencias que permitiran expresarle a su pareja todos sus hermosos sentimientos.

Un pastillero: Si su novi@ pasa de los 50 años o simplemente gusta de los narcóticos, agradecerá infinitamente este regalo. Con este obsequio podrá tener la seguridad que su amad@ pensará en ud. cada vez que le suba la tensión o el azúcar, o sencillamente cuando le provoque tragar un ecstasy. Nada más romántico que eso.

Un espejo: ¿Considera que su compañer@ es muy narcisista? De ser así ¿qué mejor regalo que un espejo? Así todos los días podrá ver a su gran amor, es decir, a sí mism@.

Un CD con los grandes éxitos de Franco De Vita: Este es el regalo ideal para esos momentos en los que se está de novi@ con alguien pero al mismo tiempo se tienen unos deseos infinitos de romper la relación. Es la excusa perfecta.

Un lavaplatos: Si su pareja disfruta de probar nuevas sensaciones, una botella de lavavajillas podría proporcionarle una interesante experiencia que nunca olvidará, al mismo tiempo que le ayudará a perder esos kilitos de más. Por otra parte, es una buena manera de insinuarle que debe colaborar con las labores domésticas.

Un poema: Si ud. es Raúl Amundaray, no puede regalar otra cosa. Si ud. NO es Raúl Amundaray, por favor absténgase.

Sales de baño: Si su media naranja es coleccionista de cosas inútiles, nada mejor para ayudarle a completar su colección que un lindo paquete de sales de baño. También puede acompañarlas de velas aromáticas, porque no hay porquerías más inservibles que ésas.

Una calavera humana: Como símbolo de la frase "hasta que la muerte nos separe". Ideal si su pareja es estudiante de medicina o practica la magia negra. Actualmente se consiguen a muy buenos precios en el Cementerio del Sur.

Un camello: Una mascota siempre es bien recibida. Por otra parte un camello le permitirá a su ser amado evitar el horrible tráfico de la ciudad, tampoco deberá preocuparse de su manutención en caso de racionamiento de agua.

Una peluca: El regalo ideal para calvos acomplejados o para aquellas damas que pierden muchas horas de su vida en una peluquería. Además, el carnaval se aproxima.

Esperamos que nuestras recomendaciones les hayan sido útiles, son libres de dejar sus sugerencias en los comentarios.

Mentiras y Verdades

2009-02-04T15:00:00.000-08:00

Yo sólo te conté/ media verdad al revés/ que no es igual que media mentira.

Joaquín Sabina

He conocido algunos mentirosos geniales, todos ellos tienen un punto en común: Mienten por puro placer. Sus embustes no sólo derrochan creatividad sino que son totalmente inofensivos, incluso resultan bastante entretenidos.

Lamentablemente los mentirosos lúdicos no abundan, los que sí se pueden encontrar con facilidad son aquellos que mienten por estatus, por quedar bien o por salir de algún inconveniente (está claro que todos hemos hecho algo de esto alguna vez, pero esta gente lo hace siempre).

A continuación, un listado de las mentiras más comunes en mi ciudad y su traducción.

Acerca del trabajo y los negocios:

Lo que nos dicen: Estoy trabajando para una compañía trasnacional.
Lo que significa: Estoy vendiendo Herbalife.
Lo que yo opino: Patético, si no quieres decir en qué trabajas, mejor no lo digas. Al final a nadie le interesa.

Lo que nos dicen: Tengo un proyecto y estoy buscando gente para trabajar.
Lo que significa: Estoy planeando una estafa y estoy buscando incautos a quienes robar y/o explotar.
Lo que yo opino: Si alguien en esta ciudad le dice a usted que tiene un proyecto, no pregunte nada y corra lo más rápido que pueda.

Lo que nos dicen: Tengo mi propio negocio.
Lo que significa: Vendo pendrives en Mercadolibre.com o también: Estoy vendiendo Herbalife.
Lo que yo opino: Si está de humor, sígale la corriente al pobre diabl@ pero no le compre nada. Mucho menos se ponga a trabajar con él si se lo pide.

Lo que nos dicen: Yo conozco gente influyente.
Lo que significa: Yo conozco otros mitómanos iguales a mí.
Lo que yo opino: Cállate, idiota.

Lo que nos dicen: Yo no necesito el trabajo, estoy acá para no estar encerrad@ en mi casa.
Lo que significa: Me estoy muriendo de hambre y por eso estoy acá. P.D: Soy anormal.
Lo que yo opino: NADIE trabaja si no tiene la necesidad de hacerlo. El que no tiene necesidad y no quiere estar sin hacer nada, estudia japonés o trabaja de voluntario.

Acerca del tiempo:

Lo que nos dicen: Vamos a estar un momentico.
Lo que significa: Vamos a estar cinco mil años hasta que te quieras suicidar.
Lo que yo opino: ¡Dejen de engañarnos!

Lo que nos dicen: Paso por tu casa dentro de un rato.
Lo que significa: Paso por tu casa después de la medianoche.
Lo que yo opino: No te voy a abrir la puerta.

Lo que nos dicen: Voy seguro, pero más tarde.
Lo que significa: No voy a ir.
Lo que yo opino: ¡Pues no vengas!

Lo que nos dicen: Voy saliendo para allá.
Lo que significa: Voy saliendo para allá dentro de cinco horas.
Lo que yo opino: Dale, yo también voy saliendo.

Acerca de las relaciones:

Lo que nos dicen: Te quiero como un amig@.
Lo que significa: No tendría nada contigo ni aunque tuviese una sobredosis de heroína.
Lo que yo opino: Ok, ok, lo admito. Dije esto UNA vez en mi vida, pero sí se trataba de mi amigo, me agarró fuera de base y me pareció que podría ofenderse si le decía lo de la heroína. (Perdona todos los clichés que dije ese día).

Lo que nos dicen: Necesito tiempo.
Lo que significa: Se te acabó el tiempo.
Lo que yo opino: Vale, inventen algo mejor, lo del tiempo está muy gastado ya.

Lo que nos dicen: Estoy saliendo de una relación complicada y no quiero nada con nadie en este momento.
Lo que significa: Estoy saliendo de una relación complicada y ésa es mi excusa barata para decirte que no quiero nada contigo.
Lo que yo opino: ... (Perdón otra vez)

Lo que nos dicen: No quiero nada serio.
Lo que significa: Estoy buscando con quien casarme.
Lo que yo opino: Qué problema con esta gentecita...

Exijo una explicación (6)

2009-01-26T19:07:00.001-08:00

Estas han sido las primeras frases de búsqueda del año, sorpresivamente para mí, la primera visita que recibimos en el 2.009 fue de alguien que buscaba "las paredes que hablan". Sin embargo a medida que transcurrieron los días, me topé con cosas mucho más llamativas, como estas:

"el tarado": ¿Cuál de tantos?

"vagabundos gracioso": ¿Es un vagabundo o son varios? No lo sabremos.

"frases para decirle a alguien no te molesto mas": ¡Deja de molestarlo y ya! Ok, ahora me molesté yo.

"que son las paredes": Unos pájaros de colores brillantes que viven en algunas regiones de Asia y se caracterizan porque su canto recuerda al sonido de las balalaikas en una noche estrellada.

"¿a una mujer le gusta que la miren?": Deja de espiar a la vecina, pervertido.

"el hombre mas jilacho": ¡Jilacho! ¡Jilacho! Y no un jilacho cualquiera, sino el más jilacho.

"cómo me corto el pelo yo misma": Ay, si lo supiera sería tan feliz. Compañera, me has hecho saber que no estoy sola en el mundo.

"cambur droga?": Sí, pero sólo si te fumas las cáscaras. Hay que meterlas al horno, creo.

"canciones para molestar a gente como mi hermana": Así de sencillo, esta persona quiere saber una canción para molestar a su hermana. Bueno, si yo fuera tu hermana, me molestarías si me pusieras cualquiera de Chino y Nacho, pero capaz y a ella le gustan.

"despidieron a la panadera": ¡No puede ser! ¿Y tenías que contárselo a alguien, verdad?

"jessi la chica de la salsa facebook":¡Búscala en facebook, no aquí!

"facebook es un coñazo": Y punto.

Más gente insoportable (III): Los preguntones

2009-01-26T16:17:00.000-08:00

A mí lo que más me enferma de la gente que siempre anda con una preguntadera, es que la mayoría de ellos no atienden a la respuesta que se les da, está demostrado. Por eso es altamente probable que te hagan la misma pregunta unas doscientas veces en un día. Los invito a que hagan la prueba: la próxima vez que se topen con uno de estos seres, contesten algún disparate y verán que ni siquiera se inmutan. Aunque ya antes habia hablado brevemente de este tema , esta vez les mostraré algunos ejemplos, prepárense:

Preguntonaidiota: Macglobia, ¿cómo sigue J?

(J tiene un tumor cancerígeno)

Macglobia: Pues, bastante bien, el tumor se le redujo en un 95% sólo le faltan dos sesiones más de quimioterapia.

Preguntonaidiota: ¡Pobre J! ¿Se le cayó el cabello?

Macglobia: Sí, se le cayó casi todo, pero lo ha tomado bien, además ya le está creciendo de nuevo.

Preguntonaidiota: ¡Pobre J!

Luego de esto, uno llega a la conclusión que a Preguntonaidiota no le interesa en lo más mínimo el estado de salud de J, entonces, ¿para qué pregunta? Yo sé por qué lo hace, se trata de llenarse la boca diciendo que "ha estado muy pendiente de J" porque cada vez que veía a Macglobia, le preguntaba por su salud.

Otro día, recibo una llamada de Preguntónidiota y la cosa transcurre más o menos así:

Preguntónidiota: Hola Macglobia, ¿tu padre anda por allí?

Macglobia: Eh, no, salió ayer para Otraciudad.

Preguntónidiota: Ah... ¿y eso?

Macglobia: Murió la madre de L y fueron al funeral, yo estoy saliendo para allá también.

Preguntónidiota: Dale Macglobia, yo lo llamo mañana, pásenlo bien entonces.

Ya va, ya va, ¿pásenlo bien entonces? F-U-N-E-R-A-L , no un cumpleaños, no una boda. ¡Un funeral, maldita sea!

El último ejemplo tiene como protagonista al rey indiscutible de los preguntones, éste es capaz de hacerte la misma pregunta varias veces consecutivas, esto fue lo que resultó:

Reydelospreguntonesidiotas: Macglobia, ¿y tu madre?

Macglobia: Está afuera hablando con el vecino.

Reydelospreguntonesidiotas: Macglobia, ¿y tu madre?

Macglobia: Está afuera hablando con el vecino.

Reydelospreguntonesidiotas: Macglobia, ¿y tu madre?

Macglobia: Está afuera hablando con... con... ¡con unos dinosaurios!

Reydelospreguntonesidiotas: Macglobia, ¿y tu madre?

Macglobia: ...

Y me fui.

También están los preguntones cuyas interrogantes tienen respuestas obvias y que ellos bien conocen, pero como nunca tienen nada interesante que decir, se complacen en preguntar estupideces que ya saben en lugar de mantener su maldita boca cerrada un rato. Este es el tipo de persona que se para frente a una ventana y se voltea para preguntarte si está lloviendo. Ante estos personajes, yo recomiendo hacerse el sordo y si es posible dejarlos hablando solos, porque incluso si se les insulta uno está cayendo en su juego.

Otros preguntones bastante molestos son los que preguntan cosas totalmente absurdas que no podemos saber. Por ejemplo, cuándo es el cumpleaños de alguien que no conocemos y que ellos tampoco saben ni cómo se llama. Eso me ha pasado miles de veces:

Preguntonaloca: Macglobia ¿cuál es el teléfono de este muchacho?

Macglobia (mirando a todos lados sin ver a ningún muchacho cerca): Eh... ¿de cuál muchacho?

Preguntonaloca: ¡Del muchacho este! ¿Cómo es que se llama él?

Macglobia: ¿Qué? ¿Quién? ¿Cuál muchacho?

Preguntonaloca: ¡El muchacho! ¡El muchacho flaquito! ¡El flaquito de pelo negro!

Macglobia (que conoce a 874784478 chicos con esa descripción, lanza el primer nombre que se le viene a la cabeza): ¿Wareschol?

Preguntonaloca: ¡No! ¡No es Wareschol! El flaquito vale, de pelo negro.

Macglobia: ¡No sé de quién demonios me hablas!

Preguntonaloca (iluminada sorpresivamente): ¡Elflaquitodepelonegroquearreglafrenos!

Macglobia: ¡¿Y yo que voy a saber?! ¡Yo no tengo carro!

Preguntonaloca: Ah, yo pensé que tú lo conocías...

De esa forma, la preguntona demente me ha robado al menos media hora de vida tratando de descifrar sus incoherencias.

Yo de verdad agradezco que no me pregunten estupideces, es más, no me pregunten nada, ni la hora. De hecho, no me hablen. Eso sí, no sean antipáticos y dejen su comentario ¿ok?.

Las novias de mis amigos (I)

2009-01-18T08:53:00.000-08:00

Es fácil determinar cuando un amigo tiene novia nueva, aún mucho antes que lo confiese. Primero comienza con un comportamiento sospechoso: no responde los mensajes, desaparece misteriosamente del msn y las pocas veces que atiende las llamadas siempre dice estar ocupado.
Un par de semanas más tarde explica que está "saliendo" con alguien; poco después de la proclama, nuestro amigo está convertido en un idiota total que nadie soporta.

Algunos se pierden completamente y sólo se vuelve a saber de ellos cuando la mujer los deja, entonces vuelven a llamar y a pedir insistentemente que uno los reciba o salga con ellos para escuchar su detestable lloriqueo. Otros, en cambio, no se borran del todo y un buen día te invitan a salir para presentarte a su nuevo amor. Yo creo que prefiero a los primeros, porque tener que conocer a la novia de un amigo es una situación bastante desagradable, que transcurre más o menos así:

Wareschol: Hey, Macglobia. Esta noche toca Unabandaquetegusta en Unbarhorriblequetegusta, ¿quieres ir?

Macglobia: Claro, Wareschol, voy pendiente. ¿A qué hora es la cosa?

Wareschol: Bueno, yo busco a Minovialaestúpida como a las 10 y de ahí paso por tu casa.

Macglobia:...

Wareschol (que logra interpretar mi silencio): Dale, Macglobia, así la conoces. Seguro te va a caer bien, ya verás, es todo lo contrario a MiEXnovialaestúpida.

Macglobia: Eh... mira, Wareschol... yo creo que es mejor que vayan ustedes directo y nos encontramos allá en el bar, porque estoy haciendo-unas-cosas y no sé a qué hora me desocupe.

Wareschol: Perfecto, nos vemos allá. Una cosa, Mac, No vayas a hablar mal de Franco De Vita, ni de Chino y Nacho, porque son sus cantantes preferidos.

Macglobia: Vale, haré el intento.

Wareschol: En serio. Tampoco vayas a decir que estás a favor del aborto y la eutanasia, porque ella es muy religiosa.

Macglobia: Ajá, nada de temas polémicos.

Wareschol: Ni vayas a ofrecerme cigarros, porque ella odia que yo fume.

Macglobia: Ok, copiado.

Wareschol: Ah, otra cosa, no vayas a nombrar a Tirana, porque ella la odia.

Macglobia: ¡¿A Tirana?! ¡¿cómo va a odiar a Tirana?! ¡Si no la conoce!

Wareschol: Sí yo sé, fue por algo que dije. Desde entonces Minovialaestúpida odia a Tirana, cree que estoy enamorado de ella.

Macglobia: ¿Y qué fue lo que dijiste?

Wareschol: Estábamos en la calle y dije "Tirana tiene un auto igual a ése".

Macglobia: Wareschol, en este momento me acaban de llamar para ir de voluntaria por la Unicef a llevar alimentos y comida a los niños de la franja de Gaza. Voy saliendo a tomar un avión. No creo que me de tiempo de llegar al concierto, nos hablamos cuando terminen los conflictos bélicos en el mundo. Salud.

(continuará...)

Los Diez Mandamientos del Messenger

2009-01-14T15:25:00.000-08:00

La mensajería instantánea es un invento maravilloso, pero puede convertirse en una horrible pesadilla. A mí, por ejemplo, cada vez que alguien me escribe "q hacs mcglobia?" cuando estoy "no disponible" me dan ganas de matarme. Por eso, siempre conscientes de nuestra responsabilidad de formar ciudadanos decentes que no fastidien al prójimo, presentamos Los Diez mandamientos del Messenger, o Cómo no terminar bloqueado por fastidioso.

10) Aprenderás a configurar los emoticonos y no abusarás de ellos: Es sumamente desagradable cuando una persona que tiene varios emoticonos guardados en su pc, no los ha sabido configurar y aparecen cada vez que teclean alguna combinación de letras. Es imposible entender nada. Recuerdo una vez que tenía una fuerte discusión con alguien via msn y en sus respuestas veía cualquier cantidad de palabras cortadas por monos bailando. Al final tuvimos que insultarnos por teléfono.

9) Respetarás el estado "Ausente" y el "No Disponible": A menos que se tenga una confianza excesiva con alguien o que se vaya a comunicar un asunto inaplazable, es de pésimo gusto escribirle a un contacto que tiene uno de estos estados. Menos aún se deberá insistir mandando mensajes ni zumbidos si la persona no responde.

8) No mandarás zumbidos NUNCA: Los zumbidos son una porquería que no debería existir, así de sencillo.

7) No iniciarás sesión 40 veces seguidas para que todos vean tu nick: La verdad es que a nadie le importa que odies o ames a Nosecuantit@, tampoco que tu equipo haya metido un gol (al que le interese, de seguro ya lo sabe porque está viendo el partido); pero a todos nos molesta que aparezcan 727273 ventanas anunciándolo.

6) No agregarás a un tercero a una conversación sin consultar: Siempre pregunten a los involucrados antes de hacerlo, especialmente si no se conocen entre sí.

5) Escribirás como una persona normal: Especialmente si ya tienes más de 18 años. Entiende que nadie está obligado a tratar de descifrar lo que dices.

4) No preguntarás estupideces: Supongamos que no entiendes qué significa en nick de uno de tus contactos, vas y le preguntas. Ahora pensemos que tampoco captaste la explicación porque eres muy brut@, vuelves a preguntar. Digamos que tu contacto no responde o cambia el tema y tú insistes en lo del nick. Acto seguido, Tuamigodelnickraro aparece como No conectado.

3) No agregarás a nadie a tus contactos sin preguntarle antes: Pues corres el riesgo de no ser aceptado ni por tu propia madre, ya que puede que ella no sepa que su hijo Ramón y duende_maldito666 son la misma persona.

2) Serás cuidadoso con lo que lo que dices, lo que envías y lo que recibas: Que Wareschol aparezca conectado, no necesariamente quiere decir que sea él quien está detrás de la PC. Por tanto evita revelar asuntos comprometedores, enviar porno y recibir archivos hasta que estés seguro de quién se encuentra al otro lado. De no hacerlo puedes terminar muerto o con la máquina llena de virus.

1) Jamás en la vida reveles la dirección de otra persona a un tercero sin su permiso: Antes de decirle a Wareschol cuál es el mail de Nosecuantita, pregúntale a ella si no le molesta, ¿simple, verdad? No importa que Wareschol sea su hermano, siempre es probable que ella no lo haya querido agregar porque sabe que él no cumple con los mandamientos aquí expuestos.

Macglobia aparece como No Conectado

Ya regresamos... (último post del año)

2008-12-31T12:02:00.000-08:00

No podíamos irnos sin despedir el año 2.008. Así que quiero desearles a todos los que nos leen -incluso a los visitantes indeseables que a veces tenemos- un feliz año nuevo, lo que vendría a significar que esperamos que en el 2.009 no se topen con empleados incompetentes ni gente insoportable, que no tengan que ir obligados a una casa ajena ni a un reencuentro de ex-alumnos y que nadie les mire el plato cuando estén comiendo. A nosotros seguramente sí nos va a tocar, así que queda blog para rato.

Por supuesto, también les deseamos cosas más normales como salud, paz, armonía, dinero, amor y todos esos asuntos que se mencionan en las tarjetas alegóricas a estas fechas.

Les dejo además un pequeño regalo hecho en casa. Se trata de un cuento que escribí cuando iniciaba el 2.003 y que justamente es una historia que transcurre a finales de año. Acá lo dejo.

Feliz año nuevo para todos, salud.

Una horrible persona

Mi familia es de ésas donde hay diez hijos y cuarenta nietos. Pocas veces se nos ve a todos juntos, y la cena de fin de año resulta una de esas oportunidades. Además, esa noche se agregan al clan los amigos, novios y vecinos; resultando aquella reunión algo más bien parecido a una feria. Siendo las cosas de esa manera, la presencia de algún desconocido resulta imperceptible para la mayoría, lo cual es una suerte para ellos porque se ahorran el interrogatorio de rigor que solemos aplicar a los recién llegados, somos gente muy curiosa, qué se le va a hacer...

A diferencia de los demás, yo noto enseguida a las caras nuevas y no me dedico a interrogarlos, pero si suelo preguntar a mis parientes acerca de ellos, es decir, tengo la misma curiosidad pero un poco más de discreción. En cada reunión suelen haber al menos tres de estos personajes, casi siempre se trata del novio o la novia de turno de alguno de mis primos o de algún compañero de estudios o de trabajo de éstos, gente muy joven generalmente.

Este año, apenas llegué a la casa de mi abuela –lugar del encuentro desde que el mundo es mundo- detecté la primera y única presencia ajena: un hombre mayor, un poco esmirriado y con un traje que si bien se veía cuidado, estaba muy pasado de moda. No sé por qué, me produjo tan mala espina su cercanía, pensé que podía haber sido porque estaba sentado en el comedor junto al Tío Pablo, quien mantiene conmigo una enemistad natural bastante antigua. Por tanto, hice todo lo posible para evitar tener que saludar a esos dos viejos que me resultaban igual de repelentes, aunque yo no conocía al otro.

Me fui al salón y me puse a hablar con dos de mis primas, a quienes no veía desde hacía tiempo, pero mi intención no era preguntarles por sus vidas sino por aquel sujeto que tanto me inquietaba. En ese momento una de ellas, Carolina, le contaba a la otra acerca de su próximo matrimonio, yo me salté todas las reglas de etiqueta y la interrumpí preguntando:

-¿Quién es esa horrible persona?

Carolina dejó de hablar enseguida y guardó silencio por varios segundos, al mismo tiempo que se cruzaba una mirada interrogativa con Laura, mi otra prima. Al no obtener respuesta, pregunté de nuevo:

-¿Quién es esa horrible persona?
-¿Qué? ¿De qué hablas?- dijo Laura.
-Esa horrible persona-respondí señalando al hombre, quien ahora se paseaba por el salón mirando los cuadros que colgaban en las paredes.
-Es un antiguo amigo de la familia, creo que se llama Pedro o algo así... -fue la respuesta de Carolina.

Noté que no había nada de cierto en lo que me contaba, que lo decía sólo para hacerme callar y poder seguir narrando los preparativos de su boda. Laura en cambio parecía dispuesta a darme cuerda toda la noche y así evitar tener que escuchar la cháchara prematrimonial de Carolina.

-¿Por qué dices que es horrible?- me preguntó.
-Sólo hay que verlo, da mala espina. Me parece una mala persona...
-¿Sí? A mí me da cómo lástima más bien... Me parece así como fracasado en el amor...

Esta vez Carolina y yo fuimos quienes guardamos silencio y nos miramos con asombro ante el disparatado comentario.

-¿No les parece a ustedes, que pareciera haber fracasado en el amor?-repitió.
- Pues no. Me parece mala persona y punto- dije, comenzando a disgustarme.

Carolina intervino:

-¡¿Cómo pueden opinar tanto acerca de ese pobre hombre si sólo lo han visto cinco minutos y ninguna de ustedes ha cruzado palabra con él?! Digo, puede ser cualquier cosa: Un estafador o un trabajador abnegado... Un solterón o un padre de familia... Un mujeriego, un idiota, un genio, lo que sea... pero nadie lo sabe, nadie puede saberlo si no lo conoce.

Ni Laura ni yo entendíamos cómo Carolina podía permanecer así, sin tener ninguna opinión, sin poder imaginarse nada. Sé que las dos sentimos en ese instante una profunda compasión hacia ella, pero no dijimos nada.

-Es cosa de imaginar-dijo Laura-como cuando ves a alguien en la calle y empiezas a pensar en quién podría ser y qué hace, a dónde irá y esas cosas...
-No entiendo-dijo Carolina.
-Como cuando un niño nace y la gente empieza a pensar cómo será cuando crezca, a qué se dedicará y eso-dije.
-OK.-dijo Carolina por toda respuesta.
-¿Tú que piensas de él?-le pregunté.
-Pues no creo que sea una “horrible persona” como tú dices, ni un “fracasado en el amor” como le parece a Laura. A mí lo que me parece es un asomado.
-¡¿Un qué?!-dijimos al unísono Laura y yo.
-Un asomado, un entrépito. ¿Qué hace aquí? ¿Por qué no está con su propia familia? A su edad debe estar casado, con hijos y nietos... Y viene a meterse aquí dónde nadie lo conoce.
-Me habías dicho que era un viejo amigo de la familia, le recordé.
-Eso lo dije para que te callaras.
-Sí, me lo imaginé. Pero entonces, ¿de dónde salió? ¿Quién lo trajo?- pregunté.
-Podrías ir a preguntárselo-me dijo Laura con sorna, sabía que yo no era capaz de hacerlo.
-No voy a hablarle, ya les dije que no me agrada. Además creo que es amigo de Pablo y ya eso lo hace indigno de mi palabra.

Mis primas se rieron de mi discurso tan teatral y comenzaron a retomar el tema de la boda. Yo pensé también que era mejor olvidarse del viejo y llenar de palabras usadas el aire, lo que siempre es la mejor forma de matar el tiempo en las reuniones familiares. Lo más adecuado era esperar pacientemente que el sujeto se largase de una buena vez de la casa de mi abuela y de mi vida. Sabía bien que después de eso no tendría que volver a verlo.

Yo no me sentía muy bien ese día y no sólo era por la presencia de la horrible persona, en realidad había pasado un mal año. Mi salud había sido precaria y había tenido un accidente que me había dejado cojeando. Pero sólo faltaba media hora para que se terminara el año, aún me quedaba esperar un poco. Los minutos restantes no quise seguir pensando en nada más, así que empecé a interrogar a mi prima acerca de todos los preparativos de su boda: el vestido, el salón, la iglesia... y ella, entusiasmada por mi repentino interés, se encargó de responder a cada una de mis inquietudes. De pronto dejé de hablar, pues observé que el maligno viejo andaba cerca de nuevo y no sólo eso, sino que tenía cargada a mi pequeña sobrina.

Me levanté de golpe y le arranqué a la niña de los brazos mientras lo miraba con furia, él se encogió de hombros y se marchó. La nena comenzó a llorar y yo intenté calmarla. Creo que ella tenía una visión distinta a la mía de ese hombre, pero aún no sabía hablar -sólo tenía un año-.

Mis primas me miraron con más miedo que sorpresa ante mi extraño comportamiento, pero no les presté atención y retomé el tema del matrimonio hasta que llegó mi madre, quien nos entregó unas copas con champaña y se llevó a mi sobrina. El resto de la familia comenzó a reunirse en el salón y mi padre encendió la radio para escuchar las doce campanadas. Faltaban cinco minutos.

El viejo aún estaba ahí, sin duda se quedaría con nosotros a recibir el año nuevo y de seguro que también a cenar. Mi angustia se acrecentaba, pero en ese momento ocurrió algo casi milagroso: Faltando dos o tres minutos para el año nuevo, el viejo anunció su partida y todos se empezaron a despedir de él. Me pareció insólito que nadie le insistiera para que se quedara al menos hasta las campanadas. Tal vez ellos supieran algo que yo desconocía.

Cuando acudió a decirme adiós me ofrecí a abrirle la puerta, quería asegurarme que en realidad se iría.

Mi hermano me gritó que me apurara que sólo faltaba un minuto. Así que saqué al viejo casi a empujones y fui a reunirme con los demás. 10, 9, 8,7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0. Suenan las campanas y todos se abrazan. De pronto empiezo a sentirme mejor y me doy cuenta que ya no cojeo.

Corrí hasta la puerta y vi a lo lejos la silueta del anciano que se marchaba al igual que el año viejo. Me quedé mirándolo hasta que desapareció en la oscuridad de la calle, en ese momento dejé de odiarlo. Después de todo no me había hecho nada, tal vez no era tan malo, mas nunca lo sabría, no volvería a verlo.

Entré a la casa y me dispuse a cenar junto con mi familia, por primera vez en mucho tiempo me sentía en paz. Finalizada la comida, salí a la calle a ayudar a mis sobrinos a encender algunos cohetes. Yo andaba bien alegre, pensaba que lo malo había pasado y que ahora vendrían buenas cosas para mí. Entonces entre todos los niños, vi uno que no había visto nunca y que era demasiado chico hasta para caminar. El chiquillo me miró con ojos malignos, empezó a dolerme la cabeza.

El tarado de la panadería

2008-12-09T17:18:00.001-08:00

Siempre me ha molestado la gente que opina sin que nadie se lo haya pedido, especialmente si se trata de un vendedor a quien le estoy comprando alguna cosa. A ellos les digo: ¡Cállense! Están ganando dinero conmigo, así que no fastidien.

Un de estas situaciones me ocurrió hace un tiempo atrás cuando estaba en una panadería donde habitualmente me detenía a tomar café camino a mi casa. Se trata de un buen lugar, donde nunca va mucha gente y que atienden sus propios dueños: una pareja de portugueses de pocas palabras.

Así que yo llegaba, pedía mi café negro expreso que la dueña me despachaba con prontitud y me sentaba a fumar o a leer para después seguir a mi casa en paz. Pero uno de ésos días, no estaba el matrimonio lusitano, estaba El Tarado de la Panadería.

Apenas miré al nuevo empleado supe que las cosas no iban a ir bien. Primero se demoró en atenderme porque estaba muy ocupado hablando idioteces con uno de los clientes. Finalmente, cuando le pido el café negro, corto, El Tarado se me queda viendo y tiene la osadía de decirme: ¿Negro corto? ¿Eso es para ti?

Respiré profundo y respondí: Negro, corto. Sí es para mí. El tipo no se dio por vencido y siguió: Eso no puede ser para ti, eso será para tu papá o para tu abuelo. Ya perdiendo la paciencia, le contesté: ¿Me vas a dar el café o no?

Se volteó de mala gana para poner la cafetera, luego me dio el café y no dejaba de mirar a ver si yo era capaz de tomarlo o no. Entonces clavé mis ojos en él y me bebí el café hirviendo de un sorbo.

Por supuesto, el Tarado se quedó estupefacto y yo me quemé hasta el alma, pero valió la pena.

Exijo una explicación (5)

2008-12-08T18:21:00.000-08:00

Por última vez en el 2.008, traemos a ustedes las frases de búsqueda más extrañas, cortesía de nuestro sistema de estadísticas:

"sida por corte de cabello": Por lo visto Ighigh no es el único paranoico con ese tema.

"frases que hablan de las empanadas": ¿Tengo que comentar algo?

"cómo ver un perfil de hi5 sin estar admitida": Deja el chisme, vale.

"frases para una vieja que habla mal de mi": Ya la gente no sabe ni insultar y tiene que buscarlo en Google.

"carro con hombre": ¿Creían acaso que las mujeres buscábamos un hombre con carro? ¡No! ¡buscamos un carro con hombre! ¡Y en Google, lo buscamos!

"me estan molestando de un movilnet como se quien es": No importa quién sea. Moléstalo tú también.

"que digan lo que digan, que hablan lo que hablan, que a mi que anden diciendo me parece predecible": Juro por Charly García que alguien puso eso en Google y vino a parar para acá.

"porque se tiene que valorar y cuidar lo que tenemos": Pues... si tú lo dices...

"la de la farmacia": ¿La qué? ¿de cuál farmacia?

"como me doy cuenta si alguien me envidiar": Ten la seguridad que nadie envidia tu manera de escribir.

Intercolegial de gaitas

2008-12-08T07:20:00.000-08:00

Una pesadilla de mis años de adolescencia eran los famosos festivales de gaitas donde participaban los distintos colegios de la ciudad. No sé por qué razón, unos muchachos que no son músicos, no saben ni tocar la puerta y son tremendamente desafinados todo el año; milagrosamente cuando llega diciembre creen que pueden formar un grupo de gaitas y encima tienen la desfachatez de presentarse ante un montón de gente.

Los intercolegiales de gaitas se llevaban a cabo generalmente entre el 10 y el 15 de diciembre, nunca después, ya que para la segunda quincena de este mes, generalmente habrían terminado las clases. Sin embargo, las prácticas de las agrupaciones (si es que las había) comenzaban después del primero.

Otra cosa que jamás comprenderé de estos grupos, eran las bailarinas. Sin excepción, cada uno de ellos llevaba un conjunto de 6 o 7 chicas que bailaban al más puro estilo de Super Sábado Sensacional. La coreografía nunca tenía mucho que ver con la música que se tocaba, pero si algo hay que reconocerle a estas muchachas es que parecía que eran las únicas que se habían molestado en ensayar antes de la presentación. A veces pienso que la función de las niñas bailarinas no era otra que tapar a los músicos para evitar que estos fueran identificados y linchados por una multitud furibunda al finalizar el show.

También cabe destacar, que todos los grupillos participantes tienen la misma selección de canciones (la tenían en los 90, y me cambio el nombre si ha habido alguna variación), es decir, que uno se ve obligado a escuchar al menos quince versiones del mismo tema, una peor que la otra. Son infaltables "Amparito" y "Sin Rencor".

Sobre esta última gaita, habría que hacer un post completo. El comportamiento del público (no sólo los adolescentes que asisten a los intercolegiales, también ocurre lo mismo en presentaciones donde asisten adultos) se torna más estúpido que de costumbre. He visto gente llorando a moco tendido cada vez que suena la maldita cancioncita mientras hacen un balanceo de autista con los brazos.

Sé que quienes me conocen se preguntan por qué diablos yo he asistido alguna vez en mi vida a un intercolegial de gaitas. Yo me estoy preguntando lo mismo en este momento. Haber tenido catorce años no es una excusa.Que "todo el mundo iba para allá", tampoco.

Espero que algún adolescente comente esta entrada y me cuente si ahora los jóvenes gaiteros ensayan antes de presentarse.

Hablando de canciones enfermas (IV)

2008-11-22T18:29:00.000-08:00

Una canción que (sabe Dios por qué...) me gustaba mucho cuando tenía tres o cuatro años de edad, era un merengue que acá se hizo famoso en los ochenta cuando lo cantaba Wilfrido Vargas y su orquesta. El tema se llama "El Africano" y aunque, al igual que buena parte de la música caribeña, tiene una letra bastante simple, hoy me di cuenta que los pocos versos son relamente espeluznantes:

La negrita llamaba a su mamá
y así le decía:
Mami, el negro está rabioso
quiere pelear conmigo
ay díselo a mi papá
mami yo me acuesto tranquila
me arropo de pie a cabeza
y el negro me destapa.

Mami que será lo que quiere el negro
Mami que será lo que quiere el negro

Mami que será lo que quiere el negro
Mami que será lo que quiere el negro

Mami, el negro está rabioso
quiere pelear conmigo
ay díselo a mi papá
mami yo me acuesto tranquila
me arropo de pie a cabeza
y el negro me destapa.

Mami que será lo que quiere el negro
Mami que será lo que quiere el negro

Mami que será lo que quiere el negro
Mami que será lo que quiere el negro

El hecho de encontrarme en una situación similar a la de la negrita a la que se hace referencia, me produce escalofríos. Imaginen por un momento que están en una casa con un negro (o un blanco o un indígena o un extraterrestre, eso es lo de menos), que está rabioso. No sólo está rabioso sino que además quiere pelear. Desesperada, la negrita llama a su familia (supongo yo que por teléfono) y le cuenta a su madre lo que sucede. También le pide que le avise al padre. El negro no la deja en paz, ella se acuesta y el negro la destapa. Y de paso ¡nadie sabe qué demonios quiere!

Definitivamente no me gustaría estar en los zapatos de esa muchacha. Lo peor de todo es que como es usual en toda canción enferma, uno se queda con una gran incertidumbre: ¿qué pasó? ¿el padre llegó a tiempo para evitar que la cosa pasara a mayores? ¿alguien supo qué quería el negro? ¿siguió rabioso o se le pasó el disgusto?

Me llama mucho la atención la gran indiferencia de la madre, porque no responde nada al llamado de ayuda que hace su hija. Eso me pone a pensar en lo siguiente: ¿Por qué el negro estaba rabioso? Si hay que fijarse en algo, es en que sólo conocemos un lado de la historia, el de la negrita. Ella puede ocultar cosas para hacer parecer injustificado el ataque del negro. y seguramente la madre lo sabe y por eso no muestra ninguna reacción. Él puede tener sus motivos, es posible que la negrita lo haya obligado a escuchar los grandes éxitos de Franco De Vita o el último disco de Chino y Nacho. Así cualquiera se pone rabioso.

Es de notar también que la mujer llama a la casa de su familia y no a la policía, eso también vuelve medio sospechosa su historia. En cualquiera de los dos escenarios, nos quedamos en la misma ¿qué será lo que quiere el negro, pues?

Las elecciones

2008-11-17T18:15:00.000-08:00

Para bien o para mal, desde hace varios años existe en nuestro país una constante: todos los años, generalmente en diciembre (esta vez se adelantó un mes la cosa), hay elecciones. Y cada vez que se acercan los comicios, empieza a producirse un nuevo fenómeno: No sólo la gente sale como loca a comprar cosas que no necesita (con el consecuente desabastecimiento) , sino que además todo se adelanta o se atrasa en función de ello. La frase favorita: "Esto se tiene que hacer antes/después de las elecciones porque no se sabe qué va a pasar".

¿Y qué va a pasar? NADA señores, absolutamente NADA. Porque jamás ha pasado NADA a raíz de ningún proceso electoral ¡y todos los años hay alguno!.

El otro día una señora en mi oficina me decía: "Ay Macglobia, yo estoy ordenando todo para que no me quede nada pendiente para el lunes 24, porque uno no sabe si va a poder venir a trabajar" Y yo "Ajá señora, ¿y eso por qué?" Adivinen qué respondió. Sí eso mismo: "Porque el domingo son las elecciones y uno no sabe qué va a pasar". Lógicamente me desesperé y le dije que aquí no iba a pasar nada.

Aún así ella insistió "Uno no sabe, Macglobia, uno no sabe..." Procedí a preguntarle qué creía ella que iba a ocurrir, y me contestó que no sabía. Obvio, uno no sabe, pues.

Así que por eso, he aprovechado el día de hoy para actualizar el blog y contarles esto. Porque el domingo son las elecciones, y bueno, uno no sabe qué va a pasar...

El Reencuentro

2008-10-28T12:16:00.000-07:00

El facebook ha traído consigo una de las más horribles epidemias de este siglo: Los reencuentros. En cuanto grupo de ex-alumnos, ex-empleados y ex-etcéteras, nunca falta alguno que salta con la maldita idea: ¡Tenemos que hacer un reencuentro!

Es interesante observar los preparativos del funesto evento. El autor de la siniestra propuesta comienza a sugerir fechas y lugares que de plano son rechazados por los demás: No, el 25 no puedo, pero el 30 me queda perfecto, dice uno. Un segundo responde: El 30 está bien, pero no vayamos a ese sitio, hay un lugar enfrente que es muchísimo mejor. Llega un tercero: ¿Y si mejor esperamos para reunirnos en diciembre? José llega de España el 14. En resumidas cuentas, al rencuentro acuden sólo cinco de los cuarenta invitados, ya que el resto nunca supo ni dónde ni qué día era la cosa.

Otras veces sucede que la iniciativa no obtiene ninguna respuesta. Es entonces cuando quien la propuso comienza a acosar a los demás a punta de mails o mensajes. El día del evento, van tres o cuatro y no paran de hablar de lo fastidios@ que es Fulanit@, quien justamente ese día tuvo la mala suerte de enfermarse.

No sé ustedes, pero si he perdido contacto con alguna gente, he de tener mis razones. Por ejemplo, en secundaria conocí a cuatro o cinco personas interesantes, ellos siguen siendo mis amigos hasta hoy. De resto todos eran nietos de italianos cuyo cerebro sólo les permitía gritar ¡Forza Juve! con falso acento y cosas por el estilo. La idea de encontrarlos de nuevo, diez años después y comprobar que siguen siendo idiotas pero que además están gord@s, viej@s y que de paso tienen hij@s, me asquea hasta el infinito.

De verdad no quiero que Antonella Di Estupidetti me muestre las fotos de su boda y menos aún que Fabrizio Anormalli me hable de política. Tampoco quiero pagar una cerveza más cara que mi corte de cabello porque a la hora de pagar "falta plata". Por lo tanto, eso de los reencuentros mejor se lo dejamos al grupo Menudo ¿no les parece?

Exijo una explicación (4)

2008-10-21T09:30:00.000-07:00

Las cosas más curiosas que han venido buscando a este blog (por los momentos):

"frases para insultar a fumadores": ¿Qué tal si mejor te doy algunas para insultar a tu madre?

"chicos de barrio letra contigo aprendi": Macglobia no entiende, favor explicar.

"el hambre de los africanos es justa": Estamos juntando dinero para comprar un pasaje a Etiopía para mandar de vacaciones a este anormal.

"canción venezolana que habla de la heroína": ¡Yo también quiero saber cuál canción es esa! En la radio no la deben poner, sólo ponen las que hablan de vacas.

"jerga de un carnicero": Y dale con el carnicero...

"que son las palabras y frases": ¿Es en serio?

"gasolinera en paredes del melo": ¿Del qué? Voy a buscar yo "el melo" en Google, capaz y me manda para acá.

"encontrar mensajes evangélicos que hablen de la envidia": ¡Y Google lo mandó para acá! ¡para acá! ¡a buscar mensajes evangélicos!

"me han digho vieja" (sic.): Bueno, acepta que la vista empezó a fallarte ya.

"me gusta que tú enfermas no mi": Tarzán tiene gustos extrañísimos.

"gorda chillona": A menudo la gente se busca en Google.

"delito llamadas molestar": La paranoia usual que viene después de pasar un lindo rato jugando con el teléfono.

"me voy a divertir con la persona equivocada": Dale, pásalo bien. Luego me cuentas qué tal todo. Att. Google.

La Estúpida de la Farmacia

2008-10-18T19:35:00.000-07:00

Todos los días sale un anormal a la calle, y yo tengo la suerte de toparme al idiota de turno siempre en el mismo lugar: Haciendo fila delante de mí para comprar alguna cosa.

Yo no sé si tengo algún trastorno, pero cuando estoy esperando que me atiendan ya sé exactamente qué es lo que voy a pedir y que cuento con el dinero suficiente para pagarlo. Además tengo bastante claro que los vendedores y cajeros están allí para despachar, no para que hablemos de beísbol, de política o del colisionador de hadrones. También sé que detrás de mí hay otra gente que quiere hacer sus compras y que no tengo ningún derecho a hacerlos esperar más de la cuenta. Sin embargo, pareciera que siempre hay algún tarado cuyo cerebro no le da para comprender cuestiones tan sencillas.

Lo más frustrante de todo es que estos personajes se hacen presentes cuando el establecimiento en el que coincidimos está casi vacío, es decir, justo cuando yo pienso que no voy a demorarme más de cinco minutos en hacer mi compra y acabo teniendo que esperar media hora o más por culpa de sus desvaríos.

Para ejemplificar la actuación de este espécimen, relataré una anécdota reciente:

Una tarde me encontraba en una farmacia haciendo fila para pagar un paquete de vitamina C, tenía una sola persona por delante. Lo que no me podía imaginar es que se trataba de La Estúpida de la Farmacia. La mujer, de unos cuarenta años, se acerca al farmaceútico y le dice en voz baja (aunque pude escucharla claramente): ¿Tienes la pastillita azul?

El caballero reaccionó como lo haría cualquier persona normal ante tal muestra de idiotez, es decir, le respondió de mala gana: ¿Qué pastillita azul, señora? ¿De qué me habla? La Estúpida continuó susurrando: ¡La pastillita azul! ¡La pastillita azul! El farmaceúta bastante molesto comenzó a alzar la voz: ¡¿QUÉ PASTILLITA AZUL, SEÑORA?! ¡DÍGAME CÓMO SE LLAMA EL MEDICAMENTO QUE QUIERE!

Era obvio que todos los que estábamos en la farmacia, sabíamos ya qué era lo que quería comprar la Estúpida, el farmacéutico incluído. Pero supongo que tampoco se iba a arriesgar a despachar el remedio equivocado y a ganarse un escándalo de parte de la Estúpida por no haber adivinado.

Finalmente, la mujer se atrevió a pronunciar con un hilillo de voz las dos sílabas a las que que tanto le aterrorizaban: Via-gra. El señor fue a buscarla, se la entregó y le dijo el precio. Cuando yo ya pensaba que había acabado la agonía, la Estúpida arremetió: ¿No hay alguna más barata? Afortunadamente, en ese momento llegó otro empleado del lugar y el farmacéutico (que estaba ya a punto de cometer un homicidio-suicidio) le delegó la responsabilidad de darle a la Estúpida toda la información sobre los precios de la medicación para la disfunción eréctil. Y yo pude pagar la vitamina C, después de aproximadamente cuarenta y cinco minutos de espera.

Valga la cuña...

2008-10-09T11:30:00.000-07:00

Tengo el placer de informar a todos que el blog Misión Cero Tolerancia al Machismo Femenino, (el hermano mayor de Las Paredes que Hablan), estrena su nueva sección Consultorio Sentimental. Desde allí, Tirana y esta servidora ofereceremos nuestros consejos a tod@s aquell@s lectores que nos escriban al mail que ya conocen: lasparedesquehablan@gmail.com

¡Así que escriban ya!¡Satisfacción garantizada!

De las peluquerías (II): Me corté el cabello

2008-09-29T12:09:00.000-07:00

Hace algunos meses, Tirana retrataba con mucho detalle el horror que significaba para ella visitar un salón de belleza. A mí me sucede más o menos lo mismo, por eso intento evitar por el mayor tiempo que sea posible (una vez llegué a pasar cuatro años, llegué a parecer una náufraga, pero bueno, eran los 90) el tener que pisar uno de ésos lugares. No obstante, llega un momento en que es imposible seguir huyendo.

Por razones que no vienen al caso, el domingo, me tocó ir a la peluquería.

Primero entré a una que se llamaba "Hollywood" o algo por el estilo. Estuve esperando unos 45 minutos y aún no había un "técnico capilar" disponible para lavarme el cabello. Como es natural en mí, me desesperé y huí por la derecha. Caminé unos metros más dentro del Centro Comercial y llegué a otro salón. Debo agradecer a la mujer de la entrada por su sinceridad: "Vas a tener que esperar por lo menos una hora para que te atiendan", me dijo. Lógicamente, me fui sin responder nada.

El problema es que yo tenía que cortarme el cabello con urgencia, la cuestión era inaplazable. Fui en busca de una tercera peluquería y llegué a una donde no parecía haber demasiada gente. Me atendieron enseguida. La chica que me lavaba me hizo la pregunta de rigor: ¿Quién te va a atender?. Le contesté que cualquiera que estuviera libre, así que me hizo pasar a una de las sillas.

Me llamó la atención que en cada uno de los puestos había un televisor pantalla plana. Nada de viejas revistas de farándula. Sólo Ricky Martin bailando (sin audio), cosa que tenía un efecto hipnótico en esta humilde servidora.

Pocos minutos después llegó El Estilista, un tipo joven con pinta de extranjero. Le dije que me cortara las puntas, no más. Pero él no se dio por vencido y luego de preguntarme mi nombre, me dijo: Macglobia... ¿Y si intentamos algo distinto? Usualmente yo habría salido corriendo, pues tengo pánico a los experimentos de los peluqueros. Pero no sé si fue Ricky Martin en la pantalla de plasma o el acento del estilista en cuestión, lo cierto es que le di luz verde.

A partir de ese momento, el tipo se convirtió en Eduardo Manos de Tijera y mi cabello empezó a volar en todas las direcciones. Era algo impresionante. No sé cuánto tiempo duró aquello, sólo se que cuando terminó y me miré en el espejo, sentí cierta tranquilidad al darme cuenta que no me había dejado calva.

Cuando fui a pagar, me di cuenta de por qué razón había televisores planos en todos los puestos de los peluqueros. Fue el corte más caro de mi vida. No voy a dar cifras, me limitaré a decir que mi sesión con Eduardo Manos de Tijera costó cinco veces lo que me habría gastado con un peluquero corriente.

Lo peor fue que cuando llegué a mi casa y me miré al espejo con detenimiento, me vi exactamente igual.

Hablando de canciones enfermas (III)

2008-09-16T13:47:00.000-07:00

Para la mayoría de los niños (y de los adultos también) una canción infantil es simplemente eso, una canción. Pero mi mala costumbre de analizar todo y buscarle el sentido a cada maldita cosa, hizo que creciera con un sin número de "mini-traumas" infantiles, entre cuyas causas se encuentran tres horribles canciones, cuyos autores tienen que haber sido una gente bien chismosa, amarillista y sádica.

Canción No.1: El Barquito Chiquitico

Había una vez un barquito chiquitico,
había una vez un barquito chiquitico,
había una vez un barquito chiquitico,
que no podia, que no podia, que no podia navegar.

Pasaron una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete semanas,
pasaron una, dos, tres cuatro, cinco,seis, siete semanas,
pasaron una, dos, tres cuatro, cinco,seis, siete semanas,
y el barquito, no podia, no podia navegar.

Y si esta historia no to parece larga,
y si esta historia no te parece larga,
y si esta historia no te parece larga,
la volveremos, la volveremos, la volveremos a empezar.

Yo me pregunto: ¿a nadie le dio lástima nunca este pobre barco???? encima era un barquito chiquitico!! un pobre bebé barco!!! que nunca pudo navegar!!! Pasaron 7 semanas y no podía navegar! Pero qué pasó a la 8va semana?? el barco se hundiría o qué?? Y encima la canción es tan sádica que ofrece volver a empezar, para seguir con el mismo martirio, y la misma incertidumbre.

Canción No.2: Patito, patito

Patito patito color de café
¿por qué estás tan triste? quisiera saber.
Tu pata yo ví, no lejos de aquí
con otro patito color de café

No sé si esta era la letra completa, pero por lo menos así me la enseñaron a mí. Me imaginaba una vieja pata metiche preguntándole al pobre patico por qué estaba tan triste, y sin dejar que le responda que le pasa (porque ya lo sabe la desgraciada) le suelta el chisme como quien no quiere la cosa: tu pata yo ví, no lejos de aquí, con otro patito color de café.... sucia!

Canción No.3: Mambrú se fue a la guerra

Mambrú se fue a la guerra,
chiribín, chiribín, chin chin,
Mambrú se fue a la guerra,
no se cuándo vendrá,
ja ja ja, ja ja ja,
no se cuándo vendrá.

Vendrá para la pascua,
chiribín, chiribín, chin chin,
vendrá para la pascua,
o para Navidad,
ja ja ja, ja ja ja,
o para Navidad.

La Navidad se pasa,
chiribín, chiribín, chin chin,
la Navidad se pasa y Mambrú no vuelve más
,ja ja ja, ja ja ja,
Mambrú no vuelve más.

Mambrú se ha muerto en guerra,
chiribín, chiribín, chin chin,
Mambrú se ha muerto en guerra,
lo llevan a enterrar,
ja ja ja, ja ja ja, lo llevan a enterrar.

Esta es más o menos la versión que me enseñaron de pequeña. Ahora de grande, ya sé que fue compuesta por los soldados franceses del S.18 para burlarse de la muerte de un tal duque de Marlborough, pero para la época en que yo era una niña, me imaginaba que era un pobre chiquillo que no sé por qué oscura razón había ido a la guerra, y su mamá cantaba esta canción esperándolo en la ventana de su casa. Pero es que a quién se le ocurrió convertir una canción con semejante letra en una ronda infantil?????

Exijo una explicación (3)

2008-09-15T10:06:00.000-07:00

Estas son algunas otras de las cosas que la gente viene a buscar al blog:

"que hace un lavaplatos": Pues, como su nombre lo indica, se dedica a construír casas.

"no me gusta pedir favores": A mí tampoco.

"soy insoportable en mi oficina": Yo también, pero no se lo cuento a Google.

"palabras jerga (carnicero)": ¿Carnicero?

"quiero un blog acerca de la envidia": Si no dices "por favor", Google te manda para acá.

"computadoras viejas": La mía.

"para un hombre es importante tener carro": Para una planta no lo es.

"espuma en la traquea": Suelta la computadora y corre al hospital.

"canciones que hablan de peluqueras": El marido de mi madre/en el último tren se marchó/ con una peluquera/ veinte años menor. "Quién me ha robado el mes de abril" de Joaquín Sabina.

"en que parte de africa halan frases": A mí también me gustaría saber eso.

Hablando de canciones enfermas... (II)

2008-09-09T18:18:00.000-07:00

No sé por qué en estos días estaba pensando en la canción infantil "En un bosque de la China", que si la memoria no me falla, fue popularizada por el dúo Enrique y Ana (que siempre me parecieron rarísimos, si me preguntan). Lo cierto es que me puse a prestarle un poco de atención a la letra y me pareció definitivamente perturbadora, recordémosla:

En un bosque de la china la chinita se perdió
Como yo andaba perdido nos encontramos los dos
En un bosque de la china la chinita se perdió
Como yo andaba perdido nos encontramos los dos

Era de noche y la chinita
Tenía miedo miedo tenía de andar solita
Anduvo un rato y se sentó Junto a la china junto a la china me senté yo
Y yo que si y ella que no
Y yo que si y ella que no
Y al cabo fuimos y al cabo fuimos
Y al cabo fuimos de una opinión

Bajo el cielo de la china
La chinita se sentó
Y la luna en ese instante
Indiscreta la besó

Luna envidiosa
Luna importuna
Tenía celos celos tenía de mi fortuna
Anduvo un rato y se sentó
Junto a la china junto a la china me senté yo

Y yo que si y ella que no
Y yo que si y ella que no
Y al cabo fuimos y al cabo fuimos
Y al cabo fuimos de una opinión

En un bosque de la china la chinita se perdió
Como yo andaba perdido nos encontramos los dos
En un bosque de la china la chinita se perdió
Como yo andaba perdido nos encontramos los dos

Señor@ lector@: Imagine por un momento, que usted es una niña (sí porque habla de la chinita, así que debe ser pequeña) y se pierde en un bosque en el medio de la noche. Va caminando por allí, en la oscuridad y alguien le espía ("anduvo un rato y se sentó", es decir, ya llevaba tiempo vigilando a la pequeña) pero no se ha percatado del suceso. El cansancio, la desesperación y el miedo; le llevan a sentarse. Cuando en eso, llega un extraño y se sienta junto a usted.

El sujeto argumenta que también está perdido; pero puede estar perdido no en el bosque, sino en las drogas, el alcohol o la demencia (que es lo que yo me imagino, porque eso de andar de noche en un bosque acechando a una niña no es de gente cuerda).

Después viene la estrofa de la canción que más angustia me genera; principalmente los dos primeros versos: "Y yo que sí, y ella que no". No sé ustedes, pero si yo me pierdo en el bosque y me sale un psicópata, me asustaría tanto que no me pondría a llevarle la contraria. A menos que sea absolutamente necesario, claro está. Lo que no deja lugar a dudas es que la chinita se niega a algo, saquen sus propias conclusiones.

Más adelante, el asunto se vuelve totalmente alucinado. Que si la luna bajó, besó a la china, el loco empieza a reclamarle a la luna por haberle saboteado los planes, etc. Eso me hace pensar que el tipo o era esquizofrénico o estaba en LSD, o las dos cosas.

Un detalle que es necesario acotar, es el hecho que después se vuelve al comienzo. Es decir, nunca sabemos si la chinita logró escapar y volver a su casa o cuál fue su destino. A mí me late que esa canción fue la declaración que el tipo le dio a la policía cuando encontraron el cadáver de la chinita, espero estar equivocada. Si alguno de ustedes sabe algo de ella, por favor, avise.

El arte de molestar

2008-09-07T12:29:00.000-07:00

Sacar a alguien de sus casillas o simplemente hacerle pasar un mal rato, puede ser una labor relativamente sencilla. De hecho, mucha gente tiene esa habilidad natural de acabar con la paciencia del prójimo. Además, todos en algún momento hemos llegado a fastidiar a la gente sin que esa haya sido nuestra intención, simplemente no nos dimos cuenta en el momento de lo que hacíamos.

Pero molestar intencionalmente es otra cosa, especialmente cuando se intenta hacerlo de forma no sólo efectiva sino creativa. Aunque existen miles de maneras eficaces en todos los casos (llamar a la casa de alguien en la madrugada) , con un porcentaje mínimo de error (que el sujeto en cuestión tenga el teléfono dañado, por ejemplo).

En mi infancia y parte de mi adolescencia, junto con otros compinches desarrollé una fascinación por hacer llamadas anónimas que le amargaron la existencia a más de uno. A medida que crecíamos, íbamos perfeccionando nuestros métodos, hasta que llegaron los Call-Id a acabar con nuestra fiesta.

Lo cierto, es que desde el día de ayer, soy víctima de mi propia maldad. Anoche miraba tranquilamente el reencuentro de Soda Stereo en el cable, cuando recibí la primera llamada a mi celular, donde lo único que se escuchaba era justamente el mismo programa que estaba viendo yo. Al principio pensé que se trataba de algún conocido (pero yo no tenía registrado su número en mi agenda) que me avisaba que estaban transmitiendo el concierto y no se escuchaba bien. Así que devolví la llamada aprovechando mis minutos libres.

Del otro lado, seguí oyendo lo mismo, por tanto colgué y me olvidé del asunto. Un rato después, vuelve a sonar mi teléfono, contesto y de nuevo, suena Soda, trancan. Vuelvo a llamar y me ponen de otra vez el televisor. Me aburro, cuelgo.

Esta mañana, repica mi celular, atiendo sin ver el número y lo mismo: Un televisor que suena del otro lado. En ese momento caigo en cuenta: Alguien me está molestando de la manera menos creativa posible. Dejo el teléfono por ahí hasta que corten, cosa que hicieron al poco rato.

Minutos después... la misma cosa.

Tengo que confesarlo: Han logrado molestarme. No por el hecho en sí, sino por la ineptitud y poca imaginación que demuestra su autor. Es una ofensa para mí, así que he decidido vengarme.

Sabiendo que de cada seis lectores de este blog hay cuatro que son venezolanos, (sólo tenemos seis lectores, y de hecho cuatro son venezolanos sin mucho oficio). He decidido publicar el número telefónico de este idiota que no sirve ni para fastidiar con ingenio.

El teléfono es: 0416-0743172 (0058-416-0743172, por si alguno de los dos lectores extranjeros lo quiere). Hagan lo que quieran.

Lo peor de internet (II): El Facebook

2008-09-02T20:38:00.000-07:00

En la edición anterior de este post, ya había mencionado mi repudio hacia las comunidades online, para después sin muchas explicaciones, confesar que me había registrado en facebook. Sí, una vez más demostré que a mí no se me debe hacer mucho caso.

Las excusas que puedo dar al respecto son un montón, pero la verdad de todo es que decidí registrarme por una razón de peso: Me sacaba la piedra en exceso que todo el mundo hablara del fulano Facebook y yo ahí como una estúpida sin entender mayor cosa.

Luego que me registré, pensé en no cometer el mismo error en el que había caído cuando abrí mi primera cuenta de MSN: admitir a cuant@ idiota conocía. Por tanto mi lista de amigos se ha mantenido bastante reducida.

La primera impresión luego que entré a visitar el perfil de alguno de mis amigos, fue dantesca: La pesadilla de las cadenas de internet estaba presente también en el diabólico invento que llaman FunWall o SuperWall: "copia y pega esto y verás quien visita tu perfil", "dile a todos tus contactos que no acepten como amigo a Chichilo Fernández es un virus que formatea tu ordenador". Eso sin contar cosas como "te mando este pote de basura, es el pote de basura de la amistad, reenvialo a tus amigos"; además de un montón de videos estúpidos.

Pero eso era apenas una muestra del infierno que significan las aplicaciones. A pesar de tener pocos amigos, me comenzaron a llegar miles de notificaciones que me avisaban que Wareschol me había mandado tres kilos de cocaína virtual usando la aplicación "regalitos ilegales" o que Nosecuantita me invitaba a hacer el test "qué marca de antigripal eres". Debo confesar que llené muchos de estos cuestionarios (ya sé qué estación del metro soy) pero eso sí: jamás le mandé invitaciones a nadie. Primero por no molestar y segundo porque me daba mucha vergüenza que mis conocidos supieran lo ociosa que puedo llegar a ser; aunque a ellos aparentemente no les sucede lo mismo.

Tengo que decir que no todo en el Facebook es desagradable; un día me llegó una solicitud de amistad de mi mejor amigo de la infancia, de quién hacía varios años no había tenido noticias. Me agregó un mensaje que decía: "¿Macglobia, te acuerdas de mí? Yo vivía al lado de tu casa y estudiábamos juntos. Estoy en Italia ahora. Saludos." ¡Y cómo no iba a acordarme! Así que le respondí con entusiasmo, preguntando cómo estaba, qué había sido de su vida. Y no me contestó. Jamás contestó.

Más tarde descubrí que esa es una práctica común: La gente no responde los mensajes de la página, sólo envían porquería y llenan sus perfiles con aplicaciones inútiles que hacen que mi vieja computadora explote cuando trato de verlos. Y por supuesto, todos quieren ser Roberto Carlos (el cantante, no el futbolista) para tener un millón de amigos.

A mí que no me molesten, tengo que darle comida a mi perro virtual.

Exijo una explicación (2)

2008-08-07T09:49:00.000-07:00

Según nuestro sistema de estadísticas, estas son algunas de las cosas más extrañas que la gente viene a buscar en nuestro blog:

mensajes oscuros de don omar: Me entero que hay algún mensaje en la música de Don Omar.

¿qué corte tiene en el cabello diviana?: No sé, la última vez que la vi cargaba una gorra.

comentario de isbelia: Sigo esperando que comente.

porque quiero tanto a isbelia: Como la quieres tanto, ¡dile que comente!

adiccion a jalar el cabello: ¿El tuyo o el ajeno?

mujeres jamoneandose: Este tuvo que haber sido un viejo, ningún joven usa la palabra "jamonear" ni sus derivados.

como pedirle favores al diablo?: Cuando lo sepas, me avisas.

versos que hablen de cuando andan con otra: anda con otra/y tú eres bolsa/porque en vez de pegarle/ quieres recitarle. ¿Sirvió?

como pintar las paredes de mi peluqueria: ¿Con pintura?

La maldita vieja

2008-08-07T07:06:00.000-07:00

Por razones que no vienen al caso, en los últimos días me dio por pensar cuánto habían cambiado las cosas en los últimos diez años. Y llegué a una conclusión: los adolescentes de hoy en día tienen bastante fácil la interacción social con sus pares. Si quieren comunicarse con el novi@, un amig@ o quien sea; tienen la posibilidad de chatear, mandarle un sms, enviarle un correo electrónico, dejarle un mensaje en el facebook o en última instancia llamarle a su teléfono móvil. En mis tiempos las cosas no eran así, uno se veía obligado a telefonear a las casas de la gente. Para alguien con mi personalidad fóbica y paranoide, esto se convertía en un suplicio, especialmente por culpa de la maldita vieja.

Cuando se llama a una casa ajena pueden suceder muchas cosas. Tu llamada puede ser contestada por personajes como el abuelo sordo que grita: ¿Ah? ¿qué? ¿con quién? ¿Ruiz? No, no, esta no es la familia Ruiz. ¡Ah Luis! Sí, Luis sí vive aquí. ¿De parte de quién? ¿Quién? ¿su novia? ¿una momia? ¿una loba?¡Ah, Macglobia! Finalmente, luego de eternos minutos de alaridos, termina por decir que Luis no está. Aún así, el anciano que no escucha no es nada comparado a la maldita vieja.

La maldita vieja suele estar en su casa todo el día, por lo que las posibilidades que sea ella quien atienda, son bastante altas. Su tono de voz hace pensar que se ha tragado una caja de sedantes, por eso siempre da la impresión que uno la ha despertado (aunque sean las tres de la tarde).

El personaje en cuestión desde el primer momento demuestra con su voz medicamentosa, que le molesta en exceso contestar llamadas que no son para ella (a quien nadie llama nunca).

A diferencia del abuelo sordo, ella no tiene ningún problema auditivo, pero con la única intención de molestar, pide que le repitas una y otra vez, la misma cosa: ¿Quién es? ¿Marola? ¿Malula? ¿Marulanda?; también se dedica a hacer preguntas que no vienen al caso, con su tonito odioso: ¿Con Luis? ¿Tú estudias con él? ¿No? ¿Dónde estudias tú, pues? Ah... Mira Marulanda, Luis no está y no se a qué hora regresa. Macglobia, es la cosa. Ese nombre sí es raro ¿por qué tus padres te pusieron así? ¿cómo se llaman ellos? ¿en qué trabajan? ¿y tus hermanos?

Después de cada respuesta, la maldita vieja lanza un suspiro desaprobatorio, luego arremete nuevamente con otra pregunta, hasta que se aburre y dice que está muy ocupada. Cuando Luis llegue a la casa, ella le dirá que lo llamó una tal Mayuya ¡y cómo habla esa Mayuya! ¡No me dejaba terminar de cocinar el almuerzo!

Si se es lo suficientemente demente como para volver a llamar a la casa y por mala pata la maldita vieja responde de nuevo (y Luis sigue fuera), cuando regrese, ella le comentará: Por ahí te llamó una Malula, ha estado llamando todo el santo día.

La única manera de garantizar que la maldita vieja no va a decirle nada a Luis, es cuando se le dice: Señora, por favor, dígale que me llame, es bastante urgente. Ella nunca dará el mensaje.

Por culpa de la maldita vieja, de todas las malditas viejas, muchos pasamos nuestra adolescencia llamando a las casas para colgar apenas oíamos su insoportable voz. Por culpa de la maldita vieja, los luises y las luisas del mundo dejaron de ser invitados a fiestas. Por culpa suya y sólo suya, sudamos frío tantas veces. Deben haber sido tantas las cosas que dejamos de decir y de hacer por culpa de las malditas viejas... ¡Qué vivan los celulares, carajo!

Yo también puedo encontrar mensajes subliminales en todas partes (o inventarlos) Vol. 1

2008-06-03T17:47:00.000-07:00

Yo no soporto a los fanáticos religiosos, especialmente los que andan viendo al diablo en todas partes. El otro día Tirana y yo curioseamos un grupo en Facebook (sí, sí, ya se que dije que odiaba las comunidades online y todo eso, pero a veces me dejo llevar) donde la gente se dedicaba a encontrar los mensajes subliminales, demoníacos obviamente, en las canciones de un grupo pop mexicano.

Lo que dice esa gente no tiene desperdicio; si quieren reírse un buen rato, pueden entrar a leer y a opinar. Por mi parte yo iniciaré mi propia campaña de encontrar (encontrar, inventar) mensajes subliminales en otros temas musicales. Una vez hechos los análisis correspondientes procederé a enviárselos a esa gente; los interesados en unirse pueden contactárnos al mail: lasparedesquehablan@gmail.com.

A continuación, nuestro primer estudio: Incitación al consumo de sustancias ilícitas en una canción de Armando Manzanero.

Tema: Contigo aprendí
Intérprete: Armando Manzanero

Contigo aprendí
que existen nuevas y mejores emociones
Contigo aprendí
a conocer un mundo lleno de ilusiones.

En esta estrofa que parece ser muy inocente, el autor narra sus primeras experiencias con drogas duras: La heroína lo llenó de emociones que hasta ahora no conocía y le mostró ilusiones (alucinaciones, lógico).

Aprendí
que la semana tiene más de siete días,
a hacer mayores mis contadas alegrías,
y a ser dichoso yo contigo lo aprendí.

Esta vez podemos notar la confusión temporal, uno de los efectos del consumo de narcóticos. Además encontramos alteraciones en el estado anímico del sujeto.

Contigo aprendí
a ver la luz al otro lado de la luna.
Contigo aprendí
que tu presencia no la cambio por ninguna.

De nuevo hay referencias a alucinaciones visuales (no hay ninguna luz) y ya el autor confiesa su dependencia hacia la droga.

Aprendí
que puede ser un beso más dulce y más profundo
que puedo irme mañana mismo de este mundo
las cosas buenas ya contigo las viví.

Acá la canción trata de disimular su explícito contenido, intentando hacer parecer que habla de una mujer amada; no obstante, el autor nos define a una persona en un estado total de adicción a la que no le importa morir de sobredosis.

Y contigo aprendí
que yo nací el día que te conocí.

Más claro que el agua. Su vida sólo tiene sentido si se droga.
Esto es claramente hacer apología al delito.

Hablando de canciones enfermas...

2008-05-04T17:34:00.000-07:00

Adiós, chico de mi barrio, adónde de prisa vas así

pasas en bicicleta, no te puedo alcanzar
Si andas por el barrio pregúntale a mi canción
en que lugar de las calles tu beso hoy se escondió

Si vienes hacia mi puerta duerme entre mis brazos y descansa ya
aprisiona mi cintura que por las terrazas vamos a escapar
vamos a bailar, la la ra la la la la, a la la ra la la la la

Chico de mi barrio, flores en el pelo y los pies descalzos
chico de mi barrio con la cara sucia y el cabello largo,
cuéntame que al fin vamos a jugar a la libertad de poder amar
en algún rincón de mi casa estoy esprerándote

Si pasas por mi vereda y juegas con mi pollera, si
regálame tu sonrisa, siembra en mi vientre estrellas.

Si vienes hacia mi puerta duerme entre mis brazos y descansa ya
aprisiona mi cintura que por las terrazas vamos a escapar
vamos a bailar, la la ra la la la la, a la la ra la la la la

Chico de mi barrio, flores en el pelo y los pies descalzos
chico de mi barrio con la cara sucia y el cabello largo,
cuéntame que al fin vamos a jugar a la libertad de poder amar
en algún rincón de mi casa estoy esprerándote.

Hace unos días escuché esta canción en la radio y por primera vez le presté atención a la letra; de todas las veces que la oí en mi vida, sólo asimilaba que se trataba de un muchachito de barrio que se la pasaba descalzo, lo cual me parecía bastante repugnante para una canción. Bueno, a todas estas, escuchando con atención, yo estoy pensando que el tal chico de barrio es un niñito, porque eso de que se la pase descalzo, en bicicleta y con flores en el pelo, no son cosas de gente grande.

Total que escucho la parte que dice "Si vienes hacia mi puerta duerme entre mis brazos y descansa ya
aprisiona mi cintura que por las terrazas vamos a escapar", y me comenzó a parecer rara la cosa y decidí seguir prestando atención.

Después del coro ridículo, escucho la siguiente frase de la estrofa: " Si pasas por mi vereda y juegas con mi pollera, si regálame tu sonrisa, siembra en mi vientre estrellas." y ahí comencé a preguntarme: "¿qué demonios es esto?", "¿son dos precoces niños sadiqueándose?", "¿o es una adolescente enamorada de un indigente del barrio?" (pensé que era la cachifa pero lo descarté cuando la mujer dice que lo espera en un rincón de su casa, aunque puede ser una tipa bastante igualada que dice que la casa donde trabaja es de ella); ¿no le da miedo que el tipo sea un psicópata, un expresidiario o un escapado del manicomio? ¿sería una vieja echándole los perros a un chamito pobre, ofreciéndole sus reales y su casa?" Porque nótese que la mujer es como insistente y acosadora, el chamo se va en bicicleta y ella lo quiere alcanzar para que vaya a su casa a jugar con su pollera!!

Lo cierto es que es enfermo por donde se vea.

Exijo una explicación

2008-04-29T19:27:00.000-07:00

Mediante el sistema de estadísticas de este blog, podemos conocer cómo llega la gente a visitarnos. Como se podrán imaginar, la mayoría de quienes llegan a este blog lo hacen a través de Google, y las estadísticas nos permiten también saber qué estaba buscando la gente que vino a parar acá.

Haciendo un pequeño resumen, nuestros visitantes vienen tratando de encontrar información sobre tres temas principales:

1) Hambre en el África.
2) Frases de todo tipo, principalmente "frases para insultar" o "frases para gente odiosa".
3) Winston Vallenilla.

Sin embargo, algunas veces revisando los criterios de búsqueda nos encontramos con algunas cosas chistosas o curiosas, por ejemplo, personas que llegan luego de poner en Google: por qué se burlan de los narizones, hocico de ratita o no me gusta pedir las cosas dos veces. Yo hoy me encontré con algo definitivamente perturbador; alguien llegó a este blog buscando lo siguiente:

"Coser el pelo en los manicomios"

La frase no deja de darme vueltas en la cabeza y la cantidad de preguntas que pueden surgirme al respecto, no tiene fin: ¿A la gente le cosen el pelo en los manicomios? ¿Esta persona buscaba despejar sus dudas acerca de una leyenda urbana o técnicas de costura capilar? ¿Será el nombre de alguna canción? Agradezco a cualquiera que tenga información al respecto, la deje en un comentario, ya que el asunto no me va a dejar dormir en paz.

Más gente insoportable (II)

2008-04-14T15:15:00.000-07:00

Como de costumbre, cada día encuentro más personas cuyo objetivo de vida pareciera ser molestar a los demás. Por tanto continuaré con el listado que había iniciado acá

Los enfermos que me enferman: Existen ciertos individuos que suelen padecer las más extrañas y desagradables enfermedades, las cuales generalmente viven en sus respectivas mentes. Cualquier conversación con ellos es traumática ya que se dedican a darte los más escabrosos detalles acerca de sus males; especialmente si la charla transcurre a la hora de comer, te dicen: Entonces el doctor me metió una aguja así de grande por el ojo y empezó a salirme un líquido verde. Y uno, por supuesto, no puede seguir almorzando en paz y maldice mil veces el momento en que preguntamos al sujeto que cómo estaba.
Dentro de esta misma categoría se encuentra una subespecie aún peor: Los que quieren enfermarnos. A esta gente, no se le puede decir algo tan simple como "me duele la cabeza" o "tengo gripe", pues enseguida se encargarán de darte su diabólico diagnóstico: Tienes que ir al médico, fíjate que a mi sobrino, que tiene tu edad; también le dolía la cabeza y resultó ser un tumor cerebral enorme que lo mató a las dos semanas.

Los que me llaman por teléfono antes del mediodía: Yo puedo atender una llamada sin ningún problema a la medianoche, incluso alguna vez he contestado el teléfono en la madrugada sin mucho disgusto; pero eso sí: NO me llamen en la mañana.
Durante la semana, me fastidia, porque o estoy trabajando o estoy yendo a la oficina y responder una llamada que no tiene un motivo concreto me quita tiempo. Los sábados y domingos, en cambio, trato de descansar en la mañana; ya que mis vecinos no permiten que nadie duerma por las noches.
A mí no me interesa que tú te hayas despertado un domingo a las 6 am. Si no se ha muerto alguien, no me llames.

Los que piensan que soy el 113: No, no soy el maldito número de información. Si quieres saber el teléfono de la Cinemateca Nacional o el de la panadería de la esquina, no me llames a mí, marca el 113 y pregunta al operador de turno. La compañía telefónica, cada año, nos regala además un lindo libraco amarillo donde están los números de comercios e instituciones, úsalo o métete en Google.

Los que creen que soy un quiosco: Vamos a aclarar algo, no existe ninguna razón lógica por la cual yo cargue chicles , caramelos o chocolates en mis bolsillos. Si quieres o "necesitas" comer alguna de estas cosas, vete a un comercio y paga por ellas. No logro entender por qué no pasa un día sin que alguien me pregunte: ¿Tienes un caramelito? Es que me provoca algo dulce.

Los fumadores que no fuman: Señores, la gente tiene que estar clara en la vida: O fuma o no fuma. Siempre me ha reventado la gente que es "fumadora social" porque eso significa una sola cosa: Que fuman compulsivamente pero sólo los cigarrillos ajenos. No se trata de ser egoísta, ojo, a mí no me importa compartir tabaco con algún familiar o amigo cercano, pero que cada dos segundos venga una idiota que ni sabe cómo me llamo a pedirme que le regale un cigarrillo porque ella sólo fuma en las fiestas me hace llegar al extremo del descaro y responderle: No fumo mientras le echo el humo en la cara.

De las peluquerías...

2008-04-09T11:01:00.000-07:00

Quizá para la gente normal ir a la peluquería sea un hecho simple, van a la peluquería y ya. Pero para mí es todo un trance, un terrible mal necesario. Apenas entrar a una peluquería pasan varias cosas y uno se encuentra con distintos personajes:

1. La mujer de la entrada: es a la que uno le dice qué se va a hacer, y que empieza preguntando ¿quién la va a atender?, a lo que yo siempre respondo "no sé, con quien sea", porque no tengo ni idea de cómo se llaman l@s peluquer@s ni tampoco me importa.

2. La/el que lava el pelo: persona cuyo oficio es jalar el cabello hasta que a uno casi se le salgan las lágrimas. Además me produce un gran stress el hecho de que me pregunten: "qué te pongo?" a lo que pongo cara de idiota porque no sé de qué me hablan y digo "de qué??" y el/la tip@ responde: "crema o tratamiento?" (o algo así), y yo nunca sé qué responder porque no sé cuál es la gran diferencia entre los dos.

3. La/el que corta o seca o lo que sea que uno se vaya a hacer: es el personaje central de este tema, porque es con quién vamos a pasar más tiempo dentro de ese antro. Lo primero que hace es criticar el cabello de uno, el corte y/o el tinte que uno tiene, haciendo comentarios como: "ay mija y dónde te cortaron así ese pelo??", "mija, como te partieron ese cabello con esas mechas", o "muchacha tú si tienes cabello!!!".

Después, si lo que uno se va a hacer es secarse (mi caso la mayoría de las veces), pregunta: "cómo lo quieres, liso?", y yo solía poner cara de idiota, porque no sabía qué otro tipo de secado había aparte de liso, hasta que hace poco me enteré que también lo pueden secar "hacia arriba" (como Adela, para los entendidos).

Posteriormente viene la parte más traumática: cuando el/la peluquer@ quiere hablar. Si es hombre, te hablará de tu cabello, te preguntará por qué lo tienes así de partido, te recomendará tal o cual producto, etc., pero sobre todo hablará por el celular, porque lo llamarán cientos de veces mientras te atiende. Si es mujer y quiere hablar, lo hará de cualquier cosa que se le ocurra: de tu pelo, de su marido, de cuando parió, de los ladrones, de Chávez, o de cualquier cosa que a uno no podría importarle menos. Ah, se me olvidaba, todo esto bajo un ambiente musical de reggaetón, merengue de Diveana, Rocío Dúrcal o vallenato. Además que pretenden hablarle a uno ¡con el secador prendido! ; por lo menos yo nunca oigo cuando esa gente me habla y tengo que andar diciéndoles: "ah?? ah??? que??", fastidio que nos podríamos evitar todos si se quedaran callad@s. La solución más efectiva (pero no infalible) es ojear una revista mientras tanto, así sea para leer por onceava vez lo que le gustaba comer a la princesa Diana, dicho por el mismísimo chef de la familia real.

Finalizada esta etapa, se presenta una nueva situación incómoda (por lo menos para mí): la propina. Sé que hay que darle propina a la que me lavó el pelo, pero... ¿quién me lavó el pelo? ¡nunca le veo la cara!; ¿cuánto le doy de propina al que me secó? ¿y si me atendió la dueña de la peluquería (pero yo no estoy segura de si es la dueña)? ¿tengo que darle propina?¿no ofendo a nadie dándole propina?. Para evitar esto siempre trato de salir corriendo después de pagar y trato de no volver en mucho tiempo a esa peluquería para que se les olvide mi cara y el hecho de que no les di propina.

NO ME GUSTA PEDIR "FAVORCITOS"!

2008-04-08T06:56:00.000-07:00

No es que me guste mucho pedir favores, de hecho trato de evitarlo a toda costa; pero cuando no me queda más remedio lo hago. La clase de favores que me enferma al extremo son los llamados "favorcitos", léase cualquier clase de desviación del curso normal de las cosas. Por ejemplo, si en un sitio atienden hasta las 6 de la tarde, y yo llego a las 6:05, no voy a pedir el "favorcito" de que me atiendan, porque simplemente el horario es ese y YA. Si me dicen que tal cosa va a estar para dentro de una semana, pues ¡voy dentro de una semana! no ando llamando todos los días a fastidiar para que me hagan el "favorcito" de agilizarme la cosa.

Pero peor aún que tener que pedir "favorcitos" para mí, es que otra persona me pida que le haga el "favorcito" de pedir un "favorcito". Es peor, porque tengo un gran problema a la hora de decirle a la gente que no, por lo que seguramente les diré que sí, pero tengan por seguro que NO VOY A PEDIR NINGÚN FAVORCITO. Voy a hacerles el favor, por supuesto, pero sin decir ningún "me lo puedes entregar mañana tempranito?", que les quede claro. Para evitar esto, cada quien tiene que hacer SUS cosas o saber a QUIÉN le piden sus favorcitos. La gente inteligente que me conoce ya sabe que yo no lo voy a hacer, pero hay gente tan ilusa que cree que voy a hacer cosas así como ¡¡¡cobrarle a alguien por ellos!!! O sea, yo no cobro ni la plata que me deben a mí, y MUCHO MENOS voy a cobrar por otra persona.

Otro comportamiento detestable que creo que puede encajar en la categoría de "favorcitos" es el pedir que lo coleen a uno. Hace poco estaba en el cine, comprando las chucherías, cuando se acercó una persona que conozco para pedir que le comprara las suyas, y lo más increíble es que no había sino 5 personas en la cola; yo se las compré sin dirigirle la palabra, y ante mis ojos esa persona quedó como ignorante, maleducada y abusadora.

Por último, aunque no sé si tiene mucho que ver, está el hecho de que no me gusta pedir direcciones a gente en la calle. Sólo lo hago en caso extremo, si ya llevo dando vueltas más de una hora, estoy sin gasolina o estoy apurada, y en este caso hay que saber muy bien a quién se le pide la dirección. Hay gente, así como mi mamá, a la que le encanta pedir direcciones a cualquier mamarrach@ que hay en la acera. Entonces yo me histerizo y le digo "Ése qué va a saber !!!!", ella me pone cara de odio y entonces tengo que preguntarle al heladero haitiano que ella escogió y que obviamente no tiene idea de lo que le estoy preguntando.

Espero que ahora antes de pedirme el "favorcito" de que les pida un "favorcito", lo piensen dos veces.

El lado oscuro de las canciones infantiles

2008-03-23T12:50:00.000-07:00

El otro día una compañera de trabajo me contaba horrorizada que había comprado un CD de canciones infantiles para su hijita de dos años y se había encontrado con una pieza cuya letra la horrorizó: Dice algo de pegarle a la mamá, me dijo.

Busqué en los archivos de cosas inútiles que conforman mi memoria, y enseguida encontré los versos de la canción a la que hacía referencia mi compañera:

Me su...
Me su...
Me subo a la cama,
tiro la maleta,
rompo una botella,
mi mamá me pega, yo le pego a ella.

Recordé que en la primaria la cantábamos mientras jugábamos a chocar las manos; luego también pensé que en ese tiempo a mí no me gustaba tanto jugar con esa canción sino con otra. Inicié una nueva búsqueda mental para de nuevo dar con la letra:

El Cacique Guaicaipuro puro-puro,
ha matado a su mujer jer-jer,
porque no le dio dinero nero-nero,
para irse en el tren tren-tren.

Le canté el verso a la señora, con la plena seguridad que ella lo recordaría también. En efecto, me dijo con espanto que conocía la canción, pero jamás había prestado atención al mensaje. Me empecé a divertir con el asunto y mi bendita memoria me brindó nuevos versos que creía olvidados:

Arroz con leche,
me quiero casar,
con una viudita de la capital,
que sepa coser,
que sepa bordar,
que ponga la mesa en su santo lugar.

Entonces, veamos, en tres canciones infantiles encontramos referencias a: Violencia doméstica entre madre e hij@, homicidio al cónyuge por motivos económicos y finalmente un machismo delirante. Y pensar que son los discos de rock, hip-hop, reggaetón, etc. los que traen la fulana etiqueta de "parental advisory, explicit lyrics".

Es interesante también observar lo siguiente: mi interlocutora, que ronda los cuarenta años, se percata del lado oscuro de las canciones para niños justo frente a un tema que ella no conoció en su infancia (el primero que colocamos acá). No obstante, cuando le presento el contenido de los versos que ella cantó cuando niña, confiesa que a pesar de conocer la canción, nunca había prestado atención a la letra de la misma.

En resumidas cuentas, de este estudio muy poco serio, esta servidora llega a la conclusión que los de la mente impresionable no son los niños: son los adultos. Me atrevo por tanto a afirmar que ningún niño va a salir a pegarle a la mamá ni a matar mujeres porque lo oyó en una estúpida canción (sea infantil o no); no obstante, no soy capaz de decir lo mismo en el caso de un adulto (cuántos dementes no asesinaron a su pareja por una cosa que creen haber leído en la Biblia, por decir algo).

Yo propongo que la compra de determinados discos, libros, películas, etc. sea limitada única y exclusivamente a personas menores de 18 años.

Algunas consideraciones sobre la envidia

2008-03-10T18:22:00.000-07:00

Cuando me muera me voy a ir derechito al infierno, claro, eso en caso que toda esa idiotez fuese cierta. Lo que quiero decir es que de los siete pecados capitales que señala la iglesia católica, yo he caído en todos, en todos menos uno: la envidia.

La envidia no sólo no soy capaz de sentirla, sino de entenderla. ¿Qué es? ¿Querer lo que tiene otro? Supongamos que se trata de eso, imaginemos que yo deseo un carro rojo (no sé nada de marcas de automóviles y menos de modelos) como el que algún tarado quiso restregar en mi cara en una ocasión. La cuestión es que yo me meto por completo en los zapatos de otro, no se trata del carro; pienso que para tenerlo tengo que convertirme en esa persona y qué va... Tiene al menos 50 kgs. de sobrepeso y es probable que muera antes de los cuarenta; nada personal, es sólo a manera de ejemplo.

Tratemos de ejemplificarlo con otra situación, porque de verdad que los autos me interesan tanto como el beísbol; digamos que quiero jugar con el muñeco ajeno, es decir, que me interesa el novio de otra. Eso me ha pasado millones de veces; entonces pienso que para tenerlo tendría que convertirme en esa mujer y la sensación de espanto no es normal, me imagino por un instante pasando horas en la peluquería (odio las peluquerías) y caminando con zapatos de tacón alto de la mano de un novio que me pone los cuernos ¡y con Macglobia! ¡Nada menos que con la loca de Macglobia! No, gracias.

Otra cosa que no entiendo, además de la gente que siente envidia, es las personas que creen que alguien los envidia a ellos. Supongamos que hay dementes que envidian a los actores de cine, a los empresarios exitosos o a los presidentes (yo de sólo pensar la cantidad de gente que querría secuestrarme y la de desconocidos con los que tendría que hablar me desespero), quizás esto podría tener alguna lógica en medio de todo lo incomprensible que me resulta el asunto; ¿pero quien va a envidiar a un sujeto común y corriente? ¿quién va a envidiarme a mí, por ejemplo?

Yo nunca he pensado que alguien pueda sentir envidia de mí, y de verdad, si existe ese ser habría que meterlo de cabeza en un manicomio, porque lo próximo que va a hacer es creerse Napoleón o Cleopatra. ¿Qué demonios tengo yo de envidiable? ¿mis yates y mansiones? ¿mi exitoso grupo de empresas? ¿o acaso serán mis muchos títulos en concursos de belleza?Obviamente nada de esto existe, vamos a la realidad. ¿Alguien puede envidiar mi viejo mp3 de 256 mb? ¿mi trabajo? ¿este blog que comparto con tres personas más? si es así, al manicomio, repito.

Sean serios, si no son gente que sale en TV, nadie los envidia, dejen de preocuparse. Por otra parte mando un mensaje a aquellas personas que intentan en vano hacerme caer en el único pecado capital que desconozco: Me doy cuenta de lo que tratan de hacer, no pierdan su tiempo porque están haciendo el ridículo de la manera más lamentable.

Lo peor de internet (I)

2008-03-08T17:31:00.000-08:00

Internet ha dado a muchos una posibilidad que hasta su masificación era insospechada: la de molestar a la gente a larga distancia. No importa que te vayas del país, si esa persona que te resulta tan insoportable conoce tu dirección de correo electrónico, podrá hacerte la vida imposible a un muy bajo costo, especialmente si tiene conexión a la red desde su lugar de trabajo.

El messenger y el correo

No voy a mentir, no podría vivir sin ninguna de estas dos cosas, desde que llegaron a mis manos dejé casi en el olvido el uso del teléfono. Para mí es mucho más cómodo, por ejemplo, enviar una noticia que leí por correo en lugar de tener que llamar a la persona (y cumplir con todo el protocolo telefónico de buenos días, ¿cómo estás? ) y relatarle mi lectura.

Sin embargo, junto al correo electrónico vinieron las cadenas, las estafas y el spam. Entre personajes como el africano millonario y moribundo que quiso dejarme su herencia; y el hermano de la novia del primo de un vecino que cada día mandaba sus poemas horribles a todos los que conocía (y a los que no, también) "para que los lean y den su opinión"; dejé de sorprenderme cuando al pasar dos días sin revisar mi casilla, tenía 50 nuevos mensajes.

La creación del messenger trajo también nuevos engendros como el uso del maldito zumbido. Yo no soporto el zumbido y eso que nunca lo escucho porque siempre estoy "no disponible" o tengo las cornetas apagadas, pero la sola notificación, el saber que alguien es capaz de enviar un ruido molesto con la única finalidad de captar mi atención me saca de mis casillas.

Otra pesadilla son las repugnantes páginas para saber quien te tiene sin admisión; alguna vez esas páginas funcionaron (aún así el porcentaje de aciertos era muy bajo), pero ya no funcionan. Ahora solamente te informan quién te eliminó de su lista, cosa que se puede averiguar sin usar ningun servicio más que el propio messenger (en el caso de windows live, el método es tan sencillo y viejo que no lo pondré acá). De paso, todas estas páginas ahora tienen un añadido diabólico: Cuando alguien las utiliza y tienes a esa persona entre tus contactos, te salen un millón de ventanitas con algún estúpido mensaje como " fíjate quien te tiene sin admisión, entérate de TODO en nosenimeimporta.com!!!!!!!!".

Las comunidades online

Las comunidades online del tipo hi5, tagged, myspace etc. son una peste que nunca entenderé. La única que curioseé alguna vez y donde tuve una cuenta (culpa tuya, Ighigh ) fue hi5, nunca agregué a nadie como amigo y puse datos falsos. No sé a ustedes, pero a mí la idea que amigos míos se conozcan entre sí sin yo presentarlos o que cualquier demente que haya conocido alguna vez tenga la posibilidad de ubicarme a mí o a los de mi entorno, me da grima.

A pesar de no haberme registrado en ninguna, aparte de la ocasión que ya comenté, sólo hizo falta que algunos de mis contactos se suscribieran a estos servicios para que comenzaran a llegarme mails diciendo que Nosecuantito quería ser mi amigo; a veces también me llegaron solicitudes de gente que no conocía o que ni me acordaba de su existencia. Casi siempre el mensaje solía ser algo como "Untaradoconelqueestudiasteenprimergrado quiere ser tu amigo, entra a www.paginaapestosa.com". Al entrar en la página y tratar de saber quién demonios quería ser mi amigo, encontraba la trampa: me pedían registrarme para poder ver el perfil de esa persona.

Por otra parte, las páginas que te permiten ver perfiles aún sin estar registrado no son aptas para todo el mundo, por ejemplo para personas con una computadora vieja y problemas en la vista, como yo. Cada vez hay más opciones de "personalización" en las que los usuarios sacan a relucir lo peor que llevan dentro y hacen un gran homenaje al mal gusto. Fondos carnavalescos que hacen que cualquier texto desaparezca entre millones de estrellitas, cuadros o flores; gif animados por todas partes, videos de youtube y muchísimas fotos: una peor que la otra (¿qué clase de gente se toma una foto frente al espejo del baño de su casa?).

En una próxima edición, haré una categorización de aquellos seres que no deberían tener acceso a internet bajo ningún concepto.

Cómo no ser gracioso

2008-03-06T14:07:00.000-08:00

Hay gente que sabe cantar, gente que sabe hacer cirugías, gente que sabe de mecánica, gente que sabe mentir, gente que sabe desactivar bombas y gente que sabe hacer reír. Si uno no es ducho en alguna de estas cosas, no debería ni intentarlo, es decir; si en realidad no eres gracioso no pretendas serlo, mejor aprende a hacer otra cosa.

Si aún así, quieres ser chistoso o al menos caer bien, nunca deberás hacer nada de lo que presentamos a continuación Si algo de esto te parece gracioso, mejor suicídate antes que alguien te mate a palos, porque tarde o temprano vas a meterte con la persona equivocada y creéme, te vas a arrepentir.

Sin más preámbulos, comenzamos.

Burlarse de los gays: A menos que seas gay, no lo hagas. En primer lugar, porque no es gracioso, es machista y estúpido. En segundo lugar, si eres de los ignorantes que piensan que todos los homosexuales son delicados y enclenques, te tengo noticias: Para comprar un arma de fuego, levantar pesas o tener mal carácter, no necesitas ser heterosexual.

Contar chistes o hacer bromas típicas de la primaria: Si no tienes ocho años, no le preguntes a la gente ¿Tu mamá te tuvo grande? ni digas ¡ay, vale! si alguien menciona el número "trece". Las cosas de la escuela primaria, se olvidan cuando se sale de allí, repetirlas a los treinta años es patético.

Burlarse de un niño discapacitado: Entiende algo, no eres políticamente incorrecto ni irreverente si haces esto. Sencillamente eres un infeliz que merece estar muerto luego de una larga agonía durante la cual, a los pies de tu lecho de muerte, un montón de niños discapacitados se burlan de ti.

Bromas físicas (despeinar a alguien, tirarle hielos, etc.): A menos que esa persona haya empezado el juego (y exista un acuerdo tácito), que no hayas cumplido los doce años o que estés en la Convención Internacional de Idiotas que creen ser Graciosos sin serlo; no te pongas en estas. Es ridículo y molesto, no da risa; además que tarde o temprano alguien se molestará en serio y ni siquiera te insultará, te romperá la cara sin mediar palabra.

Bromas escatológicas (eructar, sacarse los mocos, etc.): Si eres un cerdo que no puede evitar hacer cosas así en público, asume tu condición de animal y vete a revolcar a un chiquero; pero no pretendas que alguien se ría de tus asquerosidades.

Tengo la seguridad de que luego de leer este post, muchas personas pensarán que nadie en su sano juicio es capaz de hacer alguna de estas cosas, pero puedo asegurarles que he sido testigo de todos los comportamientos señalados acá y no ha sido precisamente en zonas marginales donde los he presenciado.

Guía para sobrevivir en una casa ajena

2008-02-22T18:17:00.000-08:00

En una casa ajena leí una vez un letrerito que decía "si usted no aporta una solución, entonces forma parte del problema". Pensando en estas palabras, he decidido elaborar esta pequeña lista basada en mi experiencia, ya que desde mi infancia por una cosa o la otra siempre voy a parar a la casa de alguien.

Picarles adelante: Una doña no te mareará con sus preguntas si tú te adelantas y comienzas a interrogarla sin pausas. Antes que tenga chance de responder, lánzale una nueva pregunta (que preferiblemente no esté relacionada con la anterior). Por ejemplo: Bonitos zapatos ¿dónde los compró? ¿cree que vaya a llover hoy? ¿en qué fecha fue la batalla de Carabobo? ¿cuál es la capital de Camerún? Con toda seguridad, la señora se retirará a la segunda pregunta.

Seguir la corriente: En el post anterior aconsejaba que nunca había que llevarle la contraria a un viejo en su casa (lo mismo a las viejas), menos aún tratándose de política. No obstante, la política no es lo único que despierta fanatismo en la gente, también hay otras cosas igual de horribles como la religión y el beísbol. Por lo tanto, observa los detalles de la vivienda (siempre hay algo que los delata, una gorra del Magallanes colgando en la pared) para no meter la pata y diles que sí, que tú también eres del Magallanes.

No obstante, esto también puede ser un arma de doble filo, pues el señor se puede instalar felizmente a hablarte del tema. Por lo tanto, comunícate con señas; cuando te pregunte qué te pasa, responde muy bajito: Es que estoy mal de la garganta, no puedo hablar.

Simula ser alérgico: Aunque tengas una salud excelente, decir que eres alérgico te puede sacar de apuros muchas veces. Ante la presencia de una mascota odiosa, comienza a toser haciendo mucho ruido, cuando te pregunten qué te sucede; responde que eres alérgico a los perros/gatos/murciélagos y que se te tranca la tráquea, te dan convulsiones y echas espuma por la boca. El animal desparecerá de tu vista velozmente.

Una alergia inventada también puede ser la excusa perfecta para evitar comer alguna asquerosidad que te ofrezcan sin pasar por maleducado: Ay señora, a mí me encanta el helado de cebolla, pero le tengo alergia. Me dan convulsiones y echo espuma por la boca.

Nunca comas nada: Si te lo ofrece el marido/esposa/pareja de alguien (a quien de paso sabes que no le caes nada bien), corres el riesgo de ser envenenado (se que suena paranoico, pero puede pasar, supongo). El resto de las veces, hay un altas posibilidades de que no te guste lo que te den y luego te veas envuelto en el penoso y complejo proceso de deshacerte de la comida sin que nadie lo note. Tu frase clave para evitar comer nada es: Acabo de almorzar. Claro que si eres un cerdo capaz de tragar hasta helado de cebolla no tienes de que preocuparte.

Procura que tu visita sea breve: Ninguno de los consejos anteriores funcionará con efectividad si te quedas tres días en esa casa, pues les darás tiempo de iniciar un nuevo ataque. La señora podrá preparar helado de ajo hecho especialmente para ti, que eres alérgico a la cebolla.

Por ahora este es el final de la lista, espero que les sea de utilidad. De igual forma, pueden enviarnos sus recomendaciones acerca de nuevas estrategias escribiendo en los comentarios o mediante un mail a lasparedesquehablan@gmail.com.

PD: Mis alergias son 100% reales.

Casas ajenas

2008-02-20T14:24:00.000-08:00

Evito visitar otras casas, prefiero que vayan a la mía. Mis razones son muchas, por ejemplo, no tengo tanto problema en ir a la casa de alguien que vive solo o con alguna otra persona que nunca está. Creo que principalmente lo que me incomoda son las familias ajenas, más que las casas.

Las doñas, por ejemplo, madres o abuelas; suelen hacerme demasiadas preguntas que no me dan muchas ganas de responder, principalmente porque a ellas jamás de los jamases les satisface escuchar dichas respuestas. Si me preguntan si me dolió cuando me perforaron la nariz y les digo que no, ellas enseguida empezarán a discutirlo e incluso llegarán a molestarse si no les doy la razón (¡pero te tiene que haber dolido! ¡cómo no te va a doler!). Además de eso, suelen ofrecerme comida horrible y mirar mi plato a ver si me la como.

Los padres o abuelos, me resultan igual de molestos, pero su actitud es otra. Ellos se encargarán de ofrecerme algún consejo no solicitado desde el momento que entre a su morada hasta el instante en que la abandone (para no volver nunca más, en la mayoría de los casos). Una vez el abuelo de un amigo me dijo no menos de quinientas veces en diez minutos, que "los teléfonos celulares había que guardarlos en un bolso", luego de enterarse que yo acababa de perder el mío.

A los señores también les encanta discutir de política, y cuando eso sucede amigos míos, uno siempre deberá seguir la corriente; aunque haya que hacer un esfuerzo sobrehumano para contener el vómito, nunca le lleven la contraria a un viejo en su casa.

Los maridos y esposas entran en otra categoría, lo mismo que los primos y hermanos. Los hay de todos tipos, desde aquellos que no aguantan la presencia de un extraño y dan saltos por la casa haciéndose notar; hasta otros que uno ni se entera que están allí. Yo no suelo llevarme bien con las novias o esposas de mis amigos, pero eso merece otro post.

Las mascotas juegan un papel importantísimo. Un perro chillón o un gato que se empeña en saltar encima de uno vuelve el ambiente insoportable, por muy grata que sea la compañía humana, lo mejor es salir corriendo. Lo peor del caso es cuando los dueños del animal en cuestión no hacen el menor esfuerzo de controlarlo o de llevarlo a otro lugar sino que se quedan como si nada aunque el engendro peludo te esté descuartizando.

Sin duda, las mejores casas de amigos que he visitado son esas en las que las madres preguntan poco, los padres si acaso me hablan del clima, las abuelas me ofrecen torta de chocolate, los abuelos saludan sin fijarse en las trenzas sueltas de mis zapatos, los hermanos y parejas no estorban, y las mascotas son peces. O simplemente aquellas casas en las que nunca hay nadie.

14/02

2008-02-10T11:03:00.000-08:00

Conocida como el "Día de San Valentín" o "Día de los enamorados", en esta fecha se llenan de alegría los corazones, no de los enamorados; sino de los vendedores de flores, chocolates, muñecos de peluche y demás mercancía para la ocasión.

Aunque la mayoría de las personas suele celebrar esta fecha, otros la ignoramos por completo, bien sea porque estamos convencidos que es un invento comercial (y sí, somos muy tacaños para comprarle un regalo a nadie) o porque sencillamente no tenemos a quién regalar. Generalmente esto último se convierte en un factor de angustia para muchas personas, las cuales son capaces de buscar una pareja exclusivamente para la fecha.

Como los comerciantes son gente buena que no quiere que los solitarios se lamenten de su condición, han decidido ampliar el mercado de San Valentín, así que ahora se habla del "día del amor y la amistad", por lo que la ausencia de enamorad@ ya no es excusa para no comprar al menos una tarjeta.

Aún así, yo creo que debe haber gente que no tenga ni pareja ni amigos, seguramente los señores vendedores también estarán pensando lo mismo que yo; por tanto no habrá de extrañarnos que dentro de muy poco tiempo el 14 de febrero se conmemore el "día del amor, la amistad, la familia, los compañeros de estudio o de trabajo y de los vecinos", porque algo de esto hay que tener ¿o no?

Así que enemigos de Cupido, tengan cuidado; pronto muy pronto recibirán un muñeco espantoso con forma de corazón de aquella persona que tan mal les cae (pero que la casualidad ha hecho que sean familia, vecinos o compañeros de trabajo) y lo peor no será eso. Lo peor será que ustedes también tendrán que regalarle algo.

Los hombres y sus carros

2008-01-31T10:46:00.000-08:00

En estos días me encontraba saliendo de mi lugar de trabajo, en una "ciudad" donde el 95 % de las personas no tienen un mínimo grado de cultura pop, es decir, no tienen idea de quién es un Cosmo Kramer, un David Letterman, qué cosa es un Starbucks, nunca han visto El Mago de Oz, y mucho menos oído su soundtrack, no les gusta Carlos Sicilia ni entienden a Mafalda. Como les decía, me encontraba saliendo de la oficina cuando vi a un muchacho que me llamó la atención porque tenía algo que me hizo pensar que él sí, que él sí ve Seinfeld y se ríe, que lee algo que no es Harry Potter ni Pablo Coelho, que podría saber qué era Marky Mark and the Funky Bunch.

Mientras lo observaba caminar por el estacionamiento, intentando adivinar cuál sería su carro, me asaltó el siguiente pensamiento, no sé por qué: "este tipo debe tener un carro pequeño". Y cuál es mi sorpresa cuando veo al muchacho acercarse a un Twingo, montarse y alejarse mientras yo pensaba en que tenía que escribir un post sobre eso.

Lo cierto es que me puse a pensar que en el caso de los hombres el carro define parte importante de su personalidad, por ejemplo, es bien sabido que el hombre que sueña con una Silverado, una Fortaleza o una Avalanche, esconde un problema de baja autoestima, así como de impotencia o eyaculación precoz.

Si muere por un Mazda 3 y tiene más de 30 años, es un inmaduro que lo que quiere es picar, ir a 180 en la avenida y/o montar mujercitas mentepollas que estén pendientes de un carro.

Si anda en un Volkwsagen escarabajo 2008 o en una Liberty es gay.

Si anda en una 4 Runner es un insoportable, seguramente campuruso con real, que se cree más que todo el mundo.

Si tiene un carro chino es posible que sea gay o que no sepa nada de carros, por consiguiente no me interesa.

Si tiene un Mustang GT tiene demasiada plata para mi gusto.

Si tiene un Optra, un Elantra o alguno de esos carros de viejo: ABURRIDOOOOOOOOOS!!!!

Si no tiene carro y tiene más de 30 años es un inútil.

Las muñecas de Isbelia

2008-01-18T13:33:00.000-08:00

Llegaron a mi casa a finales de los años ochenta, eran una especie de regalo corporativo para las madres y esposas de los empleados del banco donde mi padre trabajaba entonces. Mi primera impresión ante las muñecas fue simple: "tienen la nariz como un cochino". Ojeando la caja donde venían envueltas las figuras, encontré una tarjeta con el nombre y el teléfono de la artesana que las fabricaba. Pensé que era realmente necesario, llamarla y decirle lo que yo pensaba de sus muñecas, de forma anónima, claro está.

Hablar con Isbelia era sencillo, generalmente ella misma atendía la llamada, yo sólo le decía "Aló, ¿Isbelia?"; en tanto confirmaba su identidad, le decía "tus muñecas tienen la nariz como un cochino" y colgaba sin darle tiempo a responder. Después me reía un buen rato de mi ocurrencia y de imaginar lo que Isbelia pensaría, la cara que pondría, su miedo a contestar el teléfono cada vez que sonaba, esperando mi sencilla pero no poco despiadada crítica hacia su trabajo artístico.

Es que a Isbelia no la llamé una sóla vez, la llamé millones de veces. Comencé a los siete años, en esa época lo hacía casi a diario. A medida que iba creciendo, la frecuencia de mis llamadas era menor, aún así siempre le decía lo mismo "tus muñecas tienen la nariz como un cochino". Cuando ya rondaba la mayoría de edad, Isbelia y yo hablamos por última vez.

Esa fatídica tarde de una semana llena de exámenes aplazados y despecho adolescente, necesitaba desestresarme, pensé que era una buena idea llamar a Isbelia y decirle lo de siempre. Al segundo repique contestó; al igual que lo había hecho durante diez años, dije: "Aló, ¿Isbelia?" y ella "sí..." y yo "tus muñecas tienen la nariz como un cochino" . No me dio tiempo de colgar antes de escucharla responderme "sí, son igualitas a ti, Macglobia".

Corté enseguida y entré en un estado de paranoia tremendo, Isbelia me había descubierto y no sabía cómo (entonces el uso de los identificadores de llamadas no estaba nada extendido). Empezaba a imaginarme que se presentaba en mi casa a formar un escándalo o peor aún, que conseguía mi número y se vengaba haciéndome lo mismo. También pensé que cabía la posibilidad que ella me estuviese confundiendo con otra Macglobia, alguien de su entorno de quien ella sospechase y que casualmente se llamara igual que yo. Aún así, juré no volverla a llamar más nunca.

Hoy en día me pregunto qué habrá sido de Isbelia, si seguirá haciendo muñecas con nariz de cochino o habrá cambiado su forma de trabajar. Quisiera volver a hablar con ella, entrevistarla para este blog, ver el rostro de la persona a la que atormenté por tantos años, y claro, decirle que aún sigo pensando que sus muñecas tienen la nariz como un cochino. Lamentablemente, he perdido su número.

P.D: Si alguien conoce a Isbelia, sabe su teléfono o mejor aún su correo electrónico, por favor deje un comentario. Isbelia, si lees esto, quiero decirte que tus muñecas tienen la nariz como un cochino y que me encantaría entrevistarte.

Destruyendo a Winston Vallenilla

2008-01-17T17:33:00.000-08:00

Definitivamente, la naturaleza no es sabia nada. Si lo fuera nos habría dotado de un mecanismo que nos permitiera dejar de escuchar a voluntad, cerrar los oídos, como hacemos con los ojos. Me dirán que existe la opción de ponerse audífonos o tapones en las orejas, pero no siempre es posible.

Tal día como hoy, en contra de mis deseos, me vi forzada a oír una conversación entre gente escandalosa que duró aproximadamente media hora, la misma estaba centrada en el animador de televisión Winston Vallenilla. Sabe Dios por qué, Vallenilla es un sex symbol local; a mí no me gusta, ni siquiera me cae bien, me parece como de plástico y además grita mucho. Pero bueno, a la mayoría de las mujeres les encanta, al menos eso era lo que yo creía.

A continuación, reproduzco detalles de la conversación, porque si yo sufro, ustedes sufren conmigo ¿está claro?

Personajes:
Señora 1: Oriental, supremamente escandalosa y opositora recalcitrante.
Señora 2: De pocas palabras, no muy enterada de política ni de farándula.
Chica: Joven de unos 19 años que empieza a descubrir el poder de los medios de comunicación.

El diálogo:

Señora 2: A mí me gusta Winston Vallenilla.
Señora 1: Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyy (en un tono agudo capaz de romper ventanas), ¡ese era mi noviooooooooooo!, pero desde que se metió a chavista ya no quiero saber nada de él.
Señora 2: ¿Es chavista? Yo no sabía que fuera chavista.
Señora 1: ¡Por supuesto que es chavista! ¿Tú no viste que cuando el cierre de RCTV él no salió a decir nada? ¡Además! Fulanita Wareschol, la esposa del alcalde Wareschol del municipio Nosecuantito tiene peluquerías y tiendas de trajes de baño en los Centros Comerciales de Nosenimeimporta.

A partir de ese momento, la charla se detiene unos instantes, como imaginarán las imprecisiones son mías. No entendí nunca qué tenían que ver la actividades comerciales de la esposa del alcalde de Nosecuantito con las ideas políticas de Vallenilla. La Señora 1 no explicó tal relación. ¿Será cliente de esas tiendas? ¿Se cortará el cabello en esas peluquerías? De ser así, ¿eso sería indicativo de alguna tendencia? Dime donde compras y te diré por quién votas... no lo sé. Lo más extraño es que ante tan incoherente comentario, su interlocutora no pidió ninguna explicación.

Señora 2: Bueno, pero es bello.
Chica: A mí lo que no me gusta de él son los trapos que se pone, de verdad que se ve ridículo. Unos pantalones mitad rojo y mitad amarillo ¿Qué es eso?
Señora 2: Bueno, pero déjalo ser.
Señora 1: Es que los artistas son así.
Chica: Eso es lo que me molesta, que por ser artista tiene derecho a salir a la calle vistiéndose ridículo y nadie le dice nada. Como sale en televisión, todo el mundo dice que se ve bello con esos disfraces. Si yo me pusiera una cosa de ésas y saliera a la calle, todos me criticarían y se burlarían de mí, porque no soy artista, no salgo en televisión.
Señora 2: Bueno, pero déjalo ser.
Señora 1: ¡Es que los artistas son así! ¡Son excéntricos! A mí no me importa que se vista como quiera, a mí lo que no me gusta es que sea chavista. Porque resulta que la esposa del alcalde Wareschol...
Señora 2: ¿Es chavista? ¿quién es el alcalde Wareschol?

No recuerdo qué más se dijo, todo volvía inevitablemente al comienzo. No sé si me tiré por la ventana, las maté a todas o simplemente me fui de ahí. Si llego a encontrarme a Winston Vallenilla, le daré la dirección de este blog.

La pequeña rata

2008-01-10T09:51:00.000-08:00

Érase una vez una pequeña y fea rata, salida de las alcantarillas de un pueblo de mala muerte conocido como las blablabla del llano, criada entre música llanera y no sé qué otra cosa, porque en realidad sé muy poco de su vida y tampoco me interesa conocer los detalles de su infeliz infancia.

Esta alimaña estudió y se graduó, (aprovechándose de sus compañeros obviamente, como buena ratita que es), incluso se casó con una pobre loca, y encima se da el tupé de comentar que varias ratoncitas se lo PELEABAN... si ustedes supieran lo fea y desagradable que es esta rata también se sorprenderían de que piense que alguien puede creer semejante cosa.

Actualmente se dedica a ganarse el pan haciendo creer a todos sus compañeros que es un trabajador abnegado, (cosa que algunos ingenuos creen), aparentando ser inteligente y culto mientras vocifera un "íbanos", o un "estábanos", o el muy popular "alocurar".

Si la pequeña rata los acompaña a almorzar, por favor, lleven su dinero contado, ya que al pagar la cuenta, cuando cada uno ponga su parte, él esperará hasta el final, y si por mala suerte ustedes no tienen sencillo y deben pagar con billetes grandes, él se aprovechará de eso para pagar sólo el resto, y ni sueñen que les entregará vuelto. Ah, y si por casualidad los "invita" a cualquier cosa, al final invitará una excusa tipo "se me quedó la cartera", o la poco creíble "se me olvidó la clave del cajero", y encima se sonreirá burlonamente con su hocico de gran rata.

Otra de sus costumbres es tomar palabras o frases rebuscadas de otras personas para que los demás piensen que son de su autoría, o que posee una gran cultura, estilo "apalancar", "síndrome de la organización enferma", entre otros.

Pero lo que más satisfacción le produce a la pequeña rata es burlarse de las demás personas , y aprovecharse de su buena voluntad, mientras piensa que la gente no se da cuenta, y nuevamente asoma la desagradable sonrisa burlona en su hocico. Pues quiero que sepas, pequeña rata, que por lo menos yo sí me doy cuenta de que eres una pobre basura, y lo que me das es lástima, porque tu vida es patética y miserable como tú, y tarde o temprano pagarás.

Pagarás.

Pagarás.

PAGARÁS.

Más gente insoportable

2008-01-10T08:43:00.000-08:00

Siguiendo la línea de post anteriores en este blog, acá traigo más categorías de seres a los que provoca darles una muerte lenta y dolorosa:

Los atravesados: A ciertas personas les encanta establecer cualquier tipo de cháchara estúpida en los lugares donde estorban más: la mitad de la calle, bloqueando la entrada a algún sitio, en un pasillo muy estrecho, etc. Encima, tienen el tupé de disgustarse si uno les dice educadamente que se aparten.

Los que no pueden estar solos: Generalmente son los responsables de los tan detestados grupos grandes. No importa que vayan al automercado, al cine o al banco; siempre tendrán que ir cargando con el mejor amigo (tienen como doscientos mejores amigos), la pareja de turno, los hermanos, los compadres, etc.

Los que no dan limosna: Esta gente jamás será capaz de regalar una moneda a un mendigo, ya que son lo más miserable del universo. Sus argumentos suelen ser cosas como que los indigentes "piden porque no les gusta trabajar" (no les gusta trabajar, pero les encanta tener que dormir en el suelo y comer de la basura). Definitivamente, no sólo no los soporto sino que tampoco confío en esta gente.

Los que mandan cadenas por e-mail: Cualquier cosa que llega a sus casillas la reenvían compulsivamente a toda su lista de contactos. Por mucho que se les diga que dejen de hacerlo, continuarán en sus andanzas ya que no entienden razones, lo mejor es bloquear su dirección.

Los que toman agua a cada rato: Estos yonquis saludables cargan siempre una botella plástica que jamás se sacan de la boca, a cada momento deberán comprar una nueva o buscar un filtro para recargarla. Alguna vez alguien les dijo que era imprescindible tomar ocho vasos de agua al día y ellos entendieron ocho galones. Como consecuencia de su hábito, cuando no están bebiendo su dosis, están en el baño. Viajar con ellos, es sencillamente una pesadilla.

Los llorones: Si se les pregunta cómo están, nunca podrán responder "bien"; en cambio utilizan frases y palabras como "más o menos", "ahí", "llevándola" o incluso "mal". Cualquier dificultad o molestia cotidiana (el tráfico, la lluvia o que se les cayó la conexión a internet) será exagerada y dramatizada. Generalmente no tienen ningún problema complejo de solucionar, pero pueden demorar horas lamentándose del calor que hizo la semana pasada.

Los que odian el reggaetón: Antes que todo, debo aclarar que a mí no me gusta el reggaetón, por principio no me gusta ninguna música cuyas letras incluya las palabras "mami", "mamita", "cadera", "sabroso", "ritmo", etc. Es decir, no soporto los ritmos caribeños en general. Pero tampoco logro tragar a la gente que se pasa el día haciendo "campañas" contra determinado asunto. Estos personajes dicen odiar demasiado al reggaetón; pero conocen todas las canciones, intérpretes y se pasan el día hablando de eso. Por culpa de ellos sigue sonando, son sus mayores difusores.

Los que me preguntan la misma idiotez todos los días: Creo que simplemente no escuchan lo que se les responde. No puedo entender que alguien que me conoce desde hace varios años siga preguntándome si me dolió cuando me perforé la nariz (¡NO ME DOLIÓ, COÑO!); o si pienso hacer un postgrado (como si es que ellos me lo fueran a pagar), cuando ya yo me he encargado de dejar bien clara mi posición al respecto (¡QUE NO!).

La gente y los "lugares comunes" de la muerte

2007-12-19T04:50:00.000-08:00

Morirse apesta... No me importan las promesas de un paraíso libre de dolor, ni de la liberación del sufrimiento. Morirse apesta y punto. Pero apestan aún más las reacciones de la gente alrededor de tan mundano e inevitable acontecimiento... Y es que la gente es así: básica, predecible, simple, y probablemente yo lo sea aún más, pero nunca diría cosas como las siguientes:

(1) Ante la muerte de algún conocido, no falta quienes rebuznan lo siguiente "bicho, yo no voy a ir al velorio / entierro porque a mi no me gustan esas cosas" (???????), Triple retrasado mental, y tu acaso piensas que el resto de las personas allí le encantan esos eventos??? Acaso la madre, padre, hermanos, espos@s, amigos están jugando dominó y tomando curda sobre la urna? A nadie le gustan esos eventos!!! Ni siquiera a los del mito urbano que en Caracas van a las funerarias en la madrugada a tomar sopa... a ellos les gusta la sopa (y probablemente el café para la pea), pero no el evento en sí. Pónganse serios A NADIE LE GUSTA IR A UN VELORIO / ENTIERRO, pero es lo mínimo que pueden hacer por alguien que dicen haber querido o al menos estimado.

(2) Se muere alguien, y no falta quien maúlla "awwww, es que no voy a llamar a menganito, porque yo no sé que decir en estos momentos y soy terrible dando el pésame"... A mis estimados que dicen esto, les informo que en la universidad tomé un curso avanzado de comunicación efectiva mención pésames (????) DE BOLAS QUE ERES TERRIBLE DANDO EL PESAME!!! Que decir en un momento tan apestoso como la muerte de alguien???? Pero si llamabas millones de veces borracho a las 3 de la mañana, y por cualquier mariquera a cualquier hora, lo menos que esa gente se merece es recibir una llamada tuya. Créeme nadie recordará que dijiste, pero si quienes tuvieron las bolas de darte su apoyo, aunque fuera diciendo algo inapropiado.

(3) Por último, siempre está el que grazna "bueno, estaba sufriendo mucho, ahora descansó"... CABRON! No se te ocurre que capaz el/ella hubiera preferido seguir sufriendo, pero viv@???? Y claro, no asevero esto, no se que pasa en la mente de cada uno, pero tomar como consuelo que su sufrimiento paró solo me parece un mediocre y triste intento de justificar lo injustificable. Y exactamente como saben que descansó o su sufrimiento paró??? No conozco al primero que haya regresado diciendo que morirse es una mantequillita, y que está mejor muerto que vivo.

Cuando me muera (que será inevitable), no digan estas estupideces... Si les importé, háganlo saber a los demás, vayan al velorio y permítanse llorar... ahhh... y asegúrense que en el entierro suene "One More Time" de Daft Punk... es lo único que pido.

Odio los grupos grandes

2007-11-30T11:11:00.000-08:00

Puede que dos cabezas piensen mejor que una, pero cualquier capacidad de un individuo empieza a mermar a medida que se rodeé de más personas, por ejemplo: Si yo quiero ir a comer, decidirme por un lugar no me tomará más de diez segundos. Si alguien me acompaña, es probable que discutamos un par de minutos hasta acordar el sitio que más nos conviene o nos agrada a ambos; en cambio si el grupo es de seis o siete personas, lo más seguro es que luego de una hora de disertación, uno acabe metido en una situación totalmente absurda.

Es que por alguna extraña razón las mayorías son un asco a la hora de tomar una decisión, digamos: De un grupo de cinco, uno quiere comer pasta, otro una hamburguesa, otro pollo en brasas, a otro le da lo mismo comer cualquier cosa (mientras que no sea pasta, hamburguesa o pollo en brasas, eso sí) . El quinto elemento, recomendará de pronto un lugar (que nunca está muy seguro donde queda, pero siempre es sumamente lejos de donde se encuentran) donde preparan unas empanadas muy buenas, enseguida (más por cansancio y hambre que por verdadero convencimiento) alguno apoyará su decisión y por inercia se sumarán todos menos uno (el único con cerebro) que presentará alegatos lógicos como el tráfico, la distancia y "por qué no nos decidimos por alguno de los 2562562 restaurantes que tenemos a menos de dos cuadras".

Por supuesto que nadie escuchará las razones del disidente y se dirigirán a recorrer una o dos horas de camino hasta la fulana venta de empanadas, como el dueño de semejante propuesta no recuerda bien la dirección, terminarán metidos en un tráfico brutal, encontrarán calles cerradas por obras o por protestas; también es posible que si van a pie o en varios autos, alguno se pierda y haya que llamarle al celular (que no contesta) o detenerse a esperarlo hasta que aparezca. Finalmente ocurrirán dos cosas: 1) No ubican el lugar o está cerrado cuando llegan o 2) Lo encuentran.

En el caso de conseguirlo, la situación se torna más desesperante aún: Deberán esperar al menos media hora porque hay demasiada gente y habrán de hacer una fila enorme para pedir o para lograr tener una mesa. Después de esto, como es normal, los encargados tardarán mil horas en atenderlos y mil más en llevarles la comida. Por regla general, las empanadas serán incomibles: estarán viejas y recalentadas y su precio será absolutamente exagerado. El disidente comerá media empanada tragada a juro (y para ñapa le mirarán el plato) acompañada por un jugo de melón desabrido (al disidente no le gusta el melón, pero no había mas nada que tomar); mientras que el responsable de estar allí come diez empanadas y cuatro jugos (también tragados a juro, pero para no dar su brazo a torcer).

A la hora de pagar, el monto total desconcierta a todos pero se decide dividirlo entre los cinco, así que el disidente acaba pagando la empanada más cara de la historia, o mejor dicho la media empanada más cara de la historia y cuando salen de allí ya es hora de cenar.

Las palabras y frases más odiosas para mí (II)

2007-11-21T08:22:00.000-08:00

Como era de esperarse, después de haber terminado la primera parte de este post, recordé algunas palabras y frases más que merecían ser agregadas, les cuento:

"¡Eso es caca!": Frase utilizada para decirle a un niño pequeño que algo no se toca (generalmente la dice la madre o la abuela mientras le golpean la mano al pobre), me molesta sobremanera la gente que le habla a los chicos como si fuesen estúpidos o tuviesen alguna dificultad congénita para entender el castellano, además de lo ridícula que se ve una persona adulta diciendo tal cosa. ¿No es mejor decir simplemente "no" o "no toques eso"?

"Guauguau": Siguiendo la misma línea de lo mencionado anteriormente. Es normal que un niño que está aprendiendo a hablar use palabras inventadas o no pronuncie ciertas letras, lo que definitivamente no es normal es que un adulto enseñe a un niño a hablar mal. Es decir, por qué demonios forzar a un niño a decir una palabra que no sólo no existe, sino que además es más compleja de aprender que la palabra perro, es decir, la correcta.

"No hay mal que por bien no venga": Este refrán siempre me molestó por su falsedad. Pongamos un ejemplo: A alguien le da una enfermedad terminal ¿qué tiene eso de bueno? ¿qué beneficio le puede traer a quien la padece o a quienes le rodean?

"Te quiero como una amiga", "seamos amigos" y todas sus variantes: Sencillamente lo peor; prefiero que me menten la madre, la abuela, la tía, la mascota y hasta la vecina en lugar de tener que escuchar esto. Si alguno de los que me está leyendo ahora estaba pensando en decirme tal cosa, le recomiendo que lo medite mejor, ya que por menos de esto soy capaz de pagar un sicario.

Fulano de Tal "somos todos": No me vengan con eso, ¿a mí alguien me consultó si quería ser un gordo horroroso con pinta de vagabundo? ¿A cuenta de qué tengo la obligación moral de identificarme con un@ señor@ que ni conozco?, a la gente que dice esto, les respondo: ¡Más Fulano de Tal será tu abuela!

"El Pueblo": El Pueblo dice, quiere, opina o piensa cosas según la conveniencia de cada quien. Lo interesante es que nadie está muy seguro de quién es el pueblo, ya que esto varía también a discreción de quien lo dice. Por mi parte puedo decir que "Pueblo" es un cincuentón, eterno estudiante de la UCV a quien definitivamente no querría parecerme (esto lo aclaro por si acaso alguien me dice que "Pueblo somos todos").

Un día en la oficina...

2007-11-21T05:38:00.000-08:00

Algunos extractos de conversaciones que llamaron mi atención:

No piensen que esto fue escogido "como anillo" o sea "a dedo".

¡¡¡Esto ha sido así desde que tengo razón de ser!!! (¿Te referirás acaso al uso de razón?, tal vez tus padres me lo puedan aclarar)

No es el momento de "alocurar" (elucubrar/alocurar, potato/potato).

Mi persona fue a la reunión- ayer mi persona entregó el informe- porque mi persona...( mi persona, tú, él, ella, nosotros, vosotros, ustedes).

¿Tienes listos los informenes? (obvio plural del informen en la lengua de los animalen).

PD: Realmente fueron varios días.

El plato navideño

2007-11-20T11:37:00.000-08:00

Aparte de que no me gusta casi nada de las porquerías que conforman el plato navideño, únicamente el pernil; no entiendo cuál es el frenesí que envuelve a la gente ya sea en el trabajo, en la universidad, o en un comedor popular ante la frase: "MAÑANA HAY PLATO NAVIDEÑO". La gente se vuelve como loca y hacen colas kilométricas desde mucho antes de la hora del almuerzo, todo para recibir una hallaca que quién sabe cómo demonios la hicieron, una ensalada igualmente asquerosa, un pernil seco y una mini rueda de pan de jamón.

Y no es tanto porque no me guste la comida; o sea, si en mi trabajo dijeran "Mañana hay el festival de la creppe de nuttela" créanme que NO haría una hora de cola para comerme una estúpida creppe que puedo comerme más cómodamente en otro lado, o hacerla yo misma en mi casa.

Feliz Navidad y que les aprovechen sus hallacas.

Gente que me cae mal (II)

2007-11-20T10:40:00.000-08:00

Aunque parezca mentira, existen seres más insoportables que los mencionados en la parte I de este post. Porque esta gente tiene una costumbre aún peor que exhibir detalles de su vida que a nadie interesan: la de METERSE DONDE NO LA LLAMAN.

Yo personalmente veo a la gente metida como poco inteligente, inculta, maleducada y montuna.

Y lo que más me molesta es que me digan cosas que obviamente ya sé que tengo qué hacer pero simplemente no me da la gana. Por ejemplo:

- La señora que me manda a amarrarme los zapatos, no porque le importe si me caigo o no, sino porque el hecho de no decirme no la va a dejar vivir en paz.

- El tipo que se me queda viendo cuando me estoy estacionando y me hace indicaciones porque cree que sin su ayuda voy a ser incapaz de entrar en el puesto.

- La vieja TOTALMENTE DESCONOCIDA que me señala a mi bebé y me dice que lo limpie porque está babeado, entre otros comentarios de cosas que igualmente no le importan, como que lo enderece en el coche, le saque el dedo de la boca, le quite el chupón o cualquier otra estupidez que se le ocurra en el momento.

Púdranse tod@s.

Nostalgia por el hombre Electrolux

2007-11-13T17:15:00.000-08:00

Hace muchos años atrás, la firma de electrodomésticos Electrolux inició una campaña por televisión donde daba a conocer la figura de sus vendedores puerta a puerta, el comercial iba acompañado de un jingle que decía "voy a tocar su puerta, tocar el timbre y su ventana también, venga y ábrame ya para mostrarle más, soy su amigo Electrolux". A medida que sonaba, el actor iba interpretando todo lo que decía la frase. Daba un poco de miedo, porque tenía una actitud como de psicópata.Vale decir que nunca conocí a nadie a quien alguna vez le hubiese tocado la puerta (ni el timbre ni la ventana) el hombre Electrolux, aparte de mí.

Aunque el comercial que aquí comento data más o menos de 1.985, el Electrolux empezó a tocar la puerta de mi casa a finales de los noventa y continuó haciéndolo hasta hace un par de años. Siempre venía a la misma hora, tocaba el intercomunicador una sóla vez (sin el menor parecido con el psicópata obsesivo del comercial) y se limitaba a responder "Electrolux" cuando se le preguntaba quién era.

Cuando sonaba el timbre a las 10:00 am, yo atendía aún sabiendo que se trataba de él y con plena consciencia de que no le compraría nada; él seguía tocando día trás día, sabiendo que nunca lograría venderme alguna cosa, teníamos un pacto silencioso (el venía y yo atendía, aunque eso nos reportara a ambos más de una molestia y ningún beneficio). Aún así en más de una ocasión su visita fue inoportuna, hay que decirlo.

No sé exactamente cuando al Electrolux se lo tragó la tierra y no volvió más a mi casa. A mí me tragó la sociedad y empecé a tener horarios más normales, es decir, tampoco estuve para recibirlo. El pacto había terminado.

Las pocas veces que estoy en casa a las 10:00 am. y suena el intercomunicador, sigo esperando a mi amigo Electrolux, incluso he tenido la idea que si algún día regresa le compraré algunas bolsas de aspiradora (aunque yo no tenga una), pero mi espera ha sido en vano: ahora sólo viene gente a venderme religiones e ideologías.

Las palabras y frases más odiosas para mí (I)

2007-11-12T15:36:00.000-08:00

Todos hemos escuchado frases y palabras que nos resultan sencillamente insoportables por diversas razones, puede tratarse de su significado o incluso de su fonética. Acá intentaré hacer un pequeño compendio de las mías, exponiendo por supuesto, las razones por las cuales cada vez que las oigo salir de la boca de alguien me provoca... no sé que me provoca, pero nada bueno es, eso seguro.

"Bonche", "papear", "pav@", "chévere cambur": Se trata de palabras de la jerga local de hace treinta años por lo menos, me dan ganas de vomitar. Si ud. no conoce la jerga actualizada, por favor, hable como la persona mayor que es y deje de hacerse el "moderno", porque lo que está es haciendo el tonto.

"Fascista", "golpista", "boliburgués", "agente de la CIA", "tarifado" y un largo etc: Estas palabrejas son usadas como insultos por los fanáticos de alguno de los bandos políticos nacionales. La mayoría de quienes las emplean, generalmente no tienen idea de su significado (en el caso de "fascista", por ejemplo) o de lo incoherentes que pueden llegar a sonar (Por ejemplo, llamar al carnicero "agente de la CIA"). Si ud. quiere insultar a alguien que piense distinto, mentarle la madre siempre es una buena opción.

"Hembra (s)": Según el diccionario online de la Real Academia de la Lengua Española, significa
cosas como animal del sexo femenino, pieza hueca, cola de caballo, delgado o flojo, etc. ¡Ah, y también significa mujer! Creo que es más que obvio por qué me cae tan mal el término, teniendo el castellano mil y un sinónimos para nombrar a una persona del sexo femenino, no entiendo por qué mucha gente utiliza la palabra "hembra" que es tan repugnante.

"Aperturar": Este verbo no existe, es un modismo acuñado en principio por los trabajadores bancarios (aperturar una cuenta, aperturar una agencia) que luego se esparciría como la peste entre personas idiotas que queriendo parecer cultas y formales hablan de "aperturar una puerta".

"Aquí nadie tiene corona": Esta frase es odiosa y punto, además que siempre está dicha con un tonito antipático por una gorda con voz chillona. No sé, creo que decir "aquí todos somos iguales" o "tenemos los mismos derechos" es mucho mejor, la gorda quizás podría llegar a tener algún amigo por primera vez en su miserable vida.

"La droga": Acá me molesta es la generalidad, es decir, "la droga mata", "eso tiene droga", y yo me pregunto ¡¿cuál droga?! Porque las drogas incluyen desde la cafeína hasta la heroína pasando por el metotrexato, y hasta ahora no conozco a nadie que se haya muerto por tomar mucho café y sí se de muchos que fallecen precisamente por no obtener los medicamentos correspondientes a alguna enfermedad que padecían (es decir, por no tomar drogas).

Luego colocaré otras, a medida que vaya recordándolas. De más está decir que no soporto las palabras mal pronunciadas ("nadien", "Grabiel", cambiar la L por R y viceversa) o mal escritas, la escritura tipo SMS, etc.

Lavaplatos

2007-11-06T18:47:00.000-08:00

En mi familia existe la tendencia a no fijarse en lo que se está haciendo, cuestión que hace que la gente oiga lo que no es, crea haber visto visiones, y se trague cosas que no debe (literalmente).

Mi abuela una vez tomó lavaplatos marca Brisol, no se dio cuenta que el vaso tenía jabón. Ante la angustia que esto le provocó, mi tía la tranquilizó diciéndole: “No te preocupes, la propaganda dice que Brisol corta la grasa en cinco segundos”, así que mi abuela botó burbujas por la boca contenta, con la esperanza que rebajaría algunos kilos.

En otra ocasión una prima metió las manos en una bolsa que estaba en el congelador y echó en su vaso lo que ella pensaba eran cubos de hielo, fue sólo después de terminar su refresco que notó que aquello no era hielo sino trozos de carne cruda.

Hace unos minutos me ha tocado a mí el turno de beber lavaplatos, la experiencia fue un tanto extraña, aunque suene como una locura no fue desagradable del todo, salvo por la sensación jabonosa en la boca. A diferencia de mi abuela, yo no tragué Brisol, así que no tengo la esperanza de adelgazar ni un gramo; a mí me tocó el lavaplatos MAS de mandarina (habrán otros de mejor sabor, pero no tengo ni la menor intención de comprobarlo).

El hambre en el África y los grandes hipócritas

2007-11-01T15:54:00.001-07:00

Hay gente, mucha gente, que suele armar un gigantesco drama cuando por alguna razón deben echar a la basura algunas sobras de comida; generalmente cuando ya apestan en la nevera y no les queda de otra. Con tremenda nostalgia se quedan mirando unos huesos de pollo, como si mirasen la urna de un amigo muerto justo antes de ser enterrado, entonces dicen algo como: Y tantos niños muriendo de hambre en África, casi que conteniendo alguna lágrima.

A mí este tipo de cosas me produce un disgusto que suelo describir como "una rabia que me entra por la columna", es decir, ¿acaso pensaban enviar su comida podrida a África? Bueno, no digamos que la iban a mandar ya descompuesta, pero ¿pensaban solucionar la hambruna de ese continente con media taza de arroz que les sobró del almuerzo? Tanta superficialidad, tanta hipocresía no puede menos que enervarme, porque veamos, si a alguno de estos personajes les interesara en lo más mínimo el tema del hambre, por lo menos donarían dinero a una ONG en lugar de lamentarse estúpidamente frente al basurero.

El argumento del hambre además suele ser utilizado para crear culpa en los niños que no se toman la sopa. Eso es sencillamente lo peor: Usar a unos niños (que bastante mal que están) para hacer sentir mal a otros niños. Por otra parte, el mencionado argumento también se emplea en muchos casos como justificación en aquellos que comen como cerdos, ellos dicen: Es que a mí no me gusta botar comida, con tantos niños muriendo de hambre en el África, o dicen ¿Cómo se va a perder esto? ¿Sabes cuántos niños mueren de hambre en África?

La verdad es que yo no tengo ni la más remota idea de cuántos niños (y adultos y ancianos) padecen inanición en África (y en el resto del mundo), lo único que se es que nuestra basura no va a salvarlos.

Gente que me cae mal

2007-11-01T11:57:00.000-07:00

Entre las muchas clases de personas que me caen mal en el mundo, se destacan dos que coinciden en marginalidad y absurdo egocentrismo:

1. Los estúpidos que colocan en el retrovisor del carro los collares que les regalaron en alguna hora loca (la hora loca merece otro post) de alguna estúpida fiesta a la que asistieron. Primero, se ve marginal cualquier cosa guindada en el retrovisor (sí, yo tengo un rosario, pero me lo regaló mi abuela y después quién la aguanta si no lo ve puesto); y segundo y más importante: ¿a quién le importa saber si fuiste o no a tu fiestica y bailaste la conga? ¿ah? ¿ah?

2. Los idiotas que escriben con griffin en el vidrio trasero del carro: "de Barquisimeto pa´Margarita", o los cada vez más comunes "mi hijo es abogado", "mi hija es bachiller"... ¿Por qué esa gente no escribe "mi hijo salió del closet", o "me botaron del trabajo"? En realidad no creo que eso a nadie le importe ni más ni menos que el que su hij@ se haya graduado de médico neurocirujano.

P.D.: Mi abuela también merece otro post.

No me gusta que me miren el plato

2007-10-28T19:23:00.000-07:00

Mirar el plato de otra persona cuando se está comiendo es una falta de decoro tal que debería estar tipificada como delito en el código procesal penal o donde sea. Resulta especialmente odioso el hecho de estar junto a varias personas (cada una con su respectivo plato) y cuando uno menos se lo espera hay una o varias personas observando detenidamente el de uno, en lugar de ocuparse del propio.

No se trata del solo hecho de observar, generalmente sin ningún disimulo, sino que además se dedican a hacer comentarios al respecto. Dicen cosas como ¿No vas a comerte eso?, ¿Eso qué es? o la peor de todas ellas: Ay, no comiste nada.

En cierta oportunidad, por razones ajenas a mi voluntad me vi en la obligación de almorzar con un grupo de gente, además una comida bastante repugnante, algo guisado que no estoy segura de lo que era (pudo ser pollo o rata, ya que cualquier cosa guisada siempre sabrá igual de mal). Por supuesto, no tuve la menor intención de probar aquella cosa y la dejé intacta. Una mujer que estaba allí no pudo resistirse y soltó: Ay, Macglobia dejó toda la proteína.

No sé qué demonios quería decir con tan estúpida frase, no sé qué reacción esperaba, lo único que sé es que en ese momento imaginé que le ponía el fulano guisado por la cabeza, por entrépita.

Aquí estamos

2007-10-28T18:21:00.000-07:00

Como habrán visto, esto se llama "Las paredes que hablan", ¿la razón? no la sé, supongo que nos pareció ingenioso, supongo que no se nos ocurrió nada mejor. ¿Cómo se puede llamar un blog acerca de nada? Porque eso es lo que ud. podrá encontrar acá: nada. Esto es un compendio de observaciones con más o menos sentido (o sin ningún sentido, dependiendo de quién lo lea) sobre cosas sin importancia.

En nombre de quién sea y de lo que sea, doy la más cordial bienvenida a todos aquellos que llegaron aquí buscando algo, y mi total agradecimiento a los que al no encontrar nada, siguieron leyendo.